Форум » То, что не попадает ни под один раздел » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
The_Nik: Давайте сдесь выкладывать свои любимые и просто прикольные анекдоты))
extr@: Ошпаренная, смешно!..
KiD: Ошпаренная пишет: интонация к примеру играет многое)) А, ну это многое меняет=)))
nebo_v_glazah: Анекдотец. Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Мамедов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
took: nebo_v_glazah пишет: Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Мамедов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос бугагагага)) у нас в инсте мамедов есть))) вот это на него так похоже)))))) ахахахаахаххаха
Petrov-Vodkin: Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!" "Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! , а не "celibate"! - Маша, пойдём в кино. - Я не могу. - Попробуй "Always". - Да при чём тут "Always", на улице ядерная зима. Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота: - Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует? Она: - Фи.. - Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует? Она: - Фи.. Пилот поворачивается: - Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь... Сидит врач, смотрит в микроскоп. В кабинет заходит девушка с баночкой! - Доктор можно анализы сдать на СПИД? Врач не отрываясь от микроскопа: - Поставте на полку. Приходит другая девушка: - Доктор можно анализы сдать на сахарный диабет? Врач не отрываясь от микроскопа: Поставте на полку. Провёл анализы; реакции на СПИД и сахар - положительные! Задумался, как я теперь отличу, где чьи анализы! Ладно, какая первая придёт, ту и обрадую!!! На утро приходит мужик: - Моя жена вчера сдавала анализы! Доктор в ответ: - Cлушай, мужик, купи жене кило халвы, пусть сожрёт. Если не сдохнет, ни в коем случае её не еби!!! Санта Клауса не существует. Учтем следующее: 1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300 000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта. 2) На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18 лет). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества - 378млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет. 3) Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен: a. припарковать оленя, b. вылезти из саней, c. запрыгнуть в дымоход, d. напихать в носки подарки, e. накидать остальные под елку, f. съесть угощение, которое ему оставили g. вылезти из дымохода, h. залезть в сани и поехать в следующий дом. 4) Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком: космический зонд Уллис, тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать. 5) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353 430 тонн. 6) 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса. Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв! Штирлиц шел по улице. Вдруг со всех сторон раздались выстрелы. "Dolby surround"- подумал Штирлиц. Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - С мужем вот развожусь! - Почему? - спрашивает печник, - пьет? - Нет, - отвечает селянка. - Бьет? - Нет, - отвечает селянка. - А что? - Храпит, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно храпит. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все, - отвечает женщина. - Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю! - Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет! Ударим по негативным последствиям парникового эффекта ядерной зимой! Cтою на асфальте, в лыжи обутый, то ли лыжи не едут, толи я ебанутый... что в имени тебе моём?.. ты оцени груди объём Суперкомпьютеры в кино, или 25 характерныхособенностей компьютеров, показываемых в голливудских кинофильмах! В этой статье приводятся характерные особенности того, какработает компьютер в западных кинофильмах. 1.У текстовых редакторов нет курсора. 2.Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причём никогда не пользуются при этом клавишей Пробел. 3.Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками. 4.На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. 5.Суперкомпьютеры, которые используют НАСА и ЦРУ или другие провительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский(такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит лишь набрать что-нибудь вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре. 6.Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клаватуре "Загрузить вирус" (фильм "Крепость"). 7.Все компьютеры соеденены. 8.Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. 9.О сбое в компьютере вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров. 10.После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные. 11.Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза. 12.Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать". 13.Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды. 14.Сложные вычисления и загрузка больших обьёмов данных завершается не более чем за 3 секунды. 15.Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду. 16.Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются непосредственно перед взрывом всего здания. 17.Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, файл непосредственно исчезает с экрана. 18.Если а дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить её в дисковод, и у вас сразу запросят пароль. 19.Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике(фильм "День Независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки(фильм "Терминатор"). 20.Любые дисеты читаются на любом компьютере, оснащённом дисководом, любые программы работают на любой платформе. 21.Чем совершенне компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение". 22.Большинство компьютеров, даже самых маленьких, способно работать в режиме воспроизведения реалистичной трёхмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета. 23.Лэптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в реальном времени и имеют неимоверную производтельность. 24.Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо. 25.Поиск в Интернете всегда даёт вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали(так, например, в фильме "Невыполнимое задание" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).
Mc_Kot: Petrov-Vodkin пишет: Сидит врач, смотрит в микроскоп. В кабинет заходит девушка с баночкой! - Доктор можно анализы сдать на СПИД? Врач не отрываясь от микроскопа: - Поставте на полку. Приходит другая девушка: - Доктор можно анализы сдать на сахарный диабет? Врач не отрываясь от микроскопа: Поставте на полку. Провёл анализы; реакции на СПИД и сахар - положительные! Задумался, как я теперь отличу, где чьи анализы! Ладно, какая первая придёт, ту и обрадую!!! На утро приходит мужик: - Моя жена вчера сдавала анализы! Доктор в ответ: - Cлушай, мужик, купи жене кило халвы, пусть сожрёт. Если не сдохнет, ни в коем случае её не еби!!!
Ошпаренная: Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого???
Mc_Kot: Ошпаренная пишет: Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого???
Chandlerrrr: а как переводится celibate?
Mc_Kot: Безбрачие
Grammy: Советы бывалых. Чтобы в начале застолья не было стеснительной тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.
nik129: Старая шутка, но нравится) Ассоциации Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка, Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс, грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка, лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома, Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Наполеон, Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат, институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый, тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары, Прелесть! Нравится! Влечет... Сессия, весна, зачет, стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото, общежитье, "пас" и "мизер", радиола, телевизор, карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом, отпуск, море, пароход, Крым, Ай-Петри, турпоход, кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу, ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира, детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед, сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия собес, юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА ...
Ошпаренная: Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
Ошпаренная: Томатный сок это здоровье,здоровье это спорт,спорт это деньги,деньги это бабы,бабы это секс,секс это СПИД,СПИД это смерть,смерть это гроб так что не пей томатный сок)
Друг: Бож ты мой! В теме Ка-Ка говорили о чрезмерной пошлости, а тут-то что творится! Я б за такое уже предупреждений бы понараздовал! Эх, блин, я здесь не модератор... Надо ваш форум двум человечкам с Централ Перка порекомендовать - они рады будут, а то у нас цензура строгая. И это правильно.
The_Nik: Ошпаренная пишет: Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
KiD: Друг nik129 я аналогичное читала. Тоже симпатично. Только то называлось "Этапы жизни" или что-то в этом роде=)
nik129: Ошпаренная KiD Я и говорю, что давнишняя, просто на ум пришло))
delphin4ik: - Я заметил, что мне очень нравится сообщение на экране компьютера: "99% выполнено". Hо только первые полчаса... Девушка-пpогpаммист, недавно вышедшая замуж, пишет матеpи по электpонной почте: - Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он тpебует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеpомфывоп.. - Вы уверены, что хотите удалить папку "D:TEMP"? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты #@$%#@@%! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT. Звонит Юзверь программисту и говорит: -программа доходит до места, где написано "нажмите любую клавишу", я нажимаю, и компьютер начинает перезагружаться?Пол часа выясняю возможные причины, потом программист невзначай спрашивает: -А какую кнопку вы нажимаете? -Ну, там же написано "любую", вот я и нажимаю большую круглую на системном блоке? Дневник программиста. 1-ый день. Поставил Windows 3.11 - Я тащусь. 2-ой день. Поставил Windows 95 - кайф. 3-ий день. Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни. 4-ый день. Был с женщиной - жалкое подобие 3.11 Окончил программист институт и устроился на работу, на второй день начальник отдела спрашивает: -Ты сильный программист? -Ну, как сказать? -Ну сильный? - Вообщем да. -Тогда займешься перетаскиванием компьютеров. входит секретарь (С) и говорит: С: не могу открыть файл в Ворде, выдает ошибку какую-то; А: выйди и войди снова (в том смысле, что перегрузи комп); (С) выходит из кабинета, закрывает дверь. Снова ее открывает и произносит: С: помогите мне открыть файл в Ворде
Mc_Kot: delphin4ik пишет: входит секретарь (С) и говорит: С: не могу открыть файл в Ворде, выдает ошибку какую-то; А: выйди и войди снова (в том смысле, что перегрузи комп); (С) выходит из кабинета, закрывает дверь. Снова ее открывает и произносит: С: помогите мне открыть файл в Ворде
The_Nik: delphin4ik Класс
Ошпаренная: - Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка. - В смысле? - В смысле муу-duck!
extr@: Ошпаренная, прикольно!
Grammy: - Дедушка, хотите бабушку? - А какая она? - Приятная внешность, разбирается в политике, интересуется культурой, заботится о здоровье других, дает советы по приготовлению разных блюд, знает массу анекдотов и... есть и другие прелести.. - А ты что, сводник? - Что вы... Я распространитель газеты "Бабушка".
KiD: delphin4ik здорово))) Моей сестре бы понравилось - она программистом быть хочет.... Бедняжка=)
nik129: А теперь собсно по теме) Очень понравилось) Тест на моральную устойчивость, ставший с недавних пор популярным в США. Итак, представьте себе, что вы - фотокорреспондент, плывущий на лодке и снимающий последствия урагана "Катрина", недавно бушевавшего на юге США. Вы делаете снимки разрушений, бушующей воды, народного горя и страданий. Внезапно вы замечаете в потоке воды тонущего человека! Вы хотите спасти его, но когда ваша лодка приближается к тонущему, вы узнаете в нем самого Джорджа Буша-младшего, президента США! Бедняга непонятно как оказался в воде, один, без охраны и помощников. Он уже явно выбился из сил, и вы понимаете, что если вы немедленно не придете к нему на помощь, он наверняка утонет. Одновременно вы осознаете, что у вас есть редчайшая возможность сделать фотоснимок тонущего президента, который наверняка станет историческим и обессмертит ваше имя. Итак, вы стоите перед моральной дилеммой, и ваш выбор четко покажет ваш нравственный и интеллектуальный уровень... Теперь ключевой вопрос: какую пленку, цветную или черно-белую, вы выберете для этого уникального снимка?
ольга: nebo_v_glazah пишет: ты можешь перенести это в другую тему ? нет, я это удалю. благодарности не будет, все свободны.
nik129: ольга Тебе посвящается))) Идет фидошник по улице, видит, как маляр закрашивает нецензурные слова на заборе. «Наверное модератор», — подумал он.
Mc_Kot: nik129 Прикольно
KiD: nik129 пишет: Тест на моральную устойчивость, ставший с недавних пор популярным в США. Интересно, как бы сами американцы отвечали на вопрос...))))
полная версия страницы