Форум » То, что не попадает ни под один раздел » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
The_Nik: Давайте сдесь выкладывать свои любимые и просто прикольные анекдоты))
JARN: Вспомнилась старая фраза. "Попить не дадите? А то так есть хочется, что аж переночевать негде!"
DrEg: Из дневника: 15 февраля: -Пропала корова из аула. Нашли. Имели всем аулом. 17 февраля: -Исчез баран. Отыскали. Имели всем аулом. 21 февраля: -Боже мой! Как я мог заблудиться в собственном ауле?!
Sofico: DrEg пишет: Из дневника: 15 февраля: -Пропала корова из аула. Нашли. Имели всем аулом. 17 февраля: -Исчез баран. Отыскали. Имели всем аулом. 21 февраля: -Боже мой! Как я мог заблудиться в собственном ауле?! LOL!
The_Nik: Два богатыря и красна девица по лесу идут. Один хвастает: - Я вот могу щелчком берёзу повалить! - А я дуб. Девица спрашивает: - А если сосну. Богатыри: - А если соснёшь, мы вообще вес лес перехе...чим.
The_Nik: К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика: - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! - Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов. - Откуда Вы знаете? - А давайте пересчитаем вместе?
extr@: Прикольный тест с http://www.geocities.com/deenafriends/obsessed.html. Итак, вы буйный фанат "Друзей", если: Вы смотрите "Друзей" как минимум дважды в день. Каждый день. Вы записали чуть ли не каждый эпизод "Друзей". У вас есть домашнее животное, названное Чендлером. "Друзья" раздражают окружающих, поскольку Вы всегда упоминаете это шоу. Ваша стена вся в "Друзьях" (постерах, картинках и т.д.). Вы распеваете "Smelley Cat" и другие песни Фиби в душе. В интернете вы постоянно "зависаете" на сайтах "Друзей" или посвящённых "Друзьям". У вас есть свой сайт о "Друзьях". У вас есть товары с логотипом "Друзей". Вы смотрите серию "Друзей" две минуты и уже знаете её название. Вы мечтаете снятся в "Друзьях". Разговариая по любой теме, Вы вовсю цитируете "Друзей". Вы рассказываете неподходящие шутки в неподходящее время. Ваше домашнее животное - утка или цыплёнок. Вы смотрите "Baywatch", даже если терпеть не можете это шоу. Ваш воображаемы друг - космический ковбой. Когда вы вырастите, вы хотите стать палеонтологом. Вы знаете новогоднее выступление Росса и Моники наизусть и исполняете его на шоу талантов. Вы ловите себя на произношении "I know!" Моники и "Nooooooo" Рейчел. Вы одеваетесь только как актёры "Друзей". Вы устраиваете вечеринку и поёте "Happy Birthday" каждому из "Друзей". Вы не можете прекратить думать о "Друзьях". Это не ваше первое посещение этого сайта.
DrEg: Из дневника марсиан: 1. Сегодня прилетали американцы. С помощью высокотехнологичного оборудования вскрыли наш бункер за час. Угощали всех макдаками. Было вкусно, но мало... Пришлось съесть американцев. 2. Сегодня прилетали японцы, при помощи нанотехнологий вскрыли бункер за полчаса, угощали всех Суши. Было вкусно, но мало пришлось съесть японцев. 3. Сегодня прилетали русские. С помощью лома и какой-то матери открыли бункер за три минуты. Угощали всех пи@@@лями... Было не вкусно, но хватило всем.
Grammy: Мега-наркоманский анекдот Заходит мужик в кафе, садится за столик, заказывает ящик апельсинов. Потом берёт по одному апельсину, очищает и со всей дури кидает об стену. К нему подходит мальчик и спрашивает: -Дядь, дядь, а ты мотациклист? -Да, как ты узнал? -Я видел, вы на мотоцикле приехали..
Reuchel: Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит: - Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста! - Я думаю, что нет! Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка: - Не надо, я уже смотрела этот фильм! - Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится! Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: - У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец начинает пронзительно кричать. Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению! На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты. Ясно. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону. Маленький мальчик в аптеке: - Тётенька, продайте мне упаковку презервативов. - Малыш, это не для детей. Пусть придет папа, мы подберем его размер и папе продадим. - Тётенька, это не для папы, а для мамы. Наша мама уезжает на юг, ну откуда она знает какие там будут размеры?!
The_Nik: Прочитал наоборот слово УНИТАЗ. Теперь боюсь на него садиться
extr@: The_Nik,
КоZiNaK: The_Nik
Аэлита: The_Nik пишет: Прочитал наоборот слово УНИТАЗ. Теперь боюсь на него садиться Да уж, представляю последствия...
Reuchel: Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал...
extr@: Reuchel пишет: Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал... Сколько раз я на этом прокалывалась...
extr@: ОНТ (Особенности Национального Телевидения) Талибан ТВ Главный Редактор Усама Бен Ладен 6:00 Утренняя молитва 7:00 Талипузики- передача для детей. В этой серии малышей научат делать бомбы и наполнять бутылки горючей смесью. 8:00 Молитва 9:00 Новости Террора. Репортажи из горячих точек, где наши корреспонденты взрывают себя и респондентов и все вокруг. Одним словом они делают репортажи рискуя своей и чужой жизнью. 10:00 С Джихадом по жизни. Список все новых и новых врагов. Лучшие места для осушествления взрывов и террористических актов. 11:00 Молитва 12:00 Телебазар. Только тут вы сможете купить лучшие ковры и лучших жен. 13::00 Мода аль Ислам. Новые хиджабы, покрывала и косынки, а также черные перчатки, шарфы и чехлы для обуви. К весенне-летней коллекции прилагаются маленькие черные вентиляторы на батарейках. 14:30 Время знаний. Биографии Имамов и мучеников за веру. 16:00 Молитва 17:00 Вокруг Света. Опять в Мекку. 18:00 Сделай сам. Оборудование и советы для террористов-самооубийц. 19:00 Для самых маленьких. Мультфильм “Хасан убийца неверных” 20:00 В мире животных. Почему верблюды лучше Американцев. 21:00 Игра: Кто Хочет стать Моджахедом? 22:00 Читаем Коран http://webest.net
extr@: ОНТ - 2 Буш ТВ Главный редактор Джордж Буш 6:00 Утренняя молитва 7:00 Телебушики - передача для детей. В этой серии малышей научат как важно уважать отца, чтобы стать президентом. 8:00 Боже Храни Америку 9:00 Армейские Новости. Репортажи из горячих точек, которые стали таковыми благодаря Американской армии. Воспоминания Иракских узников о счасливых днях в тюрме. 10:00 Война Миров. Список все новых и новых врагов демократии. Лучшие места для высадки десанта и войск. 11:00 Пой со мной. Обращение Буша к странам-членам атнитеррористической коалиции. 12:00 Телемагазин. Только тут вы сможете купить лучшие фотографии, снятые в Иракских тюрмах. 13::00 Мода аля милитари. Новые наряды цвета хаки. Одежда в стиле сафари, каски и и майки с портретами Буша. 14:30 Время знаний. Биография Буша старшего. 16:00 По следам прав человека. О безуспешных попытках мировой общественности найти эти следы в Афганистане и Ираке. 17:00 Вокруг Света. Съемочная группа передачи едет во Вьетнам и Ирак, чтобы зрители увидели разницу между этими двумя странами. 18:00 Сделай его сам. Сафари в Азии. Охота на террористов и мирных жителей. 19:00 Для самых маленьких. Мультфильм “Убить Хасана ” 20:00 В мире животных. Арабы и их повадки. 21:00 Игра: Кто Хочет стать Солдатом Удачи? 22:00 Ночной сеанс. “На безымянном бархане” http://webest.net
The_Nik: extr@,класс! Звонок в службу техподдержки сотовой компании: - Девушка, до меня почему-то SMS не доходят. - А вы их внимательнее читайте. - О! Спасибо! Дошло!
extr@: The_Nik, Прям про меня (всерьёз не воспринимать!)
extr@: Кое-что: За день до отставки Путин вызывает Фрадкова: - Слушай, Фрадков! Никак не могу найти тебя на моей школьной фотографии... На чемпионате мира по скромности главный приз взял участник из Израиля, который занял последнее место. На фоне футбольного проигрыша уход правительства в отставку остался незамеченным.
extr@: http://1project.ru/showthread.php?t=5455 http://1project.ru/showthread.php?t=1415 http://1project.ru/showthread.php?t=1652 Не то, чтобы анекдоты, просто прикольные тесты. Советую просмотреть темы целиком и поржать над ответами. Кстати, там и мои есть. Вы их сразу узнаете по аватару.
extr@: Не то что бы шутка, но проверено на себе: Минздрав предупреждает: просмотр в трезвом виде клипов Tripod может навредить вашему психическому здоровью...
The_Nik: Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках. -Что там у тебя? -На, посмотри. Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает: -Это курица? -Нет, это хавается.
extr@: The_Nik, (смех наркомана)
extr@: http://children.kulichki.net/raznoe/gordaily/index.html Гы-гы, мне посоветовали купить корову. http://1project.ru/showthread.php?t=6100 Ржач на тему истории. Ну и... Бушизмы http://1project.ru/showthread.php?t=6497 And now... Старая шутка, стыренная мной с того же 1project. Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном транспорте (Инструкция предназначена для женщин среднего возраста) 1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать. 2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы «Разрешите пройти, молодые люди! », «Пропустите! », «Дайте же пройти!!! ». Наличие ручной тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном. 3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - «Сидите, сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на конечной…)» Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это вызовет нужные ассоциации с прародителями. 4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так несколько раз. 5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нем. 6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов. 7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или грустно в окно. 8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще меняйте опорную ногу. 9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4. 10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было троллейбуса (трамвая, автобуса). 11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство. 12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи. 13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите инструкцию начиная с п.2 Реалистично...
Reuchel: Вертится блондинка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно: - Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться!
Reuchel: Машина с блондинкой за рулем перевернулась в чистом поле. Менты недоумевают: - Как вас так угораздило, девушка? - Я еду, смотрю - ёлка! Я сворачиваю резко, а там - опять ёлка! Опять сворачиваю - опять она! Совсем уже резко сворачиваю, чтобы не врезаться, и вот, перевернулась... - А где вы ёлку увидели? - Да вот же она! - Но это же освежитель воздуха в салоне! Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов? - На сто четвертой странице учебника! Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь: - Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера. - Да, любимая. - И от курения. - Да, моя киска. - И от пива. - Это всё? - А от чего ещё ты думаешь отказаться? - От женитьбы. Domestos - убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов. Жена - мужу: - Видишь этого человека на фотографии? - Да, вижу. - В шесть вечера заберёшь его из детского сада! Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину. Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию. "А на ужин у нас сегодня будут голубцы!" -подумали Людоеды, поймав Бориса Моисеева и Сергея Пенкина. Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу. - Папа! я не поеду больше с тобой кататься на санках! - Хватит ныть, вези давай! - Чего ждёт блондинка, сидя у розетки? - Электронной почты!
Chandlerrrr: Стоит гаишник на дороге с ограничением 6о км/ч. Видит тащится машина со скоростью 20. Останавливает и видит - за рулём сидит бабулька лет 60, а на заднем ещё 3 примерно такого же возраста с испуганными лицами. Бабулька за рулём спрашивает: - В чём дело? Едем спокойно, правил не нарушаем. Там знак ограничения 20 стоит. - Это не ограничение скорости, а номер дороги. А чего другие такие испуганные? - Да мы только с 230-й трассы свернули.
extr@: Кое-что о девочках (ладно, это старая шутка, но всё равно выложу): Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни; Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду. И от себя: Хорошие девочки любят детей, плохие - не любят, умные любят только своих.
extr@: Прикольный тестик: 1) Сколько у среднестатистического человека дней рождения? - 0 - 1 - 60++ - 70++ - 80++ 2) В некоторых месяцах 31 день. А во скольких 28 дней? - Ни в одном - В одном - В четырех - В шести - Во всех 3) Если вы живете в Калифорнии, можете ли вы жениться на сестре вашей вдовы? - Да - Да, если она сама не жената - Нет 4)Разделите 30 на 1/2 и прибавьте 10. Сколько получится? - 10 - 25 - 50 - 70 - 90 5) Доктор дал вам 3 таблетки. Вы должны принимать одну таблетку каждые полчаса. Через сколько времени они у вас кончатся? - Немедленно - Через 20 мин - Через 40 мин - Через 60 мин - через 90 мин 6) Сколько разных видов животных были спасены от потопа на ковчеге у Моисея (если не знаете точно, отвечайте приблизительно)? - Ни одного - Несколько сотен - Несколько тысяч - Десятки тысяч - Около миллиона 7) У фермера было 17 коз, из них все кроме 9 погибли от чумы. Сколько у него их осталось? - 1 - 5 - 7 - 8 - 9 8)Что обычно пьют коровы? - Молоко - Пиво - Водку - Воду - Чай 9) Двум братьям вместе 11 лет. Один из них на 10 лет старше другого. Сколько лет младшему? - 9 лет - 2 года - 1 год - 6 месяцев - 11 лет 10) Самолет, летевший из США в Мексику, разбился ровно на границе между этими двумя странами. Где похоронят выживших? - В США - В Мексике - На границе - В зависимости от национальности - Нигде Читать ответы Итак, ОТВЕТЫ! 1) У каждого человека всего один день рождения... 2) Во всех! В каждом месяце как минимум 28 дней. 3) Нет, не можете... потому что в этом случае вы - труп (в буквальном смысле!). 4) 30 разделить на 1/2 равно 60... + 10 итого семьдесят. 5) Одну таблетку вы выпиваете сейчас, через полчаса другую и через полчаса третью... итого один час. 6) У Моисея не было ковчега, соответственно он не спас ни одно животное... 7) 9, так как погибли все, кроме девяти! 8) Большую часть своей жизни коровы пьют воду. 9) 6 месяцев. Его брату 10 с половиной лет. Если бы младшему брату был один год, то старшему было бы одиннадцать, соответственно вместе им было бы 12 лет. 10) Нигде. Выживших не хоронят, их откачивают!
полная версия страницы