Форум » То, что не попадает ни под один раздел » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
The_Nik: Давайте сдесь выкладывать свои любимые и просто прикольные анекдоты))
took: Все думают, что я садист, но на самом деле это не так, у меня сердце ребенка..... Вон оно - в банке с формалином. 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок... - Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь! - Доктор... но я же мужчина!!! - Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг... Почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту не подлежит. Губит людей не водка, а медсестра-идиотка. Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит: - Милый, выверни лампочку, я в рот возьму... А он ей: - Ду-у-ура, она же горячая... Скажи наркотикам нет. И вообще перестань с ними разговаривать. Встречаются два друга: - Ты что такой хмурый? - Да ну... опять с тёщей поругался. - Как так? - Ну, значит, помыл сегодня утром по-быстрому свои ботинки над ванной. Сижу, пью кофе, смотрю - тёща в ванную пошла. Оттуда доносится её голос: - Откуда в ванной песок?... Ну я и буркнул ей в ответ: - С тебя наверное сыпется... Она: - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет! Он: - Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
took: народ кто мне поставил + за прикорльные анекдоты? :))кому спасибо?:)
Лучик: took мне кажется если человек не подписался, значит врятли скажет об этом сейчас)
Petrov-Vodkin: Старшина - рядовому: - Рядовой Иванов, почему сапоги не начищены? - Это не ваши проблемы. - Отвечайте немедленно! - Гуталина нет, товарищ старшина. - Это не мои проблемы! - Я же говорил... - Ты кто? - Я - добрая фея. - А почему с окровавленным топором?! - Да так, настроение сегодня что-то плохое... Жестокий мальчик прочел Деду Морозу с табуретки всего Льва Толстого. Появилась новая версия Windows. Если на вопрос "Вы действительно хотите удалить этот файл?" вы ответите "Да", то появится вопрос "А почему?" Отрывок из "Вне Игры" в исполнении Уральских пельменей. 1,2 - доктора. И - Иванов(больной), Т - Таблетка, Э - Эффект, П - Пес, Л- Логика. 1:Иванов, вы приняли таблетку? И:Да. 1:Ну что ж, коллега, не верить ему оснований нет. Таблетки действительно нигде нет. Стало быть она в Иванове. 2:Да, но тогда в Иванове должна быть дырка от таблетки, так как версию о принятии таблетки через рот я отмел сразу. Ведь это Иванов. 1:Есть два способа узнать все точно:"первый:вскрыть иванова второй:спросить его". 2:Коллега, давайте применим более гуманный способ:спросим. Иванов, вы готовы к вскрытию? 1:Коллега,давайте не будем давить на пациента, давайте дадим ему вторую таблетку. 2:Это невозможно. 1:Почему? 2:Во-первых это антинаучно, а во-вторых я не хочу ему отдавать свою таблетку. Хорошо, будем рассуждать логически: какая была у него таблетка? 1:Жаропонижающее - аспирин. 2:Какая у Иванова была температура? 1:37. 2:А сейчас? 1:37. 2:Какая температура была на улице? 1:15. 2:А сейчас? 1:12 2:Все ясно.Таблетка где-то снаружи Иванова. * Входит Гитлер. * Выходит Гитлер. 1:Иванов, перестаньте нас пугать.А давайте просто позвоним в Иванова. 2:Давайте. 1:Мучаемся тут, так:8 код Иванова, Иванов какой у вас код? И:Сибирский, звать гудок. 1:8 гудок телефон Иванова... И:Вы что действительно собираетесь звонить в живого человека? 1:А что нам остается делать? И:Пошлите письмо. 1:Какое письмо? Ноябрь на дворе. 2:Дотянули! 1:Значит так Иванов. Мы щас уйдем, а вы принимаете таблетку, раз вы при нас стесняетесь. 2:Что вам для этого надо? И:Стол и ноутбук. 1:Вот вам стол, вот вам ноутбук. * Врачи уходят. * Стук. И:Да-да, войдите. * Входят таблетка и эффект. Т: Здраствуйте, я таблетка, вы мня примите сегодня? И:А это кто с вами? Т:Это мой побочный эффект. Знакомьтесь. И:Иванов. Т:Побочный. И:Наслышан. * Входит пес, подходит к таблетке. П:Гав-гав, гав-гав, пойдем со мной, пойдем со мной, гав-гав, гав-гав. * Остается Иванов. * Входят врачи. 1:Иванов, последний раз спрашиваю, где аспирин? И:Вы неповерите, но аспирин у пса. 2:Коллега, он бредит. 1:Нас всех посадят. 2:А где логика? 1:Опаздывает. * Входит логика. Л:Здраствуйте, я Логика. Извините, что опоздала. Давайте все сначала, только со мной. 1:Иванов, вы приняли таблетку? И:Да!
took: мужик ловит золотую рыбку... она ему: - мужик те 3 желания, только учти что чегобы ты не захотел у твоей тёщи будет в 2 раза больше... мужик подумал и говорит: - лан хрен с ней с тёщей, давай мне 2-х этажный дом! у тёщи появляется 4-х этажный - давай мне большую 4-х местную машину у тёщи 8-ми местная... мужик постоял подумал... - и... микроинфаркт...
КоZiNaK: took супер))
Grammy: "Включить тупака" сегодня только осознал, что эта фраза имеет 2 противоречивых значения. весь день сегодня стебаюсь, при всём уважении к покинувшему нас рэперу.
Reuchel: обожаю этот внекдот несмотря на то что не люблю анекдоты про блондинок)) У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит: - Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?...
Reuchel: На вокзале в такси садится пьяный мужик и бормочет: - Мне к вокзалу! Водитель делает изумленные глаза и говорит: - Так мы уже на вокзале! Мужик удивляется, дает водителю деньги и говорит: - Держи, но больше так быстро не ездий! Друзья рассказали маленькому Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов. - Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: - А я все знаю! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю! - заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними своего папу, сынок! Женская логика. - Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик. - А это и есть парик. - Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!
Василий Конюхов: Отличный анекдот про блондинок и пьяницу!
extr@: Reuchel, про блондинку классный анекдот! Grammy, про "включить тупака" ты верно подметил...
extr@: Вычитала вот такой анекдот в АиФ: По улице улепётывают панки. За ними несётся толпа хиппи с дубинами и кричит: - Мы вам покажем, как не любить добрую и прекрасную музыку "Битлз"! Ей-Богу, хиппи рулят!
Reuchel: Женщина жалуется своей подруге: - Никак не могу приучить мужа к порядку! Каждый раз он прячет свой бумажник в новое место! - Правда, что минута смеха продлевает жизнь на пять минут? - Это смотря над кем вы смеетесь. Может и сократить. - Знаете, как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека? - Как? - Назовите пару синонимов к слову "нежить". - Зомби, скелетоны, андеды. - А нормальный человек назовет - холить, лелеять, проявлять нежность. В школе дело еще было, в десятом классе. Приехали на турбазу, а там девчонки отдыхают. Мы оживились: - Давайте, девчонки, в снежки! - Давайте! Потом выползали оттуда в синяках. Оказалось - сборная челябинской области по гандболу на сборы приехала. Они ваще не мажут! На Евровидении 1-ое место заняла баба, которая как мужик, а 2-ое мужик, который как баба. Врач, который считает, что у вас все в порядке, работает только в военкомате. Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан и вальяжно рассевшись, говорит пробегающему мимо официанту: - Мне чего-нибудь за штуку баксов! - Мы блюда на четыре части не делим. Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой? Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней: - Ну, как к тебе муж относится? - Прекрасно! Что ни попрошу - все покупает. - Значит мало просишь!
extr@: Reuchel пишет: - Знаете, как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека? - Как? - Назовите пару синонимов к слову "нежить". - Зомби, скелетоны, андеды. - А нормальный человек назовет - холить, лелеять, проявлять нежность. Точный тест! Надо бы на ком нибудь опробовать...
Sofico: Ёжик научился попой дышать,сел он на пенёк и задохнулся!
Sofico: extr@ пишет: Точный тест! Надо бы на ком нибудь опробовать... Так довай!!!Попробуем!
extr@: Я уже... Правда, я в ролевые игры давно не играла, но я именно такой и получаюсь. Масс-медиа...
extr@: Прикольная статья с сайта http://sailorgalaxy.de Ты слишком много смотришь "Сейлор Мун", если... ... тебя арестовывали в Лувре за то, что ты пытался(-ась) напялить sailor fuku на Венеру Милосскую ... запуская под Новый Год всяческую пиротехнику, ты кричишь "Mars Flame Sniper!" ... твое любимое лакомство - батончик Mars ... ты уверен(а), что фильм "Люди в черном" - о фэн-клубе Такседо Маска! ... тебе показалось, что во время интервью с известным космонавтом, он сказал: "Во имя луны, мы исследуем лунную поверхность и установим лунную базу" ... даже твой только что родившийся ребенок орет, как Усаги!!! ... доктор сказал, что обнаружил в недрах твоего тела радужный кристалл ... твоя учительница по русскому теперь пишет "Sailor" перед практически каждым существительным ... тебя арестовывали в Букингемском дворце за то, что ты бросался(-ась) королевскими диадемами ... ты был(а) в Голливуде и долго и упорно искал(а) автограф СМ на Аллее Всех Звезд... ... и ты нашел(-ла) его! ... твой пейджер (мобильник) наигрывает музыкальную тему СМ ... ты купил(а) Атлас Луны, чтобы попытаться найти, где располагается Лунное Королевство ... Луна - единственная черная кошка, которой разрешено переходить тебе дорогу ... ты надеешься, что скоро снимут Sailor Moon T - Sailor Moon Z. А также, Sailor Moon A - Sailor Moon Q, чтобы сериал был полностью завершен ... ты слышал(а), что Лунное Королевство с недавних пор участвует в Олимпийских Играх (и имеет немало медалей по фигурному катанию! ... всякий раз, когда ты играешь в "Море волнуется...", ты застываешь только в известных позах... ... ты - гордый(-ая) обладатель(-ница) Официальной Подушки СМ. И тебе - 26 лет! ... ты прикрепляешь ко лбу антенну на ремешке и часто стоишь под дождем, скрестив руки над головой, ожидая удара молнии ... ты мгновенно вскакиваешь утром в 5:30, чтобы посмотреть СМ, но всегда опаздываешь на 3 часа в школу/на работу .... СМ - единственное, что заставляет тебя вставать по утрам! ... ты опаздываешь в школу в надежде встретить по дороге Усаги ... На уроке астрономии тебя просят назвать две ближайших к Солнцу планеты. Не задумываясь ни на мгновение, ты отвечаешь: "Ами и Минако!" ... чтобы заполучить понравившегося тебе парня, ты указываешь на него пальцем и говоришь "Venus Love Me Chain!" ... когда твоим друзьям нужна помощь, ты встаешь в красивую позу, толкаешь красивую и заумную речь и... уходишь ... ты можешь перевести АБСОЛЮТНО ЛЮБОЙ разговор на разговор о Sailor Moon ... ты носишь с собой мини-магнитофон (диктофон) и всякий раз, войдя в помещение, проигрываешь музыкальную тему Таксэдо Маска ... ты не понимаешь, почему купленные тобой розы не втыкаются в стену, когда ты их бросаешь ... тебя уже не беспокоит, что ты перерос на 20 лет целевую аудиторию СМ ... у тебя кончается место на диске из-за кучи файлов, связанных с СМ. И чтобы освободить немного места, ты стираешь Microsoft Office ... ты все еще читаешь все это! ... и ты читаешь это не в первый раз! ... ты задумываешься о тех временах, когда ты запишешь всю СМ, и решаешь, что ты устроишь себе непрерывный 32,5-часовой просмотр всей СМ! ... ты тайком используешь цветной лазерный принтер на работе, ссылаясь на "очень важную и неотложную работу" ... всякий раз, услышав слово "Sailor", ты орешь изо всех сил "Moon!!" ...тебя отправляют на сеанс к психотерапевту из-за "ненормальной" увлеченности СМ. И когда ты выходишь из его кабинета, врач тут же уходит домой смотреть СМ, выпросив у тебя несколько постеров! ... ты швыряешь в подозрительных людей CD-дисками, крича "Moon Tiara Action!" ... твоя семья больше не ест рисовых блюд после твоего эксперимента "есть как Усаги" ... твой автомобиль ломается посреди дороги. Ты просишь вызванных работников автосервиса встать в круг, соединив руки, напрячься, и сказать "Sailor Teleport!" Когда они отказываются, ты начинаешь размахивать прикуривателем перед машиной, пытаясь "вылечить" ее ... твои друзья больше не приходят к тебе домой, так как боятся, что ты ОПЯ-Я-ЯТЬ будешь показывать им СМ! ... когда ты очень поздно приходишь домой, твои родители применяют максимальное наказание: НИКАКИХ СЕЙЛОР МУН ДВЕ НЕДЕЛИ!!! ... ты угрожал создателю anti-sailor-moon web-сайта Лунным Жезлом! ... ты можешь обклеить стикерсами СМ все стены в квартире... ... и у тебя еще останется! ... для тебя нет такого понятия - СЛИШКОМ МНОГО СЭЙЛОР МУН!! ... носишь с собой лук, канистру бензина, спички и стрелы, чтобы незамедлительно этим воспользоваться при опасности ... носишь с собой огнемет, чтобы незамедлительно этим воспользоваться при опасности и крикнуть "Fire soul!" ... поменял на своей Windows, а именно в одноименной папке, все звуки и все картинки на связанные с Сейлор Мун ... и теперь Билл Гейтс просит тебя сделать ему тоже самое для его Windows ... ты носишь белые перчатки, чтобы тебя не вычислили по отпечаткам пальцев после "наказания во имя Луны" каких-нибудь плохих людей, которых ты наказываешь ежедневно, чтобы не выбиться из графика сейлоров - как минимум один в день ... ты узнал, что кроме Земли, в солнечной системе есть еще планеты только после просмотра Сейлор Мун ... кидаешься во всех подряд бильярдными шарами, чтобы получить зеркала мечты ... ты стал(-а) искать во всех возможных источниках информации адрес телевидения Галакси Нэтворк, чтобы придти туда и разделаться со злом ... тот, кто скажет тебе, что он(-а) ненавидит Сейлор Мун по непонятным причинам не доживает до следующего дня ... пытаешься найти сайт, посвященный группе "Three Lights", а заодно и их e-mail, а также e-mail Ами ... уже сходил(-а) помолиться в храм Хикавы в Токио (он действительно существует, как и игровой центр "Корона") ... и когда тебе сказали, что тут нет никакой Рей, то подумал(-а), что она скрывается от полоумных фанатов ...тебе нравится астрономия только из-за Сейлор Мун. ...ты даже суп пытаешься есть китайскими палочками. ...ты закатываешь истерику и скандал, если не смог попасть в клуб Сейлор Мун. ...у тебя принципиально белые, чёрные и серые кошки, которым ты приклеиваешь на лоб полумесяцы. ...ты мог бы быть отличником по английскому языку, но ненавидишь его как и Усаги. ...ты бегаешь по улице, размахивая здоровенной цепью и крича: "Цепь любви Венеры" ...если учитель спрашивает: мой первый вопрос касается Ньютона - почему яблоки падали на землю, ты отвечаешь: нечего мне задавать такие вопросы,спросите об этом яблоки. ...ты считаешь, что царевна, спящая в хрустальном гробу, - это королева Селенити. ...ты боишься играть в теннис, вдруг в ракетке окажется демон?!
extr@: С того же сайта: Вы смотрите слишком много Seramyu (мюзиклы по "СейлорМун"), если… • У Вас есть мечты, связанные с Seramyu • Вы распечатываете картинки со своим любимым актером/актрисой из Seramyu и развешиваете их по стенам... • ...так что вместо обой на ваших стенах одни картинки с вашими идолами :) • Вас спрашивают, кто озвучивал Усаги, но Вы не можете вспомнить...хоть это и одна из 5 сейю. • Вы сделали 350 скриншотов из мюзикла Last Dracul Show и разослали их своим интернет-друзьям. • Каждый мюзикл Вы пересмотрели не менее 50 раз :) • И пожалуй и сами могли бы играть в мюзикле, ведь вы помните все фразы наизусть! :) • Вы стараетесь одеваться так же, как Ваш любимый актер,актриса. • Вы даже писали своему любимому актеру/актрисе • Вы охотитесь за памфлетами и фанканами на VHS на аукционах - и вам все равно сколько это будет стоить, ведь это оригиналы! • Вы хоть раз были в Японии и видели один мюзикл "живьем"... • ...и копите на следующую поездку :) • Вы спорите со своими друзьями, какие песни в каком мюзикле исполнялись вживую, а какие под фонограмму • Вы пошли в художку чтобы научиться рисовать фанарт с серамю. • Вы ищете и ищете но никак не можете найти место где можно купить билет для поездки на Остров Кагуя :) • В вашей коллекции все оригинальные DVD, VHS и альбомы Seramyu • Вы сделали сайт, и конечно он о серамю! • Вы все еще это читаете :) ..и даже понимаете, о чем идет речь :)
Sofico: Круто!
took: - Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? - Ну, не дураков же лечить. Женщина не просто просит ее выслушать — она просит помочь ей понять, о чем она говорит. Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer". Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает: - Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей? Тот внимательно ее осматривает и отвечает: - В принципе, да. Если уши к заднице пришить! Жили-были в одной деревеньке люди, которые отродясь сладкого не пробовали. Приехал как-то к ним мужичок один и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь... Пpодает гpузин мед, и pекламиpует: - Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да! Покупатель: - А как он в улий попадает, а? - Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!
КоZiNaK: took пишет: Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer". точно точно... никогда не понимал этих надписец
extr@: took пишет: Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer". Как точно!
КоZiNaK: Гарри Поттер и Вольдеморт. Финальная сцена. Вольдеморт: - На колени!!! На колени!!!! Гарр забирается к нему на колени. - Ну вот, давно бы так…
extr@: Очередная Сейлор-шутка с http://sailorgalaxy.de. Итак, Вы слишком любите Макото, если: Стали брать уроки карате, хотя до этого были противницей насилия. Научились кататься на коньках Если было лето- тренировались на роликах Научились прекрасно готовить Стали делать уборку И обе эти вещи у вас получаются просто великолепно Хотя до этого вас трудно было заставить помочь по хозяйству. И после вас приходилось все приводить в порядок Вы объявили березку в своем дворе Древом Жизни Юпитера Вашим любимым цветом стал зеленый Если вы боялись грозы, то перестали. Вы ведь теперь сами можете метать молнии Зато вы начали бояться самолетов. Одно это слово вызывает у вас панику. Вы влюбляетесь каждые пять минут И не только в парней И в основном безответно Вы обегали весь город в поисках сережек в виде розы. И/ или сиреневого платочка (шарфика). Вы стали носить высокие каблуки и подкладывать себе в лифчик вату (Мокото ведь высокая и грудастая) Но при этом вы обижаетесь, если кто-то обзывает вас дылдой или великаншей. Вы без стеснения говорите, что у вас самая большая грудь. Более того, теперь это ваш главный аргумент практически во всех спорах. Вы стали без страха чинить проводку и электроприборы, не выключая их из сети. А чего вам бояться. Вы же повелительница электричества. И вы искренне удивились, когда вас все-таки долбануло током. После чего вы впали в депрессию и сбежали в ближайший монастырь. Куда вас не пустили. Потому что он был мужской Кстати, в одной из серий Макото говорит, что играть в спектакле должна она, поскольку у неё самая большая грудь. В Америке эту шутку перевели как "Я самая талантливая". С тех пор под "талантом" подразумевается размер груди...
extr@: Статья с http://sailorgalaxy.de. Поклонникам СейлорМун должно понравится... Мое видение злодеев Автор - s041499 Да простят меня любители зла в этом сериале... Если вы сможете хоть раз улыбнуться читая эту белеберду (у меня-то проблемы с восприятием смешного), то вы просто закоренелый любитель шуток, который в смехе готов перебороть самого Соичи Томо. .. Почему самые сильные главные враги (так называемые боссы) не нападают на сейлор воинов, чтобы встретить смерть лицом к лицу (ведь сейлор воины непобедимы!), а посылают своих слуг сделать всю грязную работу? У них наверняка есть прична для этого. Я долго над ней думал, как и над новой поговоркой "Все дороги ведут к Сейлор Мун" (так как рано или поздно йомы, демоны и прочие на нее натыкаются и приказывают долго жить). Причины нашлись, но не для всех весомые, и да простят меня любители злодев: 1. Темное королевство. Генералы (какой же генерал пойдет сражаться плечом к плечу с рядовыми во время битвы? В наше время это невозможно. Генералы только планируют как послать на верную смерть тысячи солдат. Яркий пример - Чечня. Да и к тому же у них важная работа - направлять поток энергии в нужное русло). Можно и поголовно написать: Жадеит - в свободное время его отчитывает Берилл. Нефрит - изучает астрономию. И как тут пойдешь с сейлор воинами подраться, когда надо высчитывать расстояние до новой, внезапно открытой звезды. Зойсайт и Кунсайт - взявшись за руки радостно прыгают по поляне, усеянной розами (шутка) Эндимион - единственый, кто действительно хоть как-то показывался на поле боя, правда все портил, помогая далеко не Темному Королевству. Добрая сущность не давала ему сразиться с сейлор воинами (защитник Земли как-никак) Королева Берилл - наверняка ежедневно чистила аквариум с мозгами многоуважаемой Металлии, или что там плавало в мутной колбе? Металлия - куда ж она пойдет? У нее же ног нет. 2. Эйл, Анна и Древо темного мира. Эйл вроде ежедневно давал сольные концерты игры на флейте, а Анна и Дерево его слушали, так что было некогда шялться по городу, да еще и учеба на носу - гранит науки надо грызть, чтобы свое Дерево растить. 3. Темная Луна. Сестры Преследовательницы вроде сами иногда нападали, а иногда даже стояли рядом и наблюдали, как их верных слуг разделывают никогда не устающие сейлор воины. Но и у них забот было полно - круглосуточное сидение перед зеркалами и нанесение косметики и макияжа. А когда они появлялись в Токио, то жуткий кислород вступал в контакт с косметикой, вследствие чего надо было постоянно уходить для приведения себя в порядок - не предстанешь же перед своими врагами в плохом виде? Рубеус - ведь он управляет такой тонкой штукой, как летающая сковорода "Тефаль" (НЛО), а тут некогда расслабляться, мало ли какие там технологии? Что-нибудь случиться и тарелка, больше похожая на кристалл, войдет в землю и мгновенно поступит в руки подлых американских военных, которые с помощью нее тут же свой летающий утюг Б-2 (стелс) смогут усовершенствовать. Изумруд - жутко смеется и постоянно моется. Хм, может климат такой на Немезисе, что кожу разъедает? Сапфир - работа по управлению темным кристаллом. Это прям, как АЭС - не уследил и Немезиса уже нет. Алмаз - судя по тому, как он вливает в себя вино, он уже не в том состоянии, чтобы ходить на разборки: он и по сидящей на своем носу мухе не попал бы. Мудрец - видели, как его жизнь скрючила? Он таже разогнуться и с пола подняться не может, не то, что с кем то драться. 4. Злой доктор, Мессия и остальные. Каоринайт - она же "секретарь" доктора Томо. Наверняка постоянно готовит ему, да еще и по дому убирается, так что времени нет - нелегка жизнь домохозяйки. Ведьмы 5 - сидят в лаборатории и что-то исследуют. Судя по обилию крыс, все свежепридуманное используют прямо на них, Мимет, как было показано, изучала улиток (наверно она француженка). док. Томо - он ученый, а значит будет не есть, не спать, а все делать во имя науки, даже приготовить, наверно, себе ничего не может - всю работу вроде делала Каоринайт. К тому же он ведь постоянно коконы демонов штампует, с которыми в конце-концов стал что-то делать в своей жутковатой ламповой микроволновке. Мистресс 9 - ей нехватает чистых сердец, а значит и сил, к тому же особо не погуляешь с врожденным пороком сердца. 5. Цирк Амазонское Трио - постоянно заправляются в своем баре. Амазонский Квартет - тащятся от массажа, да и к тому же надо совершенствовать свое цирковое искусство. Циркония - и как сгорбленная, сморщенная старушка будет противостоять шестерым сильнейшим сейлор воинам, да еще и парню, у которого для незванных гостей всегда наготове букет роз и безразмерный арматурный прут, скромно называемый им самим "трость". Нехеления - не в состоянии выйти из зеркала. 6. Зло из Shadow Galaktik Все слуги без исключения работают на телевидении "Галакси нэтворк" да еще и в огромном многомилионном городе, который почти никогда не спит (если не учитывать влияние темных сил), да и работы много - постоянно на столе стопки бумаг, а значит на сейлор воинов некогда просто так нападать, если только отнять звездное семя, а потом опять за работу - придумывать, чем забить прямой эфир. Галаксия - наверняка у нее психическое расстройство, да и она хранит семена рядом со своим троном. Галаксия скорей всего не просто так штаны протирает, она сидит и смотрит на свое блестящие звездные семена, как человек на аквариум с рыбками. А чтобы голове стало еще легче, то число семян необходимо пополнять
Sofico: took! Класный аватор!
DrEg: В иммиграционной службе: -Name? -Abu Safar Jibrahim! -Sex? -Four times a week. -No, No, No... Male or female? -Male, female... sometimes camel
extr@: DrEg,
took: DrEg прикольно:)
полная версия страницы