Форум » То, что не попадает ни под один раздел » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
The_Nik: Давайте сдесь выкладывать свои любимые и просто прикольные анекдоты))
The_Nik: extr@ Прикольный тест
extr@: The_Nik пишет: Прикольный тест Большое спасибо! И... снова о девочках. Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
extr@: В тему о моей нелюбви к историкам. 29 сентября в Москве прошёл съезд историков. И где я была... И где моя бензопила...
extr@: Нашла на 1project. Надеюсь, вы заинтересуетесь. Модераторы Реинкарнация первая. Юный Модератор. Юный Модератор, пройдя сквозь кризалис превращения в Модераторы, обнаруживает, что его возможности по сравнению с простыми юзерами неизмеримо возросли. Теперь он - Вершитель судеб сообщений и тем, Он - Судия над виртуальными спорами. Он - над всем тем, что раньше, когда он был личинкой будущего Модератора(юзером), казалось ему верхом щастья - теперь Он может не только сам извергнуть в виртуальность свои мысли, но и властвовать над чужими. Он может редактировать все сообщения, более того - Удалять их! А еще он может, внимание, барабанная дробь... Удалить, Разделить или Перенести любую тему!!! В руках Юный Модератор ощущает уже не мышь и клавиатуру, а Кольцо Модераторского Всевластия. Нашу Прелесссссть!!! "А ведь это - Судьба, значит, Я - избранный!", - эта мысль вспыхивает в мозгу ЮМ как неоновая вывеска, - "И это произошло со мной даже без Белого Кролика и "Тук-тук, Нео!!!" "Я - Избранный! Я покажу юзерам истинный путь!" И ЮМ принимается за работу со всем рвением молодого, полного сил организма. Он читает все темы. подвергает анализу каждое слово. Он любит своих пользователей. Но его Любовь не мертва - она - Деятельна. И он безжалостно правит и правит сообщения пользователей, отсекая от них все, что со своей нынешней недосягаемой высоты ему очевидно как "ОФФтоп", "Несмешно", "Лишнее". Заботясь о благе юзеров, он прилежно, хотя и сурово учит их, Как Надо. Все бы хорошо. Но именно здесь и подстерегает ЮМ Искуситель - и в один прекрасный момент может закрыться путь к следующей Реинкарнации и ЮМ превращается в Черного Модератора - Инквизатора. Это слишком страшно, чтобы рассказывать, это лучше даже не видеть! Реинкарнация вторая. Зрелый Модератор. ЮМ, который осознает, в какую прелесть и искушение он впадает день ото дня, и начинает бороться с этим, удостаивается Второй реинкарнации - он становится Зрелым Модератором. ЗМ спокоен, он уверен и опытен, он Знает, Как Надо. Но он и добр и снисходителен к слабостям несчастных юзеров, копошащихся где-то у подножия Его Трона. Он уже не просто Судия, Он - Мудрый Судия. И он уже не торопится отредактировать все и вся, не трет все сообщения не по теме и с глупыми шутками. Он спокойно дожидается, когда тема сама собой затихнет и потом тихо-мирно "чистит" ее или ыыделяя хохмы и ОФФтоп в отдельную тему, никого не обижая. Он знает, что Достойные и Избранные юзеры сами вернутся в эту тему, и прочитав ее в преображенном Великой Модераторской Мудростью виде, научатся Тому, Как Надо. И ЗМ терпеливо ждет этого, и он радуется плодам рук своих, когда это свершается. Как Добрый Отец, он последовательно, но любя направляет юзеров в их виртуальном росте, мягко поправляя в личных сообщениях, и лишь изредка во что-то вмешивается. И такой Модератор незаметно переходит в третью реинкарнацию - Мудрый Модератор. Реинкарнация третья. Высшая. Мудрый Модератор. Мудрый Модератор просто Есть. И этого достаточно для поддержания Порядка Вещей. Он почти никогда не вмешивается, потому что в Мудрости своей знает, что Все и Так Образуется, потому что взрощенные Им Юзеры (да-да, с большой буквы Ю), сами способны все понять. И хотя они не видят ММ, они знают - что Он - Есть, и этого уже достаточно для того, чтобы в темах все было спокойно, как в полночь в Багдаде. Он прощает им маленькие шалости – ОФФтоп, флуд, шутки к месту и не очень, потому что он Добр, Мудр и Велик. И ему пристало Прощать и Миловать. С Высоты Модераторства ММ снисходит только тогда, когда происходит что-то ну уж совсем из ряда вон - например, когда появляется бич всех конференций - Неадекватный юзер. Этого выжигают железом каленым все Модераторы. ибо это и есть та единствено важная задача, для которой и существуют Модераторы, и именно ММ это понимает лучше всех. Под его Властью и Покровительством темы и сообщения в мире и спокойствии живут и развиваются, и отжив свой век - также тихо уходят в свою Валгаллу (страницы Конференции начиная со второй), редко бывая осуждены Высоким, Мудрым и Справедливым Судом ММ на Небытие. (Lex Luger)
extr@: Опять про модеров. Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
The_Nik: как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа)) Фаны Спартака не обижайтесь) c ленты новостей сайта Polit.ru 13:11 Стая диких макак убила вице-мэра Дели 13:12 Фанатов "Спартака" подозревают в зверском убийстве Интересно, это одна и та же новость?..
extr@: The_Nik, первое - класс, но второе... ... из серии "нарочно не придумаешь"!
КоZiNaK: 1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас. 2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать. 3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро. 4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей. 5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос. 6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие. 7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая. 8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом. 9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис. 10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. 11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет. 12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног. 13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания. 14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд. 15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. 16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. 17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. 18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. 19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться. 20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. 21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. 22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. 23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. 24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. 25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. 26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА 27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит. 28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. 29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса. 30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. 31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. 32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. 33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. 34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. 35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами. 36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.
The_Nik: Контролер пассажиру: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы все заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролер! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости прийти?.. - Ваш билетик!!! - Мой билетик... - Вы что - заяц?! - А вы что - волк? - Ваш билетик!!! - А зачем вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! - Мой билетик. А вот и моя остановочка...
delphin4ik: extr@ Боже мой я на последний вопрос ответила "В зависимости от национальности" И про моисея тоже не заметила)))) The_Nik пишет: как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа))
extr@: delphin4ik пишет: extr@ Боже мой я на последний вопрос ответила "В зависимости от национальности" И про моисея тоже не заметила)))) delphin4ik, мне кажется, многие так прокалываются...
The_Nik: Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй: - А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю проскочить. - Неплохая мысль, попробую. Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал. - Черт!!! Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь ..... Дверь закрылась, троллейбус уехал.
extr@: Итак, продолжим... - Почему парламентские выборы проходят в декабре, а президентские - только в марте? - Чтобы успеть к марту зачистить тех, кто неправильно проголосовал в декабре. Международная система интернет-торговли "EBAY" на российской почве никак не приживается. И дело тут не только в неправильном спряжении глагола... Кондолиза Райс проводит пресс-конференцию. Вопрос из зала: - Как вы знаете, в Пакистане введено чрезвычайное положение. А это страна, обладающая ядерным оружием, и союзник США. Вы продолжите помогать режиму Мушаррафа? - Спасибо за вопрос. Действительно, ядерная программа Ирана несет угрозу всему миру. И мы хотим сказать, что всегда будем поддерживать народ Ирана в его борьбе с несправедливо избранными правителями за демократию. Вопрос из зала: - А как вы прокомментируете ситуацию в Грузии? Ведь это форпост демократии на постсоветском пространстве и союзник США. А сегодня там введено чрезвычайное положение, какие-то люди в плащах с надписью "Полиция" избивают лежащих демонстрантов ногами и дубинками... - Спасибо за вопрос. Действительно, продвижение демократии на постсоветском пространстве является одним из приоритетов внешней политики США. И мы хотим сказать, что всегда будем поддерживать народ Белоруссии в его борьбе с несправедливо избранными правителями за демократию. Вопрос из зала: - Вы еще не устали отвечать на наши вопросы? - Нет, что вы, спрашивайте. Я готова честно ответить на любой ваш вопрос. ПЛАН Путина - сохранить у власти КЛАН Путина! Шарада: Первая часть - вид наркотика, Вторая - ударный лов рыбы, Вместе - счастье для дураков. (Отгадка - для тех, кто не смог допетрить: План Путина) Самые страшные видеоужастики всех стран и народов: США - ”Кинг-Конг” Япония - ”Годзила, король чудовищ” Россия - ”Валуев на ринге” По-человечески можно понять таких футболистов как Кака, Насри, Манданда, Фигу, Ибаньес, Педретти, которые отказались заключать контракты с российскими клубами, когда узнали, что по-русски обозначают их фамилии. Но в чем причина отказа украинца Пуканыча? Конституция РФ. ст. 2. Упоминание в каждом втором анекдоте всего рунета исключительо Единой России и отдельно Путина В. В. рекламой тоже не считать. Готов на пари убедить любого еврея и (или) юдофила, что слова "бей жидов – спасай Россию, увы, полностью соответствует истине. Ставки принимаются до 19.00 17 ноября 2007 (время местное) или до первого свистка судьи на стадионе Рамат-ган -Тель-Авив того же числа.
extr@: Афоризм by me: Реклама существует для того, чтобы бегать в туалет в перерывах между любимым фильмом... Но ощущение такое, будто наше ТВ для тех, у кого недержание...
The_Nik: extr@ Супер
extr@: The_Nik, спасибо!
delphin4ik: extr@ пишет: Реклама существует для того, чтобы бегать в туалет в перерывах между любимым фильмом... Но ощущение такое, будто наше ТВ для тех, у кого недержание... молодец)))
extr@: delphin4ik, спасибо...
The_Nik: Поймали инопланетяне русского, американца и англичанина. Говорят: - Вот вам каждому по 2 титановых шарика. Кто нас больше удивит, того отпустим. Остальных двоих - на эксперименты. Развели их по разным сферовидным пустым комнатам. Через полчаса заходят к американцу. Тот всякие штуковины с шарами выделывает, жоглирует и т.п. Решили: "Его отпустим." Заходят к англичанину. Тот мало того, что жонглирует, как американец, да еще и поет одновременно. Ну, инопланетяне решили: "Этого отпустим, к русскому чисто для приличия зайдем!" Зашли. Через 2 минуты выходят. Говорят американцу и анличанину: "Ребята, sorry, вы остаетесь." Те - в шоке: "Что он такого сделал?!" - "Ребята, он один шарик сломал, другой потерял!.."
extr@: The_Nik, вечная классика ... Ладно, продолжаю свои грязные нападки на историков и КПРФ. http://www.kprf.ru/actions/53174.html Судя по всему, продолжение статьи "Журналюги пра-а-ативные, обидели Зюганова!". Самое обидное, что написал её историк...
extr@: extr@ пишет: "Журналюги пра-а-ативные, обидели Зюганова!" А вот и эта статья: http://www.kprf.ru/rus_soc/51634.html Нет, может, я и сбрендила, но МНЕ ЭТО смешно.
DEFORT: extr@ Не врать и не бояться,ЛДПР!!!!!!!
Василий Конюхов: Пятитонная плита упала в 10 сантиметрах от седого мальчика...
extr@: Василий Конюхов, DEFORT, я правда, не за ЛДПР, я просто ненавижу коммуняг... И автора этих двух статей (личные счёты).
extr@: http://www.yaplakal.com/findpost/2364561/forum7/topic161647.html Меня не трогать, я тут не при чём. А жаль... Король и Шут Исполняют на каком-нибудь концерте, выходят естественно обдолбаные или в **** пьяные. К середине песни, Горшок залипает, забыв текст, но по просьбе не менее обдолбаных фанатов продолжает петь что-то близкое к «ели мясо мужики». ВИА-ГРА Снимают клип в котором девушки протяжно и с придыханием поют гимн, демонстрируя попутно всю новую коллекцию белья и «одежды» из ближайшего секс-шопа, на заднем плане изредка маячит одетый (к счастью) Меладзе. О том, что поют они именно гимн России большинство зрителей так и не узнает, по привычке отключив звук еще в самом начале. Децл Снимает клип, где с понтом едет по Москве на папиной машине, попутно цепляя девчонок, попыхивая сигарами, и упиваясь коньяком по 3 килобакса за бутылку (ценник крупным планом). Все увешано логотипами и брендами известных производителей одежды. Сам гимн изменен до неузнаваемости и напоминает реп-заготовку 11 класса на выпускной. Гражданская Оборона Концерт в каком-нибудь ДК или грязном клубе с дешевым разливным пивом и полным отсутствием персонала. На сцене Егор Летов с безумными глазами поет гимн СССР и не хочет верить в существование РФ, истинные фанаты полностью разделяют его мнение. После концерта вся процессия идет к мавзолею на поклон дедушке Ленину. SMASH В самом начале ссорятся, долго решая, кто какой куплет поет, у Топалова течет тушь и он в слезах убегает к гримерам. Продюсер мирит их, и ребята со счастливыми улыбками поют гимн РФ на французском под музыку Марсельезы. Филипп Киркоров Снимает клип где-нибудь в Турции, с кучей народа на подтанцовке и на подпевках, исполняет гимн Турции (коряво самостоятельно переведенный на русский язык), под какую-нибудь известную мелодию Таркана. Некоторые слова остаются на турецком, т.к. их не было в разговорнике. Ленинград Чуть более трезвый, чем Горшок, Шнур, на том же концерте умудряется таки спеть гимн (хотя страшно перевирает слова и забывает один куплет) и ни разу не выругаться. От чего впадает в ступор и по окончании гимна выдает 5-ти минутную тираду без цензурных слов в принципе. Фанаты в восторге, организаторы в панике, все как всегда. Блестящие Естественно клип, в котором девушки складно танцуют, мило улыбаются и даже почти одеты. Мелодия у них и так одна на все песни, а припев гимна исполняет Пьер Нарцисс, безуспешно пытаясь продемонстрировать, что если он черный, то все что он поет/читает/говорит уже априори рэп. Дима Билан Долго готовится к выступлению, учит текст, репетирует, но выйдя на сцену охреневает от собственной немереной крутости настолько, что забывает все напрочь и опять поет про «невозможное возможно», ориентируясь на крики фанаток в первых рядах. Пятницца Накуриваются в хлам и увеличивают текст гимна вдвое, добавляя свои ассоциативные ряды к каждой строке, исполняется под гитару, слушается легко и ненавязчиво, главное – не вникать глубоко в текст без допинга…с допингом тем более. Тимати Снимает мегапафосный и дорогой клип с бюджетом среднего китайского боевика, в котором Тима и его банда, неся в мир гламур и пафос, всячески строят из себя бандитов. Текст почти не трогают иногда не к месту добавляя «мы сочинили его сами» и разные «ага, йоу и т.п.» Коррозия Металла Устраивают бешеное рубилово в каком-нибудь рок-клубе, исполняют в общей сложности около 10 песен, но поскольку они трудноотличимы друг от друга, то что из них было гимном сказать сложно. Все происходит с обязательной дракой, швырянием в зал гробов, колес от мотоциклов и прочей хрени. Оззи Осборн Долго-долго пытается не то что выучить русский язык, но хотя бы научиться произносить на нем что-нибудь. В итоге вспоминает молодость и выйдя на сцену отгрызает голову двуглавому голубю (честно сшитому предыдущей ночью из двух обычных любимой женой), но поскольку возраст уже не тот, случайно проглатывает одну голову и его увозят на скорой. Rammstein По приезду в Россию их напаивают до беспамятства хитрые люди с нашивками медведя на фоне влага РФ, одевают в военную форму СС и выводят на митинг КПРФ, где немцы поют гимн СССР на русско-немецком языке, под какой-нибудь нацистский марш. Данная акция сокращает количество митингующих бабулек (и Кострикова - be me) ровно втрое.
extr@: Может, выкладывалось, может, нет, но всё равно, выложу... Выражаю благодарность Miyu. Советы хозяйке Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен) Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин. Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна». Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете! Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить! Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать. Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии. Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом. Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете… Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла. Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками. Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах! Взято здесь
Mc_Kot: Недавно прочитал анек, который просто убил! Мужика ловит милиция. Мент:-Вы можете хранить молчание, всё что вы скажете, может быть использовано против вас в суде! Мужик:-.....ГОЛАЯ БАБА! Мент:-Что "голая баба"? Мужик:-Используйте против меня ГОЛУЮ БАБУ!!!
Alysa: extr@ пишет: Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете… Я это читала раньше.
The_Nik: Mc_Kot,угар)))
extr@: Mc_Kot, ты только что меня убил... Так, надо бы этим приёмом воспользоваться... Только где они столько парней найдут?
полная версия страницы