Форум » То, что не попадает ни под один раздел » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
The_Nik: Давайте сдесь выкладывать свои любимые и просто прикольные анекдоты))
extr@: Опять из "Женатых...". Эл "вляпался" в проблему из-за Келли. Диалог: Эл: "Малышка, ты сядешь ко мне на колени во время исполнения приговора?" (об электрическом стуле) Кел: "Почту за честь!"
extr@: Кстати, в первом сезоне "Женатых..." Келли не была глупой. Видимо, это с возрастом приходит... А может сценаристы такие.
extr@: Только что узнала. В "Женатых..." также засветился Джованни Рибиси (сыграл в "Друзьях" Фрэнка-младшего), только указан он как Вонни Рибиси.
extr@: Принципы Банди: Эл: "Банди не едят овощи" Эл: "When one of us is embarrassed, the rest of us feel better about ourselves" (не могу перевести) Эл: "Банди никогда не выигрывает, но никогда не уходит" Бад: "Банди никогда не ест" Келли: "Банди никогда не учится" Бад: "A Bundy never cares." Келли: "Банди никогда не умирает" Пегги: "Мы не зовём копов (полицейских). Копов зовут к нам!" Эл: "Лги, если твоя жена проснулась. Лги если твой живот болит. Лги, если думаешь, что она притворяется. Лги, продавай обувь, лги." Эл: "Hooters, hooters, yum, yum, yum. Hooters, hooters on a girl that's dumb."
extr@: Так, я здесь уже много написала... Последняя шутка и всё. Келли о своём знаке Зодиака: "Я, например, Аквариум." Бад: "Причём, пустой..."
Ошпаренная: Психологический тест оптимиста: Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Ksenya: Ошпаренная пишет: - Но она страшная. - А я-то уже пьяяяяяяный!!!
KiD: Ошпаренная пишет: я-то уже пьяяяяяяный!!! Супер. Почему-то сразу вспоминается Пушкарева и бедный Андрей Палыч с коньяком)))
Mc_Kot: Разговаривают парень с девушкой: - Хочешь, покажу фокус? - Воспитывать сам будешь!
Mc_Kot: Ошпаренная пишет: - Но она страшная. - А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Chandlerrrr: Катаюсь по полу
Чендника: жесть!!!!!!
Mc_Kot: -Капитан!!! Капитан!!! - Что? - Якорь всплыл! - Хммм... Скверная примета...
Petrov-Vodkin: это новость ... но какой анекдот, а ... я смеялся до слез.... Американцы требуют вывода российских войск из США 05.10.2006 06:45 | ИД "Коммерсантъ" Идентичность английского написания названий Грузии и штата Джорджия привела к замешательству многих американцев, которые крайне нервно отреагировали на события в Грузии, сообщает 5 октября Корреспондент.net. Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи Интернета оказались в сложном положении. Возмущение тем фактом, что российские войска непонятным образом оказались на территории штата, привело даже к предложениям подвергнуть Джорджию ядерному удару. Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата)?" - недоумевают простые американцы. "Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить третий. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар!". Панику активно нагнетают русскоязычные пользователи Интернета, которые под видом американцев сообщают о падении городов в Джорджии под ударами российских соединений. Некоторые американцы верят. "Моя сестра живет в Колумбусе (город в Джорджии. - Ъ). Надеюсь, она в порядке", - пишет один из них. ИД "Коммерсантъ" - Бонд, Джеймс Бонд. - Брат, медбрат. Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на**й на своем пути. Время - хороший доктор, но плохой косметолог. - Доченька, этот парень хромой, косоглазый, лысый... Не выходи за него. - А мне и не нужен красавец! - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни. - Ты же сказал, что любишь меня? - Просто в тот день я нашёл хомячка и был под впечатлением... Из показаний на суде: Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал. Ползет улитка. Ползет, ползет. Заползла она накрыльцо дома. Из дома вышел мужик, видит улитку, берет ее и швыряет подальше. Улитка падает и ломает ракушку о камень, еле как выживает. Через месяц улитка снова преползает на крыльцо того же дома. Опять выходит мужик, видит улитку, нагибается к ней и говорит "Какого хрена тебе нужно?!" Живем, как положено. А положено у нас на все... -на, покури -не, мне домой надо -зачем? -ну спать пораньше лягу -зачем? -на работу завтра -зачем? -ну типа денег надо зарабатывать -зачем? -тот же гашиш надо на что то покупать -на, покури Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться. у женщин одна пара губ, что бы говорить гадости, и ещё две пары, что бы за них извиняться Наш Игорь Кио с блеском повторил коронный номер Дэвида Копперфильда - он теперь тоже во время выступления летает над залом, правда при этом оглушительно тарахтит. Идёт трансляция новостей. На одной половине экрана ведущий сидит в студии, на другой появляются корреспонденты на местах, и беседую между собой о событиях дня. И с одним корреспондентом происходит примерно такой диалог: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску. - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь... - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. Собственно, а вот и он... - Что у нас на ужин? - Фасолевый суп. - А на второе? - Активированный уголь. Скоро поменяются полюса, мы все вымрем, и вместо нас будут жить динозавры. Потом полюса поменяются снова, динозавры вымрут. И мы вновь встретимся с вами, дорогие друзья! Сначала она бросила в него тарелкой, затем кинула солонкой. - Ну, вот, к ссоре! - расстроилась она. - Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое. - Принеси лучше крепкое и холодное. - Девочка, почему у тебя платьице белое? - Сдаюсь. Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется - она никогда не будет вам принадлежать. Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее отцом. - Почему ты опоздала, дорогая? - Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем недорогая. - Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу. Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой - Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу. - А ты кипяточком. - Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником? В киосках Москвы появился новый эротический журнал "Три богатыря". Причем, три - это не число, а глагол. - Что случилось? Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и тёпленькое... - Принеси лучше крепкое и холодненькое! Обидно даже не то, что наша сборная выиграет чемпионат мира по футболу, только когда рак на горе свистнет. Обидно, что свист рака на горе является лишь одним из необходимых условий... - Сынок, мама сказала, что ты вчера плохо себя вел! - Да, папа, потому что я вел себя, тебя и еще дядю Колю. - Дорогая, пойдёмте ко мне в номер. - Хорошо, я согласна! - И я буду абсолютно трезв... - Ах, вы мне льстите! На Новом Арбате, возле Арбатской площади, висит магистральный щит (6х3 метра) с рекламой какой-то торговой компании, а на нем приписка: "Предъявителю этого объявления - скидка!" - Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"? - В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией. - Что же ты грустен, казак? - Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались. Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит - молодость или опыт? Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит: - На меня ведро воды! Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять: - На меня ведро воды! Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять: - На меня 10 ведер! Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь. - Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю. Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит: - Деда, а пойдем сегодня в лес погуляем. - Ну пойдем, внучек. В лесу Вовочка его спрашивает: - Деда, а здесь дубы есть? - Есть, внучек, есть. - А ты можешь показать мне дуб? - А вооон он там. - Деда, пойдем к дубу! - Ну пойдем. - Деда, а отломай мне от дуба веточку! - Да зачем тебе? - Ну деда, ну отломай! В общем, с превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку. - И что ты с ней будешь делать? – спрашивает дедушка. - Отнесу папе с мамой. - А им-то зачем? - А вчера папа маме сказал: "Вот когда дед даст дуба, мы с тобой машину купим!" Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит: - Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер. Скорая: - Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв. Новый русский: - Сейчас... Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку: - Дальше что? - Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: - Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: - Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: - Чирик. Иван филину: - А ты, филин, подтверди. Филин: - Угу! Сначала анекдот: -Какая разница между негром и шиной? -Если на шину надеть цепь она не начинает петь рэп! Теперь история: Пьем пиво. Задаю этот вопрос. Тишина. Все ждут ответ. Антон оригинал - дает ответ: - Шина горит лучше...
Mc_Kot: Petrov-Vodkin
Chandlerrrr: Про Грузию вообще супер!!!
Mc_Kot: Стоят на панели проститутки. Подходит старушка: - За чем стоите, девушки? - За селедкой, бабуль, - шутят те. - Hу тогда я за вами буду. Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех просят занять места в авто. Сержант: - А ты что здесь делаешь, бабушка? - Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то.
Ошпаренная: Почему когда старые люди говорят по телефону,он шумит? Песок сыпится
Mc_Kot: Ошпаренная пишет: Почему когда старые люди говорят по телефону,он шумит? Песок сыпится
Eug: Ошпаренная, тоже сама?
The_Nik: - Почему Санта-Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Деду Морозу нет? - Потому что Дед Мороз за орков!
Ошпаренная: Eug Да...
Eug: Заказчик на объекте принимает работу у Подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор. З. - что за херня??? П. - вот же чертеж!! по нему и сделали. З. (переворачивая чертеж на 180 градусов) - это маяк, б-ь!! М А Я К!!!
Eug: http://x--z.livejournal.com/20542.html#cutid1 Жители Бутова смело могут говорить - я живу в пи**де
Mc_Kot: Eug пишет: Жители Бутова смело могут говорить - я живу в пи**де
Mc_Kot: Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде. - Мамочка! Смотри! Я еду без рук, - и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из-за куста. - Мама! Я еду без зуба!
Ошпаренная: Mc_Kot -Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -Хватит разговаривать с дипломом.
Eug:
KiD: Ошпаренная жизненно)
took: Встретились как-то колобок и заяц, поссорились и стали драться. Заяц: - По ушам не бить. - По морде тоже. Грузинская загадка: - Какая разница между пустым портсигаром и круглым сиротой? Отгадка: - Портсигар без папирос, а круглый сирота и без папирос, и без мамирос.
полная версия страницы