Форум » То, что не попадает ни под один раздел » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
The_Nik: Давайте сдесь выкладывать свои любимые и просто прикольные анекдоты))
The_Nik: Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно, дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"
Ошпаренная: Фёдор Бондарчук,Гоша Куценко,Бритни Спирс Смотрите на видео "Лысая братва"
Chandlerrrr: смешно. В КВН было: Дед Мороз приходит к детям. ДМ: Как известно, в Новый год принято дарить подарки. Раскрывает пустой мешок. ДМ: Ну, где подарки? Ошпаренная, клёвый аватар
Chandlerrrr: Или ещё: -Царь Батюшка, татары мзду (дань) требуют. -Пиши мой царский указ - Дать татарам мзды.
Chandlerrrr: Борман выглянул в окно и увидел Штирлица. -Интересно, о чём он думает? - подумал Борман. -Не твоё собачье дело - подумал Штирлиц.
The_Nik: Chandlerrrr,второй классный)
The_Nik: Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает: - Кто это там? - Это я, червь-мозгоед! - А что ты там делаешь? - Голодаю!
Eug: откуда такие баяны, ребят, берете?)) Ошпаренная, про бритни супер
Chandlerrrr: Eug Из КВН'а, друзья расказывают.
Eug: ну ясно, просто это все давно знают. не, я понимаю, что никто не застрахован от баяна, но уж про штирлица это настолько очевидно...
Chandlerrrr: ну извини...
Ошпаренная: Eug пишет: Ошпаренная, про бритни супер Сама придумала
Ошпаренная: Водитель маршрутки единственная профессия когда у тебя говорят за спиной
Eug: Ошпаренная пишет: Сама придумала ого! нет слов.
The_Nik: На приеме у психиатра. - Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!! - Да, действительно, очень страшно... - Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!..
Mc_Kot: - А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
Ошпаренная: Это не анекдот,но смешно подруга прислала Живем в Германии. Недавно рассказали историю. О том, как воруют разные вещи из супермаркетов, наверно все знают. Одежду, например, на себя одевают, мелкие вещи по карманам рассовывают. А вот все ли знают, как можно вынести телевизор, причем не какой-нибудь карманный, а простой, большой всмысле? Один чел заходит в супермаркет, берет телевизор, подходит к кассе и говорит: вчера купил у вас телек, не понравился и хочу сдать обратно. Кассирша спрашивает, мол где чек и т. п. на че чел отвечает, типа дома забыл. Ессно кассирша отправляет его домой за чеком и документами. Чел спокойно берет телек и уходит.
extr@: Ошпаренная, надо попробовать...
The_Nik: Ошпаренная,классная история)
KiD: Ошпаренная , не думала, что в Германии могли такое придумать, больше как-то на русских похоже)))
extr@: KiD, судя по всему, это очередная история из серии "наши за границей".
extr@: Mc_Kot, циничная реальность...
extr@: The_Nik, самый лучший анекдот - твой аватар с Элом Банди.
KiD: extr@ пишет: судя по всему, это очередная история из серии "наши за границей". Я почему-то тоже так подумала. По крайней мере очень похоже на то extr@ пишет: The_Nik, самый лучший анекдот - твой аватар с Элом Банди. Кстати, да) Это было первое, что "улубнуло" на новом форуме)))
extr@: KiD, точно! "Пристрелите меня - 12 долларов" В одной серии "Друзей" Джо копирует Эла... Признание великого гения Банди!
extr@: Что ж, время сказать "О, Банди!" О, Банди!!!
The_Nik: extr@,KiD рад что вам так понравился мой аватор)))
extr@: The_Nik, спасибо! Тебе очень идёт.
extr@: Один из любимейших моментов из "Женатых...". Эл Банди о дочери: "Бад, ты знаешь, чем твоя сестра отличается от слона? Он серый с хвостом, другая идиотка".
The_Nik: extr@ пишет: Тебе очень идёт. Спасибо!
extr@: Опять из "Женатых...". Эл "вляпался" в проблему из-за Келли. Диалог: Эл: "Малышка, ты сядешь ко мне на колени во время исполнения приговора?" (об электрическом стуле) Кел: "Почту за честь!"
extr@: Кстати, в первом сезоне "Женатых..." Келли не была глупой. Видимо, это с возрастом приходит... А может сценаристы такие.
extr@: Только что узнала. В "Женатых..." также засветился Джованни Рибиси (сыграл в "Друзьях" Фрэнка-младшего), только указан он как Вонни Рибиси.
extr@: Принципы Банди: Эл: "Банди не едят овощи" Эл: "When one of us is embarrassed, the rest of us feel better about ourselves" (не могу перевести) Эл: "Банди никогда не выигрывает, но никогда не уходит" Бад: "Банди никогда не ест" Келли: "Банди никогда не учится" Бад: "A Bundy never cares." Келли: "Банди никогда не умирает" Пегги: "Мы не зовём копов (полицейских). Копов зовут к нам!" Эл: "Лги, если твоя жена проснулась. Лги если твой живот болит. Лги, если думаешь, что она притворяется. Лги, продавай обувь, лги." Эл: "Hooters, hooters, yum, yum, yum. Hooters, hooters on a girl that's dumb."
extr@: Так, я здесь уже много написала... Последняя шутка и всё. Келли о своём знаке Зодиака: "Я, например, Аквариум." Бад: "Причём, пустой..."
Ошпаренная: Психологический тест оптимиста: Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Ksenya: Ошпаренная пишет: - Но она страшная. - А я-то уже пьяяяяяяный!!!
KiD: Ошпаренная пишет: я-то уже пьяяяяяяный!!! Супер. Почему-то сразу вспоминается Пушкарева и бедный Андрей Палыч с коньяком)))
Mc_Kot: Разговаривают парень с девушкой: - Хочешь, покажу фокус? - Воспитывать сам будешь!
Mc_Kot: Ошпаренная пишет: - Но она страшная. - А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Chandlerrrr: Катаюсь по полу
Чендника: жесть!!!!!!
Mc_Kot: -Капитан!!! Капитан!!! - Что? - Якорь всплыл! - Хммм... Скверная примета...
Petrov-Vodkin: это новость ... но какой анекдот, а ... я смеялся до слез.... Американцы требуют вывода российских войск из США 05.10.2006 06:45 | ИД "Коммерсантъ" Идентичность английского написания названий Грузии и штата Джорджия привела к замешательству многих американцев, которые крайне нервно отреагировали на события в Грузии, сообщает 5 октября Корреспондент.net. Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи Интернета оказались в сложном положении. Возмущение тем фактом, что российские войска непонятным образом оказались на территории штата, привело даже к предложениям подвергнуть Джорджию ядерному удару. Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата)?" - недоумевают простые американцы. "Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить третий. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар!". Панику активно нагнетают русскоязычные пользователи Интернета, которые под видом американцев сообщают о падении городов в Джорджии под ударами российских соединений. Некоторые американцы верят. "Моя сестра живет в Колумбусе (город в Джорджии. - Ъ). Надеюсь, она в порядке", - пишет один из них. ИД "Коммерсантъ" - Бонд, Джеймс Бонд. - Брат, медбрат. Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на**й на своем пути. Время - хороший доктор, но плохой косметолог. - Доченька, этот парень хромой, косоглазый, лысый... Не выходи за него. - А мне и не нужен красавец! - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни. - Ты же сказал, что любишь меня? - Просто в тот день я нашёл хомячка и был под впечатлением... Из показаний на суде: Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал. Ползет улитка. Ползет, ползет. Заползла она накрыльцо дома. Из дома вышел мужик, видит улитку, берет ее и швыряет подальше. Улитка падает и ломает ракушку о камень, еле как выживает. Через месяц улитка снова преползает на крыльцо того же дома. Опять выходит мужик, видит улитку, нагибается к ней и говорит "Какого хрена тебе нужно?!" Живем, как положено. А положено у нас на все... -на, покури -не, мне домой надо -зачем? -ну спать пораньше лягу -зачем? -на работу завтра -зачем? -ну типа денег надо зарабатывать -зачем? -тот же гашиш надо на что то покупать -на, покури Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться. у женщин одна пара губ, что бы говорить гадости, и ещё две пары, что бы за них извиняться Наш Игорь Кио с блеском повторил коронный номер Дэвида Копперфильда - он теперь тоже во время выступления летает над залом, правда при этом оглушительно тарахтит. Идёт трансляция новостей. На одной половине экрана ведущий сидит в студии, на другой появляются корреспонденты на местах, и беседую между собой о событиях дня. И с одним корреспондентом происходит примерно такой диалог: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску. - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь... - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. Собственно, а вот и он... - Что у нас на ужин? - Фасолевый суп. - А на второе? - Активированный уголь. Скоро поменяются полюса, мы все вымрем, и вместо нас будут жить динозавры. Потом полюса поменяются снова, динозавры вымрут. И мы вновь встретимся с вами, дорогие друзья! Сначала она бросила в него тарелкой, затем кинула солонкой. - Ну, вот, к ссоре! - расстроилась она. - Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое. - Принеси лучше крепкое и холодное. - Девочка, почему у тебя платьице белое? - Сдаюсь. Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется - она никогда не будет вам принадлежать. Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее отцом. - Почему ты опоздала, дорогая? - Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем недорогая. - Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу. Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой - Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу. - А ты кипяточком. - Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником? В киосках Москвы появился новый эротический журнал "Три богатыря". Причем, три - это не число, а глагол. - Что случилось? Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и тёпленькое... - Принеси лучше крепкое и холодненькое! Обидно даже не то, что наша сборная выиграет чемпионат мира по футболу, только когда рак на горе свистнет. Обидно, что свист рака на горе является лишь одним из необходимых условий... - Сынок, мама сказала, что ты вчера плохо себя вел! - Да, папа, потому что я вел себя, тебя и еще дядю Колю. - Дорогая, пойдёмте ко мне в номер. - Хорошо, я согласна! - И я буду абсолютно трезв... - Ах, вы мне льстите! На Новом Арбате, возле Арбатской площади, висит магистральный щит (6х3 метра) с рекламой какой-то торговой компании, а на нем приписка: "Предъявителю этого объявления - скидка!" - Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"? - В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией. - Что же ты грустен, казак? - Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались. Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит - молодость или опыт? Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит: - На меня ведро воды! Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять: - На меня ведро воды! Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять: - На меня 10 ведер! Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь. - Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю. Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит: - Деда, а пойдем сегодня в лес погуляем. - Ну пойдем, внучек. В лесу Вовочка его спрашивает: - Деда, а здесь дубы есть? - Есть, внучек, есть. - А ты можешь показать мне дуб? - А вооон он там. - Деда, пойдем к дубу! - Ну пойдем. - Деда, а отломай мне от дуба веточку! - Да зачем тебе? - Ну деда, ну отломай! В общем, с превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку. - И что ты с ней будешь делать? – спрашивает дедушка. - Отнесу папе с мамой. - А им-то зачем? - А вчера папа маме сказал: "Вот когда дед даст дуба, мы с тобой машину купим!" Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит: - Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер. Скорая: - Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв. Новый русский: - Сейчас... Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку: - Дальше что? - Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: - Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: - Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: - Чирик. Иван филину: - А ты, филин, подтверди. Филин: - Угу! Сначала анекдот: -Какая разница между негром и шиной? -Если на шину надеть цепь она не начинает петь рэп! Теперь история: Пьем пиво. Задаю этот вопрос. Тишина. Все ждут ответ. Антон оригинал - дает ответ: - Шина горит лучше...
Mc_Kot: Petrov-Vodkin
Chandlerrrr: Про Грузию вообще супер!!!
Mc_Kot: Стоят на панели проститутки. Подходит старушка: - За чем стоите, девушки? - За селедкой, бабуль, - шутят те. - Hу тогда я за вами буду. Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех просят занять места в авто. Сержант: - А ты что здесь делаешь, бабушка? - Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то.
Ошпаренная: Почему когда старые люди говорят по телефону,он шумит? Песок сыпится
Mc_Kot: Ошпаренная пишет: Почему когда старые люди говорят по телефону,он шумит? Песок сыпится
Eug: Ошпаренная, тоже сама?
The_Nik: - Почему Санта-Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Деду Морозу нет? - Потому что Дед Мороз за орков!
Ошпаренная: Eug Да...
Eug: Заказчик на объекте принимает работу у Подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор. З. - что за херня??? П. - вот же чертеж!! по нему и сделали. З. (переворачивая чертеж на 180 градусов) - это маяк, б-ь!! М А Я К!!!
Eug: http://x--z.livejournal.com/20542.html#cutid1 Жители Бутова смело могут говорить - я живу в пи**де
Mc_Kot: Eug пишет: Жители Бутова смело могут говорить - я живу в пи**де
Mc_Kot: Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде. - Мамочка! Смотри! Я еду без рук, - и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из-за куста. - Мама! Я еду без зуба!
Ошпаренная: Mc_Kot -Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -Хватит разговаривать с дипломом.
Eug:
KiD: Ошпаренная жизненно)
took: Встретились как-то колобок и заяц, поссорились и стали драться. Заяц: - По ушам не бить. - По морде тоже. Грузинская загадка: - Какая разница между пустым портсигаром и круглым сиротой? Отгадка: - Портсигар без папирос, а круглый сирота и без папирос, и без мамирос.
took: Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам! Милиции эта шутка тоже не понравилась... Особенности русского национального произношения: "Пойду на х*р домой, поставлю на х*й чайник и лягу в п*изду спать..."
qwerty: Ржу не мог
Mc_Kot: took пишет: Особенности русского национального произношения: "Пойду на х*р домой, поставлю на х*й чайник и лягу в п*изду спать..." Браво!!! Умираюю....
Chandlerrrr: Ё-моё! Про кольца супер. Что обозначает в интернетном сленге слово баян? =)
Ошпаренная: Chandlerrrr Баян это вещь про которую говорили (делали,шутили) уже сто раз. Например: Колобок повесился это боян
Chandlerrrr: пасибо
Mc_Kot: Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, тpи идут. Молча. Вдpуг Винни Пух pазвоpачивается и: ка-а-к даст Пятачку пpомеж глаз! Пятачок (удивленно, вставая с земли и деpжась за лоб): - Винни! За что?.. Винни Пух (обиженно): - А че ты идешь, молчишь,ху*ню пpо меня всякую думаешь...
took: Chandlerrrr Mc_Kot пишет: Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, тpи идут. Молча. Вдpуг Винни Пух pазвоpачивается и: ка-а-к даст Пятачку пpомеж глаз! Пятачок (удивленно, вставая с земли и деpжась за лоб): - Винни! За что?.. Винни Пух (обиженно): - А че ты идешь, молчишь,ху*ню пpо меня всякую думаешь... вот яркий пример бояна... Mc_Kot не в обиду тебе
Mc_Kot: took пишет: вот яркий пример бояна... Mc_Kot не в обиду тебе Бывает...
took: Mc_Kot извени, я просто помню в 5-м классе ещё расссказывали этот анекдот:)
Mc_Kot: took пишет: извени, я просто помню в 5-м классе ещё расссказывали этот анекдот:) Фигасе..Я его совсем недавно узнал!
KiD: Mc_Kot пишет: Я его совсем недавно узнал! А я от тебя=) Поэтому для меня это на баян took пишет: я просто помню в 5-м классе ещё расссказывали этот анекдот:) Какой ты в 5 классе был продвинутый=)
took: KiD да, есть немного))
Grammy: анекдот вроде старенький, но все равно сегодня улыбнул Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит: - Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут! - А ты откуда знаешь? - Да бабы говорят... На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена: - Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят! - Кто говорит??? - Да бабы говорят... И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и... - Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят! -????? Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена: - Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит... - На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!??? …
Ошпаренная: Шутки из КВН(мои любимые) Вчера Владимиру Владимировичу Путинуперешла дорогу бабка с пустыми ведрами. Наш президент человек не суеверный,но баба с вёдрами в Кремле!! -Атос, едем спасать Констанцию. - Послушайте, мой друг, далась Вам эта Констанция. Сценка "Путин и Президент Латвии". - Владимир Владимирович, мы хотели бы пересмотреть итоги второй мировой войны. - Да нет проблем. Я скажу министру иностранных дел, он вам запишет на DVD.
Ошпаренная: Сегодня мы будем казнить Миледи! - Она же умерла! - Она же Леди - Винтер, она же - графиня Де ля Фер, она же - Фрося Бурлакова. . . - Мужчина, вы на следующей выходите? - Нет, я - через одну. - Ну, тогда давайте меняться. - Значит, я выхожу на следующей, а вы - через одну? )- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой... - Я из дома...
Mc_Kot: - Девушка, вы что предпочитаете, рондо или минет? - А рондо это куда?
nebo_v_glazah: Ошпаренная пишет: Сегодня мы будем казнить Миледи! - Она же умерла! - Она же Леди - Винтер, она же - графиня Де ля Фер, она же - Фрося Бурлакова. . . не понял
took: Сидят, значит, муж и жена, смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж жене говорит: - Смотри, какая у оленя морда страшная. Жена ему в ответ: - Зато какие рога красивые. - Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда. Отлей в сугроб. Почувствуй себя лазером! Едет студент в автобусе и на весь автобус орёт: - Пи#$%ц! Пи#$%ц! Потходит к нему бабка, и говорит. - Что ж ты, сынок, других слов не знаешь? - МатАн. - А что это такое? - Пи#$%ц! Пи#$%ц! Пи#$%ц! Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее... Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Mc_Kot: took пишет: Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Ошпаренная: nebo_v_glazah Игра слов "Она же"
The_Nik: took,классные анекдоты)
nebo_v_glazah: Ошпаренная Всё равно не понял,причём там Фрося Бурлакова
Ошпаренная: -Сынок какое сейчас время года? -Лето -Ну как же так посмотри снег лежит,дети снеговиков лепят! Что это за врямя года? -Лето -Ну как же так посмотри все елку наряжают,метель началась -Вот такое х**вое лето
KiD: Ошпаренная пишет: Игра слов "Она же" Теперь я ничего не поняла=)) Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера: "Этот канат не порвется?" - А что, отличная идея! - восклицает режиссер. Вам уже за сорок? На вопрос о возрасте вы смущенно отвечаете : "Чуть больше тридцати"? Хотите выглядеть на 20 лет моложе? Хотите,чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам шестьдесят!
delphin4ik: KiD пишет: Теперь я ничего не поняла=)) Я тоже кстати
took: Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили... Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИДАРАСЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу. Дон Кихот: - Санчо - ты мне друг? Санчо: - Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!! - У вас пряники свежие? - Нет. Старые, уже второй год лежат. - А булочки? - Возьмите лучше пряники. Он стал занимать слишком много места? От него слишком мног шума? Вы не знаете куда его деть? Отдайте сына в армию! - Коня! Коня!! Полцарства - за коня!!! - Жениться вам надо, барин...
Ошпаренная: delphin4ik KiD Возможно это надо видеть и слушать,т.к интонация к примеру играет многое))
Mc_Kot: took пишет: Дон Кихот: - Санчо - ты мне друг? Санчо: - Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!! took пишет: - Коня! Коня!! Полцарства - за коня!!! - Жениться вам надо, барин... Слыхал эти анеки, но все равно улыбнуло!
Ошпаренная: Корабль.Боцман подбегает к капитану. -Капитан беда!!На нас направлена торпеда гибели не избежать!! -Хммм. Ладно иди пока матросов успокой Боцман спускается в каюту к матросам. Достает х** и говорит -Хотите фокус ребят,я вот сейчас х**м по столу ударю,корабль в щепки разлетится -Ой да ладно тебе....не сможешь Боцман не растерялся ударил корабль в щепки Позже в открытом море боцман плывет да доске к нему подплывает капитан и говорит -Дурак ты! И шутки у тя дурацкие! Торпеда мимо прошла
extr@: Ошпаренная, смешно!..
KiD: Ошпаренная пишет: интонация к примеру играет многое)) А, ну это многое меняет=)))
nebo_v_glazah: Анекдотец. Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Мамедов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
took: nebo_v_glazah пишет: Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Мамедов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос бугагагага)) у нас в инсте мамедов есть))) вот это на него так похоже)))))) ахахахаахаххаха
Petrov-Vodkin: Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!" "Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! , а не "celibate"! - Маша, пойдём в кино. - Я не могу. - Попробуй "Always". - Да при чём тут "Always", на улице ядерная зима. Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота: - Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует? Она: - Фи.. - Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует? Она: - Фи.. Пилот поворачивается: - Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь... Сидит врач, смотрит в микроскоп. В кабинет заходит девушка с баночкой! - Доктор можно анализы сдать на СПИД? Врач не отрываясь от микроскопа: - Поставте на полку. Приходит другая девушка: - Доктор можно анализы сдать на сахарный диабет? Врач не отрываясь от микроскопа: Поставте на полку. Провёл анализы; реакции на СПИД и сахар - положительные! Задумался, как я теперь отличу, где чьи анализы! Ладно, какая первая придёт, ту и обрадую!!! На утро приходит мужик: - Моя жена вчера сдавала анализы! Доктор в ответ: - Cлушай, мужик, купи жене кило халвы, пусть сожрёт. Если не сдохнет, ни в коем случае её не еби!!! Санта Клауса не существует. Учтем следующее: 1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300 000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта. 2) На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18 лет). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества - 378млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет. 3) Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен: a. припарковать оленя, b. вылезти из саней, c. запрыгнуть в дымоход, d. напихать в носки подарки, e. накидать остальные под елку, f. съесть угощение, которое ему оставили g. вылезти из дымохода, h. залезть в сани и поехать в следующий дом. 4) Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком: космический зонд Уллис, тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать. 5) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353 430 тонн. 6) 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса. Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв! Штирлиц шел по улице. Вдруг со всех сторон раздались выстрелы. "Dolby surround"- подумал Штирлиц. Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - С мужем вот развожусь! - Почему? - спрашивает печник, - пьет? - Нет, - отвечает селянка. - Бьет? - Нет, - отвечает селянка. - А что? - Храпит, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно храпит. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все, - отвечает женщина. - Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю! - Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет! Ударим по негативным последствиям парникового эффекта ядерной зимой! Cтою на асфальте, в лыжи обутый, то ли лыжи не едут, толи я ебанутый... что в имени тебе моём?.. ты оцени груди объём Суперкомпьютеры в кино, или 25 характерныхособенностей компьютеров, показываемых в голливудских кинофильмах! В этой статье приводятся характерные особенности того, какработает компьютер в западных кинофильмах. 1.У текстовых редакторов нет курсора. 2.Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причём никогда не пользуются при этом клавишей Пробел. 3.Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками. 4.На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. 5.Суперкомпьютеры, которые используют НАСА и ЦРУ или другие провительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский(такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит лишь набрать что-нибудь вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре. 6.Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клаватуре "Загрузить вирус" (фильм "Крепость"). 7.Все компьютеры соеденены. 8.Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. 9.О сбое в компьютере вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров. 10.После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные. 11.Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза. 12.Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать". 13.Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды. 14.Сложные вычисления и загрузка больших обьёмов данных завершается не более чем за 3 секунды. 15.Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду. 16.Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются непосредственно перед взрывом всего здания. 17.Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, файл непосредственно исчезает с экрана. 18.Если а дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить её в дисковод, и у вас сразу запросят пароль. 19.Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике(фильм "День Независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки(фильм "Терминатор"). 20.Любые дисеты читаются на любом компьютере, оснащённом дисководом, любые программы работают на любой платформе. 21.Чем совершенне компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение". 22.Большинство компьютеров, даже самых маленьких, способно работать в режиме воспроизведения реалистичной трёхмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета. 23.Лэптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в реальном времени и имеют неимоверную производтельность. 24.Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо. 25.Поиск в Интернете всегда даёт вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали(так, например, в фильме "Невыполнимое задание" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).
Mc_Kot: Petrov-Vodkin пишет: Сидит врач, смотрит в микроскоп. В кабинет заходит девушка с баночкой! - Доктор можно анализы сдать на СПИД? Врач не отрываясь от микроскопа: - Поставте на полку. Приходит другая девушка: - Доктор можно анализы сдать на сахарный диабет? Врач не отрываясь от микроскопа: Поставте на полку. Провёл анализы; реакции на СПИД и сахар - положительные! Задумался, как я теперь отличу, где чьи анализы! Ладно, какая первая придёт, ту и обрадую!!! На утро приходит мужик: - Моя жена вчера сдавала анализы! Доктор в ответ: - Cлушай, мужик, купи жене кило халвы, пусть сожрёт. Если не сдохнет, ни в коем случае её не еби!!!
Ошпаренная: Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого???
Mc_Kot: Ошпаренная пишет: Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого???
Chandlerrrr: а как переводится celibate?
Mc_Kot: Безбрачие
Grammy: Советы бывалых. Чтобы в начале застолья не было стеснительной тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.
nik129: Старая шутка, но нравится) Ассоциации Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка, Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс, грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка, лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома, Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Наполеон, Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат, институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый, тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары, Прелесть! Нравится! Влечет... Сессия, весна, зачет, стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото, общежитье, "пас" и "мизер", радиола, телевизор, карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом, отпуск, море, пароход, Крым, Ай-Петри, турпоход, кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу, ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира, детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед, сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия собес, юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА ...
Ошпаренная: Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
Ошпаренная: Томатный сок это здоровье,здоровье это спорт,спорт это деньги,деньги это бабы,бабы это секс,секс это СПИД,СПИД это смерть,смерть это гроб так что не пей томатный сок)
Друг: Бож ты мой! В теме Ка-Ка говорили о чрезмерной пошлости, а тут-то что творится! Я б за такое уже предупреждений бы понараздовал! Эх, блин, я здесь не модератор... Надо ваш форум двум человечкам с Централ Перка порекомендовать - они рады будут, а то у нас цензура строгая. И это правильно.
The_Nik: Ошпаренная пишет: Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
KiD: Друг nik129 я аналогичное читала. Тоже симпатично. Только то называлось "Этапы жизни" или что-то в этом роде=)
nik129: Ошпаренная KiD Я и говорю, что давнишняя, просто на ум пришло))
delphin4ik: - Я заметил, что мне очень нравится сообщение на экране компьютера: "99% выполнено". Hо только первые полчаса... Девушка-пpогpаммист, недавно вышедшая замуж, пишет матеpи по электpонной почте: - Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он тpебует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеpомфывоп.. - Вы уверены, что хотите удалить папку "D:TEMP"? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты #@$%#@@%! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT. Звонит Юзверь программисту и говорит: -программа доходит до места, где написано "нажмите любую клавишу", я нажимаю, и компьютер начинает перезагружаться?Пол часа выясняю возможные причины, потом программист невзначай спрашивает: -А какую кнопку вы нажимаете? -Ну, там же написано "любую", вот я и нажимаю большую круглую на системном блоке? Дневник программиста. 1-ый день. Поставил Windows 3.11 - Я тащусь. 2-ой день. Поставил Windows 95 - кайф. 3-ий день. Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни. 4-ый день. Был с женщиной - жалкое подобие 3.11 Окончил программист институт и устроился на работу, на второй день начальник отдела спрашивает: -Ты сильный программист? -Ну, как сказать? -Ну сильный? - Вообщем да. -Тогда займешься перетаскиванием компьютеров. входит секретарь (С) и говорит: С: не могу открыть файл в Ворде, выдает ошибку какую-то; А: выйди и войди снова (в том смысле, что перегрузи комп); (С) выходит из кабинета, закрывает дверь. Снова ее открывает и произносит: С: помогите мне открыть файл в Ворде
Mc_Kot: delphin4ik пишет: входит секретарь (С) и говорит: С: не могу открыть файл в Ворде, выдает ошибку какую-то; А: выйди и войди снова (в том смысле, что перегрузи комп); (С) выходит из кабинета, закрывает дверь. Снова ее открывает и произносит: С: помогите мне открыть файл в Ворде
The_Nik: delphin4ik Класс
Ошпаренная: - Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка. - В смысле? - В смысле муу-duck!
extr@: Ошпаренная, прикольно!
Grammy: - Дедушка, хотите бабушку? - А какая она? - Приятная внешность, разбирается в политике, интересуется культурой, заботится о здоровье других, дает советы по приготовлению разных блюд, знает массу анекдотов и... есть и другие прелести.. - А ты что, сводник? - Что вы... Я распространитель газеты "Бабушка".
KiD: delphin4ik здорово))) Моей сестре бы понравилось - она программистом быть хочет.... Бедняжка=)
nik129: А теперь собсно по теме) Очень понравилось) Тест на моральную устойчивость, ставший с недавних пор популярным в США. Итак, представьте себе, что вы - фотокорреспондент, плывущий на лодке и снимающий последствия урагана "Катрина", недавно бушевавшего на юге США. Вы делаете снимки разрушений, бушующей воды, народного горя и страданий. Внезапно вы замечаете в потоке воды тонущего человека! Вы хотите спасти его, но когда ваша лодка приближается к тонущему, вы узнаете в нем самого Джорджа Буша-младшего, президента США! Бедняга непонятно как оказался в воде, один, без охраны и помощников. Он уже явно выбился из сил, и вы понимаете, что если вы немедленно не придете к нему на помощь, он наверняка утонет. Одновременно вы осознаете, что у вас есть редчайшая возможность сделать фотоснимок тонущего президента, который наверняка станет историческим и обессмертит ваше имя. Итак, вы стоите перед моральной дилеммой, и ваш выбор четко покажет ваш нравственный и интеллектуальный уровень... Теперь ключевой вопрос: какую пленку, цветную или черно-белую, вы выберете для этого уникального снимка?
ольга: nebo_v_glazah пишет: ты можешь перенести это в другую тему ? нет, я это удалю. благодарности не будет, все свободны.
nik129: ольга Тебе посвящается))) Идет фидошник по улице, видит, как маляр закрашивает нецензурные слова на заборе. «Наверное модератор», — подумал он.
Mc_Kot: nik129 Прикольно
KiD: nik129 пишет: Тест на моральную устойчивость, ставший с недавних пор популярным в США. Интересно, как бы сами американцы отвечали на вопрос...))))
nik129: KiD Так и плывут в лодке, думают))) Из Шурика: - Ну всё, студент! Скоро в компьютерном салоне тебе соберут деревянный "Макинтош", а в твоём "Айподе" будет играть музыка... Но ты её не услышишь! У хозяйки заговорил кот. - Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. - Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. - Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.
delphin4ik: nik129 пишет: - Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, - отвечает кот. Точно точно... бедные кошечки....
nik129: delphin4ik Ну не все так плохо, многие так не поступают (и я тоже) ... из конопли делают канаты, тросы, мешки, верёвки, много верёвок... таких длинных-длинных чудесных верёвок... таких смешных и таких длинных верёвочных верёвок, верёвкинских таких верёвкинских верёвок верёвковатого вида...
Ошпаренная: Заходит мать с маленьким сынишкой в прокуратуру. Прокурор: Ой кто это у нас такой маленький,такой хорошенький,кто это к нам пришёл? Сын: КТО БАБУШКУ УБИЛ ТОТ И ПРИШЁЛ!
KiD: delphin4ik пишет: Точно точно... бедные кошечки.... Бедные У меня кот и тот не кастрирован.
nik129: KiD Правильно, нечего людям на природу пенять)
Ошпаренная: delphin4ik пишет: ... бедные кошечки.... Сегодня свою усыпляла,мама в истерики была пришлось мне держать.....это ужас смотреть как она умирает на столе....а потом мужик который усыплял просто в пакет положил её и так и понёс(( Ща вот сама в истерике
Ошпаренная: Если у вас нет отца, щелкните правой кнопкой мыши по рабочему столу и нажмите "создать папку".
nik129: Ошпаренная Да, понимаю тебя, мне самому двух своих любимых собак пришлось так. Только хоронил естественно я их сам с отцом, не отдавал. Самое обидное, что на западе все это делают гораздо гуманнее. А у нас и депутаты лекарства запрещают, и многое что не доходит еще оттуда. А мучаются и животные и мы... Знаю, сейчас слов никаких не подобрать, но держись, я очень сочувствую тебе
nik129: - Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море. - Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...
KiD: Ошпаренная пишет: "создать папку". Ошпаренная , у меня кот, но в жизни еще не приходилось ничего подобного испытывать. Сочувствую тебе очень. Моя сестра вообще сказала, что если Васька умрет, то и она жить не станет. Я, если честно, тоже пока не вижу своей жизни без него, но, думаю, пара месяцев это исправят - по крайней мере смогу свыкнуться с этим. Иногда еще, говорят, легче завести нового кота (или собаку). Радость от воспитания поглотит горе.
Ошпаренная: KiD nik129 Спасибо за поддержку и понимание... Слава Богу у меня ещё остались животные.... В школе разговор о профессиях : Машенька: - Моя мама работает проституткой, поэтому мы живем в достатке! Леночка: - А мой папа работает в ГИБДД, и мы тоже себе ни в чем не отказываем! Вовочка: -А мой папа работает дальнобойщиком, и если бы не машенькина мама и леночкин папа, мы бы тоже жили в достатке!
Eug: Новый проект Первого Канала - "Звезды на панели". - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?
Eug: ну и вот еще понравилось )) Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому. Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала... Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается - и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца: - Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете! - На х$й себе его поставь, иуда! - последовала реплика попа. ...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...
nik129: Тетя Оксана дает научные ответы на вопросы Хрюши С недавних пор телепередача «Спокойной ночи, малыши» стала одной из самых познавательных передач на нашем телевидении. А все благодаря двум вещам - смене концепции передачи и появлению в ней новой ведущей – красавицы Оксаны Федоровой. Что примечательно, тетя Оксана (О.) не сюсюкает со зверятами – Степашей и Хрюшей (Хр.), а откровенно отвечает на их порой недетские вопросы. - Тетя О., а какую форму имеет наша земля? - Хр.! Земля имеет форму того предмета, в который она помещена. Вот смотри. Сейчас она имеет форму моих ладошек. - И моих? - Ха! Форму твоих ладошек примет когда-нибудь холодец. - Тетя О., а сколько всего звезд? - На небе, или, Хр., считая вместе со мной? - Всех-всех звезд. - Всего на небе ровно миллион звезд. Это сделано для того, чтобы было легче с земли их пересчитать. - А почему солнце всходит и заходит? - На самом, Хр., деле, не солнце, а земля всходит и заходит. И лишь особенности нашего зрения заставляют нас видеть обратное. - Тетя О., а почему случаются землетрясения? - Дело, Хр., в том, что земная кора состоит из плит, которые накрывают ее, словно крыша. И когда одна крыша наезжает на другую, случаются несостыковки, и дрожит все вокруг. Об этот мне рассказал мой товарищ, большой научный авторитет. - Почему существуют времена года? - Дело в том, Хр., что времена года существуют не во всех странах. Например, на экваторе (я там была) всегда стоит лето, а на полюсе всегда зима. А есть еще страны, где всегда осень или весна. Поэтому наша страна – скорее исключение из правил, чем само правило. - Почему снежинки имеют такую форму? - Дело в том, что воздух не всюду плотный, а имеет щелистую структуру. Комья снега, просачивающиеся сквозь него, теряют часть себя и падают на землю уже в форме трещин, возникших на стыке кристаллов воздуха. Понял, Хр.? - А вот, тетя О., откуда берется ветер? - Ветер берется от перепада давления. Дело в том, что в одном месте давление воздуха низкое, а в другом – высокое, и вот воздух, словно река, несется с высокого места в низкое, и с чем более высокого места он летит, тем выше его скорость. - А какой ветер самый большой? - Такой ветер существует в самых высоких горах. - А почему сердце стучит, а остальные органы – нет? - Это неправда. На самом деле стучат многие части тела – запястье, виски, шея. Просто некоторые органы стучат так слабо (вот потрогай мою голову), что этого даже не слышно. - А кто больше – слон или кит? - Они примерно одинаковы, вот только за счет бивней слон кажется чуть грознее. - Откуда берутся люди, тетя О.? - Нескромный вопрос, поросенок-извращенец! Лучше бы ты интересовался, откуда берутся свиньи, а не то узнаешь, куда они деваются. - А зачем лошадям подковы? - Лошади – это такие животные на четырех лапах. Я их видела в Канаде. Подковы они нашли себе на беду – их теперь запрягают в телегу и заставляют таскать. А если бы эту подкову нашел человек, это было бы к счастью. - Почему едет машина? - Ну, это просто. Потому что я кручу ключ в замке зажигания. Вот только мне непонятно, почему она иногда не едет до тех пор, пока под ней не пролезет мужчина-талисман. Может, мне мужчину специального в машине завести? Как считаешь, Хр.? - А почему… - А по кочану. Надоел, свин, уже. Фантазии своей нету, что ли? Тогда книжки читай.
Ошпаренная: Какая разница между любовницей и женой? - 20 кг. -Какая разница между любовником и мужем? -20 минут.
nik129: Ошпаренная
The_Nik: Катя Пушкарева переходит оживленный перекресток на красный свет. "Не смотри, не смотри ты по сторонам...".
Alysa: The_Nik пишет: Катя Пушкарева переходит оживленный перекресток на красный свет. "Не смотри, не смотри ты по сторонам...". Классно!
The_Nik: Alysa пишет: Классно! Ага))
Alysa: 95 процентов компьютерных ошибок находятся в тридцати-сорока сантиметрах перед монитором... Ну а здесь надо быть посерьезней. Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета 3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь Блондинка просит помощь у зала. 4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты. 5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год. 2) Панамы изобрели в Эквадоре. 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
took: по мотивам рекламы: - на, положи в рот... только не кусай, подожди пока расстает... чуствуешь?.. - ммм... пузырьки! - да, пузырьки - это новый шоколад "Аэро"!? - это карбид! На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку. Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию. Жена(Ж) подходит к мужу(М). Ж — Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор попала вода. М— (насмешливо) Чё ? какая вода ? =) ты хоть знаешь что такое карбюратор ? =)) Где твая машина ? Ж— в озере…
Ошпаренная: Заходит мужик в зоо-магазин. Там попугай на жердочке сидит. Попугай орет: - Мужик! - А? - Х** НА! ну мужик обиделся, написал жалобу на попугая и на ммагазин. Попугая оставили без ужина. На следкющий день, попугай: - Мужик! - А? - Ну ты все понял, да?
took: 2007 год объявлен в Москве годом ребенка. Каждый второй продаваемый презерватив - с дырочкой. - Боже! Какая я скотина! Как мне не стыдно! Спать со своей пациенткой - это вер низости. Нет мне прощения. Я-ничтожество, подонок, мразь... Внутренний голос: - Ну чего ты так убиваешься, многие врачи спят со своими пациентками и ничего. - Да, но не все врачи -ВЕТЕРИНАРЫ. Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо. - Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать.. Тридцатые годы. Приходит Рабинович на работу устраиваться. Его не хотят принимать, понятное дело, но отказать прямо не могут. Поэтому говорят: - Вот Вам 3 рубля, летите в Америку и купите 50 километров кабеля. Нам нужно для электрофикации всей страны. Полетел он. Через месяц в Одесский порт приходит пароход и с него сгружают 12000 километров кабеля. Начальство в шоке... - Как ты умудрился?!! За ТРИ РУБЛЯ?? - Ну, шо вы думаете, я таки пришел в ихнюю компанию "Женерал Электрикс" и говорю: "Продайте мне 50 км. кабеля за 3 рубля." Ну, они таки посмеялись и говорят: "За эти деньги ты можешь купить кабеля длиной от кончика твоего носа до кончика твоего члена". Ну я и согласился. Но ведь они таки не знали, что кончик моего члена находится на кладбище в Бердичевской синагоге...
extr@: took, ты как всегда неподражаем. В смысле, анекдоты понравились.
took: extr@ спасибо))
Ошпаренная: В милиции: - Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз? - Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!
took: Купили 2 блондинки себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется: "А двигателя нет!!!!!!!!!!!!!! Потеряла наверно" Другая ее утешает: "Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!!" "А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино. Идёт по улице металлист с панком,видят хиппи плачет.Ну,спрашивают: -Что случилось??? -Вот мылся и фенечку в ванну смыло-(( Металлист: -Что такое фенечка? Панк: -Что такое ванна???? - Как провел отпуск? - Да просто супер! - А где был? - Пока не знаю, пленку еще не проявил. Приехал внук из Сибири к деду на Украину. Дед на внука посмотрел и говорит ему: - Внучек, ти чи пидрос? - Дед, сам ты чипидрос! (У)чительница попросила ученика пригласить своего (Д)едушку-ветерана войны, Иван Иваныча, чтобы тот рассказал им что-нить. Пришел дед, сел и начал рассказывать: (Д) - Ну, вот, к примеру, Сталинградская битва. пули свистят, снаряды, немцы наступают. сидим мы в блиндаже, спирт из медсанчасти пьем. тут командир батальона прибегает, мол, да что вы тут сидите, там немцы и все такое, а мы ему - а пошел ты на х*й! (У) - Иван Иваныч!! (Д) - А, ну да. или вот Курская битва. пули, снаряды, немцы наступают, а мы в овражике сидим, шнапс трафейный попиваем. тут командир батальона прибегает, мол, да вы что тут сидите, там немцы наступают и все такое, а мы ему - а пошел ты на х*й! (У) - Иван Иваныч!!! (Д) - А пошла ты на х*й!!! (У) - Здесь же дети!!!! (Д) - А пошли они х*й!!!!!
The_Nik: took,первые два-
Kit: Негр был в России и вернулся к себе на родину. Его другие негры спрашивают: «Ну как, видел лютую русскую зиму?» «Ой, видел! Ту, которая зеленая, еще можно терпеть, а белая — это вообще кошмар!
took: Алло! Это 152-89-70? - Нет. Это 152-89-71. - А... ну так все равно рядом! Васю позови. Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: - Вы помните последние слова вашего мужа? - Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!" Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду, будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один маленький пацан... Водитель решает ехать налево... На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десятки погибших!" На суде задают вопрос водителю: - Что вы нам скажете? Тот отвечает: - Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра! Жена - мужу: - Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох... Далее диалог отца с сыном: - Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6... 40... - Всё, не могу больше пап... - Что ?! Сдох?!! Да... Вот и хомяк твой тоже!!! Две души в раю разговаривают. Первая спрашивает: - Ты как умер? - На стройке работал, с лесов упал. А ты? - Смотреть надо, куда падаешь!..
The_Nik: Берут интервью у известного биолога: - Над чем вы сейчас работаете? - Ислледую пердыню. - Что? Неужели вы скрестили персик с дыней? - Нет, горох с фасолью.
Ошпаренная: The_Nik пишет: Берут интервью у известного биолога: - Над чем вы сейчас работаете? - Ислледую пердыню. - Что? Неужели вы скрестили персик с дыней? - Нет, горох с фасолью. А шуточка из Камеди)
The_Nik: Ошпаренная пишет: А шуточка из Камеди) Да?Не знал)
Ошпаренная: The_Nik Бывает.... - Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень...
The_Nik: Ошпаренная,а какая разница откуда шутка если она классная)
The_Nik: Это не анекдот,но история классная) Заходит в банк (не в России) русский и говорит: -Мне нужен кредит на 100$ на полгода, оформите пожалуйста. БАНКИР: -Хорошо, а что вы нам в залог оставляете? РУССКИЙ: -Вон там за окном стоит моя машина (600 мерен), вот её я и оставляю. БАНКИР (в недоумении): -Хорошо. Русский отдал ключи, забрал 100$ и ушёл. Автомобиль естественно отогнали на стоянку этого банка. Проходит ровно полгода, приходит русский, отдаёт 100$ и мизерные проценты за полгода, потом заберает ключи и начинает уходить, в это время его догоняет тот самый банкир с которым русский имел дело полгода назад и говорит: -Вы меня конечно простите, но зачем вы брали такой мизерный кредит на полгода, да ещё при этом оставили нам такую шикарную машину, как залог? РУССКИЙ: -Вы на самом деле такие тупые люди... ну где ты ещё найдёшь в чужой стране, в чужом городе стоянку на полгода, за такие деньги? Русский разворачивается и смеясь уходит, а тот банкир с тупыми, как у коровы глазами пошёл работать дальше... ВОТ ТАК! Русские самые смышлённые люди на планете!
Mc_Kot: The_Nik Я на эту историю анек знаю, там в принципе тоже самое...Но как анекдот - какие тупые иностранцы(в частности, американцы)
Василий Конюхов: Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: - Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый: - Дед, а у тебя еще собаки есть? **************************** Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе.Муж, уходя на работу в дверях - жене: -Дай мне немножко денег. -Зачем тебе деньги? -Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду. -Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь! ***************************** Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то фигня получится... ***************************** На последок старенький: Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка! Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке! Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
took: Василий Конюхов пишет: - Дед, а у тебя еще собаки есть? ахаахахаха жжош)) В автобусе контролёр билетов подходит к мужику: - Ваш билет. - Мой билет. - Покажите. - Купи да смотри. - Ты что, больной? - А ты что, доктор? - Я контролёр! - А я сантехник. Начало 90-х годов, сидят два санитара в морге, курят. Открывается дверь, и в морг завозят труп человека в безукоризненно сшитом дорогом черном костюме. Тело сопровождают несколько бритоголовых "реальных пацанов" в цепях, спортивных костюмах и т.д. Выясняется, что покойный, сам являясь новым русским, по настоянию тещи впервые в жизни надел цивильную одежду и пошел в оперу, где, не выдержав переутомления высоким искусством, благополучно скончался. Бритоголовые обращаются к санитарам с просьбой переодеть умершего в положенный ему по статусу спортивный костюм, подкрепляя свою просьбу 5000 американских рублей.... Через короткое время в морг завозят следующий труп, одетый уже в спортивный костюм. Со слов безутешно плачущей вдовы и сопровождающих тело молодых людей в галстуках и очочках, умерший пожилой господин являлся профессором консерватории. Во время утренней пробежки профессор внезапно потерял сознание и скончался. Молодые люди - его верные ученики – просят переодеть своего учителя в черный костюм, скинувшись на это дело 500 долларов. Когда наконец все ушли, один санитар, подумав немного, говорит другому: "Смотри, Вась, почти нахаляву заработали пять с половиной тыщ! А всего делов-то головы им отрезать и поменять!"
Ошпаренная: У меня МЕRСЕDЕS - один комфорт! У меня ВМW - один отдых! А у меня МАРШРУТКА - один, ПЕРЕДАЙТЕ!
extr@: Ошпаренная, почти как - У меня машина Smart. - А у меня - Get Smart!
Mc_Kot: Ошпаренная extr@ Вспомнилась шутка "сестёр Зайцевых" -Toyota - управляй мечтой! -Жигули - управляй х**ней!
Ошпаренная: Mc_Kot пишет: -Toyota - управляй мечтой! -Жигули - управляй х**ней! Зато правда
The_Nik: Перед свадьбой: Он: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! Она: Может мне уйти? Он: Нет, даже не думай об этом! Она: Ты меня любишь? Он: Конечно! Она: Ты мне когда-нибудь изменял? Он: Нет, как тебе такое в голову пришло? Она: Будешь меня целовать? Он: Буду! Она: Будешь меня бить? Он: Ни в коем случае! Она: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх.
Василий Конюхов: Красавчик! Но это не про меня...
extr@: The_Nik, вспоминаются слова Эла Банди... "Не женитесь никогда!" и гимн женатых мужчин.
Ошпаренная: Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает: - Господин-атеист?! - Нет, с чего вы взяли..?! - А почему ПОСТ не соблюдаем?!?
Kenga: не совсем анекдоты) но тоже смешно) <Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен <Throyanec> решили, что мозгов.. <Zyxel> я валяюсь. История Бобруйска. Бобруйск современный. ыыыы <Zyxel> Первое упоминание о Бобруйске относится к 1387 году. Это была договорная грамота великого князя Литовского и Русского Ягайло и его брата Скиргайло. <Zyxel> у меня истерика-))) <Zyxel> "От князя русского, князю литовскому - в бобруйск, жывотное!" <Zyxel> ыыыыааааа <AoNeko> прикол рассказали - сидят админы на работе грусные-грусные, что случилось? - да мы вчера пиво пили и пароли меняли...
took: новая порция анекдотов BY TOOK )) Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми, с нехилым животом, после пары кружек пива и при этом думать, что они неотразимы! Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!" Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!" Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима. Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ... - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует... Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА? СКАЖИ ДЕВУШКЕ НЕТ, И УЗНАЙ КТО ТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ.. Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог: — Пися, чтобы писять…(Пауза) — Попа, чтобы какать…(Пауза) — А яйца для чего??? Публика насторожилась…(Пауза, чешет репу…) — А яйца для красоты!!! Объявление в школе: С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую. В операционной. Хирург (Х): - Скальпель. Ассистент (А): - Скальпель. Х: - Расширитель. А: - Расширитель. Х: - Зажим. А: - Зажим. Х: - Пинцет. А: - Пинцет. Х: - Ой, бл***!!! А (в сторону двери): - В морг!
Василий Конюхов: took Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень. * * * * * * * Я - сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слёз. Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать. * * * * * * * Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату. * * * * * * * Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. - Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин. - Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык! Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил себе в карман. * * * * * * * Hа показательных выстyплениях победила гимнастка Сидоpова. Она показала больше всех....
took: Василий Конюхов пишет: Она показала больше всех.... ахахахахахахахаххаха
took: Ксения Собчак приходит к врачу: - Доктор, все говорят, что я похожа на лошадь. Доктор, посмотрев на нее, начинает что-то писать - Доктор, вы выписываете мне рецепт? - Нет, это разрешение срать на улице.
The_Nik: took пишет: Ксения Собчак приходит к врачу: - Доктор, все говорят, что я похожа на лошадь. Доктор, посмотрев на нее, начинает что-то писать - Доктор, вы выписываете мне рецепт? - Нет, это разрешение срать на улице. Жёстко
Василий Конюхов: Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о стpаховых слyчаях: 1. Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях. 2. Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy. 3. Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной. 4. Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его. 5. Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной. 6. ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины. 7. Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз. 8. Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения. 9. Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy. 10. Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины. 11. Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy. 12. Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла. 13. Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy. 14. Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал. 15. Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля. 16. Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет. 17. Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Позднее я был найден в канаве с заплyтавшими коpовами. 18. Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.
Ошпаренная: Вот на форуме баннер выскочил с этим анекдотом) Решила написать) Из мальчиков мужчин делает армия,а из девочек женщин делает выпускной)
took: хех)) дааааа выпускной:)) эээх былые времена:) прадиво сказано, можно сказать "правдивая ложь" =))
The_Nik: Идет лекция по сексологии. Профессор: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи. - Повторите! Что Я сказал? Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! Профессор: - Правильно! Садитесь! Студент тут же сел и вырубился. Профессор: - А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса! И опять к студенту: - Повторите пожалуйста! А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент: - А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
extr@: The_Nik,
The_Nik: extr@ Меня тож очень порадовало)))
took: Все думают, что я садист, но на самом деле это не так, у меня сердце ребенка..... Вон оно - в банке с формалином. 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок... - Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь! - Доктор... но я же мужчина!!! - Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг... Почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту не подлежит. Губит людей не водка, а медсестра-идиотка. Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит: - Милый, выверни лампочку, я в рот возьму... А он ей: - Ду-у-ура, она же горячая... Скажи наркотикам нет. И вообще перестань с ними разговаривать. Встречаются два друга: - Ты что такой хмурый? - Да ну... опять с тёщей поругался. - Как так? - Ну, значит, помыл сегодня утром по-быстрому свои ботинки над ванной. Сижу, пью кофе, смотрю - тёща в ванную пошла. Оттуда доносится её голос: - Откуда в ванной песок?... Ну я и буркнул ей в ответ: - С тебя наверное сыпется... Она: - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет! Он: - Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
took: народ кто мне поставил + за прикорльные анекдоты? :))кому спасибо?:)
Лучик: took мне кажется если человек не подписался, значит врятли скажет об этом сейчас)
Petrov-Vodkin: Старшина - рядовому: - Рядовой Иванов, почему сапоги не начищены? - Это не ваши проблемы. - Отвечайте немедленно! - Гуталина нет, товарищ старшина. - Это не мои проблемы! - Я же говорил... - Ты кто? - Я - добрая фея. - А почему с окровавленным топором?! - Да так, настроение сегодня что-то плохое... Жестокий мальчик прочел Деду Морозу с табуретки всего Льва Толстого. Появилась новая версия Windows. Если на вопрос "Вы действительно хотите удалить этот файл?" вы ответите "Да", то появится вопрос "А почему?" Отрывок из "Вне Игры" в исполнении Уральских пельменей. 1,2 - доктора. И - Иванов(больной), Т - Таблетка, Э - Эффект, П - Пес, Л- Логика. 1:Иванов, вы приняли таблетку? И:Да. 1:Ну что ж, коллега, не верить ему оснований нет. Таблетки действительно нигде нет. Стало быть она в Иванове. 2:Да, но тогда в Иванове должна быть дырка от таблетки, так как версию о принятии таблетки через рот я отмел сразу. Ведь это Иванов. 1:Есть два способа узнать все точно:"первый:вскрыть иванова второй:спросить его". 2:Коллега, давайте применим более гуманный способ:спросим. Иванов, вы готовы к вскрытию? 1:Коллега,давайте не будем давить на пациента, давайте дадим ему вторую таблетку. 2:Это невозможно. 1:Почему? 2:Во-первых это антинаучно, а во-вторых я не хочу ему отдавать свою таблетку. Хорошо, будем рассуждать логически: какая была у него таблетка? 1:Жаропонижающее - аспирин. 2:Какая у Иванова была температура? 1:37. 2:А сейчас? 1:37. 2:Какая температура была на улице? 1:15. 2:А сейчас? 1:12 2:Все ясно.Таблетка где-то снаружи Иванова. * Входит Гитлер. * Выходит Гитлер. 1:Иванов, перестаньте нас пугать.А давайте просто позвоним в Иванова. 2:Давайте. 1:Мучаемся тут, так:8 код Иванова, Иванов какой у вас код? И:Сибирский, звать гудок. 1:8 гудок телефон Иванова... И:Вы что действительно собираетесь звонить в живого человека? 1:А что нам остается делать? И:Пошлите письмо. 1:Какое письмо? Ноябрь на дворе. 2:Дотянули! 1:Значит так Иванов. Мы щас уйдем, а вы принимаете таблетку, раз вы при нас стесняетесь. 2:Что вам для этого надо? И:Стол и ноутбук. 1:Вот вам стол, вот вам ноутбук. * Врачи уходят. * Стук. И:Да-да, войдите. * Входят таблетка и эффект. Т: Здраствуйте, я таблетка, вы мня примите сегодня? И:А это кто с вами? Т:Это мой побочный эффект. Знакомьтесь. И:Иванов. Т:Побочный. И:Наслышан. * Входит пес, подходит к таблетке. П:Гав-гав, гав-гав, пойдем со мной, пойдем со мной, гав-гав, гав-гав. * Остается Иванов. * Входят врачи. 1:Иванов, последний раз спрашиваю, где аспирин? И:Вы неповерите, но аспирин у пса. 2:Коллега, он бредит. 1:Нас всех посадят. 2:А где логика? 1:Опаздывает. * Входит логика. Л:Здраствуйте, я Логика. Извините, что опоздала. Давайте все сначала, только со мной. 1:Иванов, вы приняли таблетку? И:Да!
took: мужик ловит золотую рыбку... она ему: - мужик те 3 желания, только учти что чегобы ты не захотел у твоей тёщи будет в 2 раза больше... мужик подумал и говорит: - лан хрен с ней с тёщей, давай мне 2-х этажный дом! у тёщи появляется 4-х этажный - давай мне большую 4-х местную машину у тёщи 8-ми местная... мужик постоял подумал... - и... микроинфаркт...
КоZiNaK: took супер))
Grammy: "Включить тупака" сегодня только осознал, что эта фраза имеет 2 противоречивых значения. весь день сегодня стебаюсь, при всём уважении к покинувшему нас рэперу.
Reuchel: обожаю этот внекдот несмотря на то что не люблю анекдоты про блондинок)) У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит: - Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?...
Reuchel: На вокзале в такси садится пьяный мужик и бормочет: - Мне к вокзалу! Водитель делает изумленные глаза и говорит: - Так мы уже на вокзале! Мужик удивляется, дает водителю деньги и говорит: - Держи, но больше так быстро не ездий! Друзья рассказали маленькому Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов. - Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: - А я все знаю! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю! - заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними своего папу, сынок! Женская логика. - Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик. - А это и есть парик. - Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!
Василий Конюхов: Отличный анекдот про блондинок и пьяницу!
extr@: Reuchel, про блондинку классный анекдот! Grammy, про "включить тупака" ты верно подметил...
extr@: Вычитала вот такой анекдот в АиФ: По улице улепётывают панки. За ними несётся толпа хиппи с дубинами и кричит: - Мы вам покажем, как не любить добрую и прекрасную музыку "Битлз"! Ей-Богу, хиппи рулят!
Reuchel: Женщина жалуется своей подруге: - Никак не могу приучить мужа к порядку! Каждый раз он прячет свой бумажник в новое место! - Правда, что минута смеха продлевает жизнь на пять минут? - Это смотря над кем вы смеетесь. Может и сократить. - Знаете, как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека? - Как? - Назовите пару синонимов к слову "нежить". - Зомби, скелетоны, андеды. - А нормальный человек назовет - холить, лелеять, проявлять нежность. В школе дело еще было, в десятом классе. Приехали на турбазу, а там девчонки отдыхают. Мы оживились: - Давайте, девчонки, в снежки! - Давайте! Потом выползали оттуда в синяках. Оказалось - сборная челябинской области по гандболу на сборы приехала. Они ваще не мажут! На Евровидении 1-ое место заняла баба, которая как мужик, а 2-ое мужик, который как баба. Врач, который считает, что у вас все в порядке, работает только в военкомате. Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан и вальяжно рассевшись, говорит пробегающему мимо официанту: - Мне чего-нибудь за штуку баксов! - Мы блюда на четыре части не делим. Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой? Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней: - Ну, как к тебе муж относится? - Прекрасно! Что ни попрошу - все покупает. - Значит мало просишь!
extr@: Reuchel пишет: - Знаете, как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека? - Как? - Назовите пару синонимов к слову "нежить". - Зомби, скелетоны, андеды. - А нормальный человек назовет - холить, лелеять, проявлять нежность. Точный тест! Надо бы на ком нибудь опробовать...
Sofico: Ёжик научился попой дышать,сел он на пенёк и задохнулся!
Sofico: extr@ пишет: Точный тест! Надо бы на ком нибудь опробовать... Так довай!!!Попробуем!
extr@: Я уже... Правда, я в ролевые игры давно не играла, но я именно такой и получаюсь. Масс-медиа...
extr@: Прикольная статья с сайта http://sailorgalaxy.de Ты слишком много смотришь "Сейлор Мун", если... ... тебя арестовывали в Лувре за то, что ты пытался(-ась) напялить sailor fuku на Венеру Милосскую ... запуская под Новый Год всяческую пиротехнику, ты кричишь "Mars Flame Sniper!" ... твое любимое лакомство - батончик Mars ... ты уверен(а), что фильм "Люди в черном" - о фэн-клубе Такседо Маска! ... тебе показалось, что во время интервью с известным космонавтом, он сказал: "Во имя луны, мы исследуем лунную поверхность и установим лунную базу" ... даже твой только что родившийся ребенок орет, как Усаги!!! ... доктор сказал, что обнаружил в недрах твоего тела радужный кристалл ... твоя учительница по русскому теперь пишет "Sailor" перед практически каждым существительным ... тебя арестовывали в Букингемском дворце за то, что ты бросался(-ась) королевскими диадемами ... ты был(а) в Голливуде и долго и упорно искал(а) автограф СМ на Аллее Всех Звезд... ... и ты нашел(-ла) его! ... твой пейджер (мобильник) наигрывает музыкальную тему СМ ... ты купил(а) Атлас Луны, чтобы попытаться найти, где располагается Лунное Королевство ... Луна - единственная черная кошка, которой разрешено переходить тебе дорогу ... ты надеешься, что скоро снимут Sailor Moon T - Sailor Moon Z. А также, Sailor Moon A - Sailor Moon Q, чтобы сериал был полностью завершен ... ты слышал(а), что Лунное Королевство с недавних пор участвует в Олимпийских Играх (и имеет немало медалей по фигурному катанию! ... всякий раз, когда ты играешь в "Море волнуется...", ты застываешь только в известных позах... ... ты - гордый(-ая) обладатель(-ница) Официальной Подушки СМ. И тебе - 26 лет! ... ты прикрепляешь ко лбу антенну на ремешке и часто стоишь под дождем, скрестив руки над головой, ожидая удара молнии ... ты мгновенно вскакиваешь утром в 5:30, чтобы посмотреть СМ, но всегда опаздываешь на 3 часа в школу/на работу .... СМ - единственное, что заставляет тебя вставать по утрам! ... ты опаздываешь в школу в надежде встретить по дороге Усаги ... На уроке астрономии тебя просят назвать две ближайших к Солнцу планеты. Не задумываясь ни на мгновение, ты отвечаешь: "Ами и Минако!" ... чтобы заполучить понравившегося тебе парня, ты указываешь на него пальцем и говоришь "Venus Love Me Chain!" ... когда твоим друзьям нужна помощь, ты встаешь в красивую позу, толкаешь красивую и заумную речь и... уходишь ... ты можешь перевести АБСОЛЮТНО ЛЮБОЙ разговор на разговор о Sailor Moon ... ты носишь с собой мини-магнитофон (диктофон) и всякий раз, войдя в помещение, проигрываешь музыкальную тему Таксэдо Маска ... ты не понимаешь, почему купленные тобой розы не втыкаются в стену, когда ты их бросаешь ... тебя уже не беспокоит, что ты перерос на 20 лет целевую аудиторию СМ ... у тебя кончается место на диске из-за кучи файлов, связанных с СМ. И чтобы освободить немного места, ты стираешь Microsoft Office ... ты все еще читаешь все это! ... и ты читаешь это не в первый раз! ... ты задумываешься о тех временах, когда ты запишешь всю СМ, и решаешь, что ты устроишь себе непрерывный 32,5-часовой просмотр всей СМ! ... ты тайком используешь цветной лазерный принтер на работе, ссылаясь на "очень важную и неотложную работу" ... всякий раз, услышав слово "Sailor", ты орешь изо всех сил "Moon!!" ...тебя отправляют на сеанс к психотерапевту из-за "ненормальной" увлеченности СМ. И когда ты выходишь из его кабинета, врач тут же уходит домой смотреть СМ, выпросив у тебя несколько постеров! ... ты швыряешь в подозрительных людей CD-дисками, крича "Moon Tiara Action!" ... твоя семья больше не ест рисовых блюд после твоего эксперимента "есть как Усаги" ... твой автомобиль ломается посреди дороги. Ты просишь вызванных работников автосервиса встать в круг, соединив руки, напрячься, и сказать "Sailor Teleport!" Когда они отказываются, ты начинаешь размахивать прикуривателем перед машиной, пытаясь "вылечить" ее ... твои друзья больше не приходят к тебе домой, так как боятся, что ты ОПЯ-Я-ЯТЬ будешь показывать им СМ! ... когда ты очень поздно приходишь домой, твои родители применяют максимальное наказание: НИКАКИХ СЕЙЛОР МУН ДВЕ НЕДЕЛИ!!! ... ты угрожал создателю anti-sailor-moon web-сайта Лунным Жезлом! ... ты можешь обклеить стикерсами СМ все стены в квартире... ... и у тебя еще останется! ... для тебя нет такого понятия - СЛИШКОМ МНОГО СЭЙЛОР МУН!! ... носишь с собой лук, канистру бензина, спички и стрелы, чтобы незамедлительно этим воспользоваться при опасности ... носишь с собой огнемет, чтобы незамедлительно этим воспользоваться при опасности и крикнуть "Fire soul!" ... поменял на своей Windows, а именно в одноименной папке, все звуки и все картинки на связанные с Сейлор Мун ... и теперь Билл Гейтс просит тебя сделать ему тоже самое для его Windows ... ты носишь белые перчатки, чтобы тебя не вычислили по отпечаткам пальцев после "наказания во имя Луны" каких-нибудь плохих людей, которых ты наказываешь ежедневно, чтобы не выбиться из графика сейлоров - как минимум один в день ... ты узнал, что кроме Земли, в солнечной системе есть еще планеты только после просмотра Сейлор Мун ... кидаешься во всех подряд бильярдными шарами, чтобы получить зеркала мечты ... ты стал(-а) искать во всех возможных источниках информации адрес телевидения Галакси Нэтворк, чтобы придти туда и разделаться со злом ... тот, кто скажет тебе, что он(-а) ненавидит Сейлор Мун по непонятным причинам не доживает до следующего дня ... пытаешься найти сайт, посвященный группе "Three Lights", а заодно и их e-mail, а также e-mail Ами ... уже сходил(-а) помолиться в храм Хикавы в Токио (он действительно существует, как и игровой центр "Корона") ... и когда тебе сказали, что тут нет никакой Рей, то подумал(-а), что она скрывается от полоумных фанатов ...тебе нравится астрономия только из-за Сейлор Мун. ...ты даже суп пытаешься есть китайскими палочками. ...ты закатываешь истерику и скандал, если не смог попасть в клуб Сейлор Мун. ...у тебя принципиально белые, чёрные и серые кошки, которым ты приклеиваешь на лоб полумесяцы. ...ты мог бы быть отличником по английскому языку, но ненавидишь его как и Усаги. ...ты бегаешь по улице, размахивая здоровенной цепью и крича: "Цепь любви Венеры" ...если учитель спрашивает: мой первый вопрос касается Ньютона - почему яблоки падали на землю, ты отвечаешь: нечего мне задавать такие вопросы,спросите об этом яблоки. ...ты считаешь, что царевна, спящая в хрустальном гробу, - это королева Селенити. ...ты боишься играть в теннис, вдруг в ракетке окажется демон?!
extr@: С того же сайта: Вы смотрите слишком много Seramyu (мюзиклы по "СейлорМун"), если… • У Вас есть мечты, связанные с Seramyu • Вы распечатываете картинки со своим любимым актером/актрисой из Seramyu и развешиваете их по стенам... • ...так что вместо обой на ваших стенах одни картинки с вашими идолами :) • Вас спрашивают, кто озвучивал Усаги, но Вы не можете вспомнить...хоть это и одна из 5 сейю. • Вы сделали 350 скриншотов из мюзикла Last Dracul Show и разослали их своим интернет-друзьям. • Каждый мюзикл Вы пересмотрели не менее 50 раз :) • И пожалуй и сами могли бы играть в мюзикле, ведь вы помните все фразы наизусть! :) • Вы стараетесь одеваться так же, как Ваш любимый актер,актриса. • Вы даже писали своему любимому актеру/актрисе • Вы охотитесь за памфлетами и фанканами на VHS на аукционах - и вам все равно сколько это будет стоить, ведь это оригиналы! • Вы хоть раз были в Японии и видели один мюзикл "живьем"... • ...и копите на следующую поездку :) • Вы спорите со своими друзьями, какие песни в каком мюзикле исполнялись вживую, а какие под фонограмму • Вы пошли в художку чтобы научиться рисовать фанарт с серамю. • Вы ищете и ищете но никак не можете найти место где можно купить билет для поездки на Остров Кагуя :) • В вашей коллекции все оригинальные DVD, VHS и альбомы Seramyu • Вы сделали сайт, и конечно он о серамю! • Вы все еще это читаете :) ..и даже понимаете, о чем идет речь :)
Sofico: Круто!
took: - Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? - Ну, не дураков же лечить. Женщина не просто просит ее выслушать — она просит помочь ей понять, о чем она говорит. Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer". Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает: - Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей? Тот внимательно ее осматривает и отвечает: - В принципе, да. Если уши к заднице пришить! Жили-были в одной деревеньке люди, которые отродясь сладкого не пробовали. Приехал как-то к ним мужичок один и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь... Пpодает гpузин мед, и pекламиpует: - Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да! Покупатель: - А как он в улий попадает, а? - Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!
КоZiNaK: took пишет: Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer". точно точно... никогда не понимал этих надписец
extr@: took пишет: Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer". Как точно!
КоZiNaK: Гарри Поттер и Вольдеморт. Финальная сцена. Вольдеморт: - На колени!!! На колени!!!! Гарр забирается к нему на колени. - Ну вот, давно бы так…
extr@: Очередная Сейлор-шутка с http://sailorgalaxy.de. Итак, Вы слишком любите Макото, если: Стали брать уроки карате, хотя до этого были противницей насилия. Научились кататься на коньках Если было лето- тренировались на роликах Научились прекрасно готовить Стали делать уборку И обе эти вещи у вас получаются просто великолепно Хотя до этого вас трудно было заставить помочь по хозяйству. И после вас приходилось все приводить в порядок Вы объявили березку в своем дворе Древом Жизни Юпитера Вашим любимым цветом стал зеленый Если вы боялись грозы, то перестали. Вы ведь теперь сами можете метать молнии Зато вы начали бояться самолетов. Одно это слово вызывает у вас панику. Вы влюбляетесь каждые пять минут И не только в парней И в основном безответно Вы обегали весь город в поисках сережек в виде розы. И/ или сиреневого платочка (шарфика). Вы стали носить высокие каблуки и подкладывать себе в лифчик вату (Мокото ведь высокая и грудастая) Но при этом вы обижаетесь, если кто-то обзывает вас дылдой или великаншей. Вы без стеснения говорите, что у вас самая большая грудь. Более того, теперь это ваш главный аргумент практически во всех спорах. Вы стали без страха чинить проводку и электроприборы, не выключая их из сети. А чего вам бояться. Вы же повелительница электричества. И вы искренне удивились, когда вас все-таки долбануло током. После чего вы впали в депрессию и сбежали в ближайший монастырь. Куда вас не пустили. Потому что он был мужской Кстати, в одной из серий Макото говорит, что играть в спектакле должна она, поскольку у неё самая большая грудь. В Америке эту шутку перевели как "Я самая талантливая". С тех пор под "талантом" подразумевается размер груди...
extr@: Статья с http://sailorgalaxy.de. Поклонникам СейлорМун должно понравится... Мое видение злодеев Автор - s041499 Да простят меня любители зла в этом сериале... Если вы сможете хоть раз улыбнуться читая эту белеберду (у меня-то проблемы с восприятием смешного), то вы просто закоренелый любитель шуток, который в смехе готов перебороть самого Соичи Томо. .. Почему самые сильные главные враги (так называемые боссы) не нападают на сейлор воинов, чтобы встретить смерть лицом к лицу (ведь сейлор воины непобедимы!), а посылают своих слуг сделать всю грязную работу? У них наверняка есть прична для этого. Я долго над ней думал, как и над новой поговоркой "Все дороги ведут к Сейлор Мун" (так как рано или поздно йомы, демоны и прочие на нее натыкаются и приказывают долго жить). Причины нашлись, но не для всех весомые, и да простят меня любители злодев: 1. Темное королевство. Генералы (какой же генерал пойдет сражаться плечом к плечу с рядовыми во время битвы? В наше время это невозможно. Генералы только планируют как послать на верную смерть тысячи солдат. Яркий пример - Чечня. Да и к тому же у них важная работа - направлять поток энергии в нужное русло). Можно и поголовно написать: Жадеит - в свободное время его отчитывает Берилл. Нефрит - изучает астрономию. И как тут пойдешь с сейлор воинами подраться, когда надо высчитывать расстояние до новой, внезапно открытой звезды. Зойсайт и Кунсайт - взявшись за руки радостно прыгают по поляне, усеянной розами (шутка) Эндимион - единственый, кто действительно хоть как-то показывался на поле боя, правда все портил, помогая далеко не Темному Королевству. Добрая сущность не давала ему сразиться с сейлор воинами (защитник Земли как-никак) Королева Берилл - наверняка ежедневно чистила аквариум с мозгами многоуважаемой Металлии, или что там плавало в мутной колбе? Металлия - куда ж она пойдет? У нее же ног нет. 2. Эйл, Анна и Древо темного мира. Эйл вроде ежедневно давал сольные концерты игры на флейте, а Анна и Дерево его слушали, так что было некогда шялться по городу, да еще и учеба на носу - гранит науки надо грызть, чтобы свое Дерево растить. 3. Темная Луна. Сестры Преследовательницы вроде сами иногда нападали, а иногда даже стояли рядом и наблюдали, как их верных слуг разделывают никогда не устающие сейлор воины. Но и у них забот было полно - круглосуточное сидение перед зеркалами и нанесение косметики и макияжа. А когда они появлялись в Токио, то жуткий кислород вступал в контакт с косметикой, вследствие чего надо было постоянно уходить для приведения себя в порядок - не предстанешь же перед своими врагами в плохом виде? Рубеус - ведь он управляет такой тонкой штукой, как летающая сковорода "Тефаль" (НЛО), а тут некогда расслабляться, мало ли какие там технологии? Что-нибудь случиться и тарелка, больше похожая на кристалл, войдет в землю и мгновенно поступит в руки подлых американских военных, которые с помощью нее тут же свой летающий утюг Б-2 (стелс) смогут усовершенствовать. Изумруд - жутко смеется и постоянно моется. Хм, может климат такой на Немезисе, что кожу разъедает? Сапфир - работа по управлению темным кристаллом. Это прям, как АЭС - не уследил и Немезиса уже нет. Алмаз - судя по тому, как он вливает в себя вино, он уже не в том состоянии, чтобы ходить на разборки: он и по сидящей на своем носу мухе не попал бы. Мудрец - видели, как его жизнь скрючила? Он таже разогнуться и с пола подняться не может, не то, что с кем то драться. 4. Злой доктор, Мессия и остальные. Каоринайт - она же "секретарь" доктора Томо. Наверняка постоянно готовит ему, да еще и по дому убирается, так что времени нет - нелегка жизнь домохозяйки. Ведьмы 5 - сидят в лаборатории и что-то исследуют. Судя по обилию крыс, все свежепридуманное используют прямо на них, Мимет, как было показано, изучала улиток (наверно она француженка). док. Томо - он ученый, а значит будет не есть, не спать, а все делать во имя науки, даже приготовить, наверно, себе ничего не может - всю работу вроде делала Каоринайт. К тому же он ведь постоянно коконы демонов штампует, с которыми в конце-концов стал что-то делать в своей жутковатой ламповой микроволновке. Мистресс 9 - ей нехватает чистых сердец, а значит и сил, к тому же особо не погуляешь с врожденным пороком сердца. 5. Цирк Амазонское Трио - постоянно заправляются в своем баре. Амазонский Квартет - тащятся от массажа, да и к тому же надо совершенствовать свое цирковое искусство. Циркония - и как сгорбленная, сморщенная старушка будет противостоять шестерым сильнейшим сейлор воинам, да еще и парню, у которого для незванных гостей всегда наготове букет роз и безразмерный арматурный прут, скромно называемый им самим "трость". Нехеления - не в состоянии выйти из зеркала. 6. Зло из Shadow Galaktik Все слуги без исключения работают на телевидении "Галакси нэтворк" да еще и в огромном многомилионном городе, который почти никогда не спит (если не учитывать влияние темных сил), да и работы много - постоянно на столе стопки бумаг, а значит на сейлор воинов некогда просто так нападать, если только отнять звездное семя, а потом опять за работу - придумывать, чем забить прямой эфир. Галаксия - наверняка у нее психическое расстройство, да и она хранит семена рядом со своим троном. Галаксия скорей всего не просто так штаны протирает, она сидит и смотрит на свое блестящие звездные семена, как человек на аквариум с рыбками. А чтобы голове стало еще легче, то число семян необходимо пополнять
Sofico: took! Класный аватор!
DrEg: В иммиграционной службе: -Name? -Abu Safar Jibrahim! -Sex? -Four times a week. -No, No, No... Male or female? -Male, female... sometimes camel
extr@: DrEg,
took: DrEg прикольно:)
JARN: Вспомнилась старая фраза. "Попить не дадите? А то так есть хочется, что аж переночевать негде!"
DrEg: Из дневника: 15 февраля: -Пропала корова из аула. Нашли. Имели всем аулом. 17 февраля: -Исчез баран. Отыскали. Имели всем аулом. 21 февраля: -Боже мой! Как я мог заблудиться в собственном ауле?!
Sofico: DrEg пишет: Из дневника: 15 февраля: -Пропала корова из аула. Нашли. Имели всем аулом. 17 февраля: -Исчез баран. Отыскали. Имели всем аулом. 21 февраля: -Боже мой! Как я мог заблудиться в собственном ауле?! LOL!
The_Nik: Два богатыря и красна девица по лесу идут. Один хвастает: - Я вот могу щелчком берёзу повалить! - А я дуб. Девица спрашивает: - А если сосну. Богатыри: - А если соснёшь, мы вообще вес лес перехе...чим.
The_Nik: К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика: - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! - Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов. - Откуда Вы знаете? - А давайте пересчитаем вместе?
extr@: Прикольный тест с http://www.geocities.com/deenafriends/obsessed.html. Итак, вы буйный фанат "Друзей", если: Вы смотрите "Друзей" как минимум дважды в день. Каждый день. Вы записали чуть ли не каждый эпизод "Друзей". У вас есть домашнее животное, названное Чендлером. "Друзья" раздражают окружающих, поскольку Вы всегда упоминаете это шоу. Ваша стена вся в "Друзьях" (постерах, картинках и т.д.). Вы распеваете "Smelley Cat" и другие песни Фиби в душе. В интернете вы постоянно "зависаете" на сайтах "Друзей" или посвящённых "Друзьям". У вас есть свой сайт о "Друзьях". У вас есть товары с логотипом "Друзей". Вы смотрите серию "Друзей" две минуты и уже знаете её название. Вы мечтаете снятся в "Друзьях". Разговариая по любой теме, Вы вовсю цитируете "Друзей". Вы рассказываете неподходящие шутки в неподходящее время. Ваше домашнее животное - утка или цыплёнок. Вы смотрите "Baywatch", даже если терпеть не можете это шоу. Ваш воображаемы друг - космический ковбой. Когда вы вырастите, вы хотите стать палеонтологом. Вы знаете новогоднее выступление Росса и Моники наизусть и исполняете его на шоу талантов. Вы ловите себя на произношении "I know!" Моники и "Nooooooo" Рейчел. Вы одеваетесь только как актёры "Друзей". Вы устраиваете вечеринку и поёте "Happy Birthday" каждому из "Друзей". Вы не можете прекратить думать о "Друзьях". Это не ваше первое посещение этого сайта.
DrEg: Из дневника марсиан: 1. Сегодня прилетали американцы. С помощью высокотехнологичного оборудования вскрыли наш бункер за час. Угощали всех макдаками. Было вкусно, но мало... Пришлось съесть американцев. 2. Сегодня прилетали японцы, при помощи нанотехнологий вскрыли бункер за полчаса, угощали всех Суши. Было вкусно, но мало пришлось съесть японцев. 3. Сегодня прилетали русские. С помощью лома и какой-то матери открыли бункер за три минуты. Угощали всех пи@@@лями... Было не вкусно, но хватило всем.
Grammy: Мега-наркоманский анекдот Заходит мужик в кафе, садится за столик, заказывает ящик апельсинов. Потом берёт по одному апельсину, очищает и со всей дури кидает об стену. К нему подходит мальчик и спрашивает: -Дядь, дядь, а ты мотациклист? -Да, как ты узнал? -Я видел, вы на мотоцикле приехали..
Reuchel: Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит: - Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста! - Я думаю, что нет! Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка: - Не надо, я уже смотрела этот фильм! - Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится! Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: - У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец начинает пронзительно кричать. Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению! На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты. Ясно. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону. Маленький мальчик в аптеке: - Тётенька, продайте мне упаковку презервативов. - Малыш, это не для детей. Пусть придет папа, мы подберем его размер и папе продадим. - Тётенька, это не для папы, а для мамы. Наша мама уезжает на юг, ну откуда она знает какие там будут размеры?!
The_Nik: Прочитал наоборот слово УНИТАЗ. Теперь боюсь на него садиться
extr@: The_Nik,
КоZiNaK: The_Nik
Аэлита: The_Nik пишет: Прочитал наоборот слово УНИТАЗ. Теперь боюсь на него садиться Да уж, представляю последствия...
Reuchel: Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал...
extr@: Reuchel пишет: Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал... Сколько раз я на этом прокалывалась...
extr@: ОНТ (Особенности Национального Телевидения) Талибан ТВ Главный Редактор Усама Бен Ладен 6:00 Утренняя молитва 7:00 Талипузики- передача для детей. В этой серии малышей научат делать бомбы и наполнять бутылки горючей смесью. 8:00 Молитва 9:00 Новости Террора. Репортажи из горячих точек, где наши корреспонденты взрывают себя и респондентов и все вокруг. Одним словом они делают репортажи рискуя своей и чужой жизнью. 10:00 С Джихадом по жизни. Список все новых и новых врагов. Лучшие места для осушествления взрывов и террористических актов. 11:00 Молитва 12:00 Телебазар. Только тут вы сможете купить лучшие ковры и лучших жен. 13::00 Мода аль Ислам. Новые хиджабы, покрывала и косынки, а также черные перчатки, шарфы и чехлы для обуви. К весенне-летней коллекции прилагаются маленькие черные вентиляторы на батарейках. 14:30 Время знаний. Биографии Имамов и мучеников за веру. 16:00 Молитва 17:00 Вокруг Света. Опять в Мекку. 18:00 Сделай сам. Оборудование и советы для террористов-самооубийц. 19:00 Для самых маленьких. Мультфильм “Хасан убийца неверных” 20:00 В мире животных. Почему верблюды лучше Американцев. 21:00 Игра: Кто Хочет стать Моджахедом? 22:00 Читаем Коран http://webest.net
extr@: ОНТ - 2 Буш ТВ Главный редактор Джордж Буш 6:00 Утренняя молитва 7:00 Телебушики - передача для детей. В этой серии малышей научат как важно уважать отца, чтобы стать президентом. 8:00 Боже Храни Америку 9:00 Армейские Новости. Репортажи из горячих точек, которые стали таковыми благодаря Американской армии. Воспоминания Иракских узников о счасливых днях в тюрме. 10:00 Война Миров. Список все новых и новых врагов демократии. Лучшие места для высадки десанта и войск. 11:00 Пой со мной. Обращение Буша к странам-членам атнитеррористической коалиции. 12:00 Телемагазин. Только тут вы сможете купить лучшие фотографии, снятые в Иракских тюрмах. 13::00 Мода аля милитари. Новые наряды цвета хаки. Одежда в стиле сафари, каски и и майки с портретами Буша. 14:30 Время знаний. Биография Буша старшего. 16:00 По следам прав человека. О безуспешных попытках мировой общественности найти эти следы в Афганистане и Ираке. 17:00 Вокруг Света. Съемочная группа передачи едет во Вьетнам и Ирак, чтобы зрители увидели разницу между этими двумя странами. 18:00 Сделай его сам. Сафари в Азии. Охота на террористов и мирных жителей. 19:00 Для самых маленьких. Мультфильм “Убить Хасана ” 20:00 В мире животных. Арабы и их повадки. 21:00 Игра: Кто Хочет стать Солдатом Удачи? 22:00 Ночной сеанс. “На безымянном бархане” http://webest.net
The_Nik: extr@,класс! Звонок в службу техподдержки сотовой компании: - Девушка, до меня почему-то SMS не доходят. - А вы их внимательнее читайте. - О! Спасибо! Дошло!
extr@: The_Nik, Прям про меня (всерьёз не воспринимать!)
extr@: Кое-что: За день до отставки Путин вызывает Фрадкова: - Слушай, Фрадков! Никак не могу найти тебя на моей школьной фотографии... На чемпионате мира по скромности главный приз взял участник из Израиля, который занял последнее место. На фоне футбольного проигрыша уход правительства в отставку остался незамеченным.
extr@: http://1project.ru/showthread.php?t=5455 http://1project.ru/showthread.php?t=1415 http://1project.ru/showthread.php?t=1652 Не то, чтобы анекдоты, просто прикольные тесты. Советую просмотреть темы целиком и поржать над ответами. Кстати, там и мои есть. Вы их сразу узнаете по аватару.
extr@: Не то что бы шутка, но проверено на себе: Минздрав предупреждает: просмотр в трезвом виде клипов Tripod может навредить вашему психическому здоровью...
The_Nik: Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках. -Что там у тебя? -На, посмотри. Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает: -Это курица? -Нет, это хавается.
extr@: The_Nik, (смех наркомана)
extr@: http://children.kulichki.net/raznoe/gordaily/index.html Гы-гы, мне посоветовали купить корову. http://1project.ru/showthread.php?t=6100 Ржач на тему истории. Ну и... Бушизмы http://1project.ru/showthread.php?t=6497 And now... Старая шутка, стыренная мной с того же 1project. Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном транспорте (Инструкция предназначена для женщин среднего возраста) 1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать. 2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы «Разрешите пройти, молодые люди! », «Пропустите! », «Дайте же пройти!!! ». Наличие ручной тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном. 3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - «Сидите, сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на конечной…)» Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это вызовет нужные ассоциации с прародителями. 4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так несколько раз. 5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нем. 6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов. 7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или грустно в окно. 8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще меняйте опорную ногу. 9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4. 10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было троллейбуса (трамвая, автобуса). 11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство. 12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи. 13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите инструкцию начиная с п.2 Реалистично...
Reuchel: Вертится блондинка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно: - Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться!
Reuchel: Машина с блондинкой за рулем перевернулась в чистом поле. Менты недоумевают: - Как вас так угораздило, девушка? - Я еду, смотрю - ёлка! Я сворачиваю резко, а там - опять ёлка! Опять сворачиваю - опять она! Совсем уже резко сворачиваю, чтобы не врезаться, и вот, перевернулась... - А где вы ёлку увидели? - Да вот же она! - Но это же освежитель воздуха в салоне! Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов? - На сто четвертой странице учебника! Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь: - Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера. - Да, любимая. - И от курения. - Да, моя киска. - И от пива. - Это всё? - А от чего ещё ты думаешь отказаться? - От женитьбы. Domestos - убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов. Жена - мужу: - Видишь этого человека на фотографии? - Да, вижу. - В шесть вечера заберёшь его из детского сада! Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину. Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию. "А на ужин у нас сегодня будут голубцы!" -подумали Людоеды, поймав Бориса Моисеева и Сергея Пенкина. Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу. - Папа! я не поеду больше с тобой кататься на санках! - Хватит ныть, вези давай! - Чего ждёт блондинка, сидя у розетки? - Электронной почты!
Chandlerrrr: Стоит гаишник на дороге с ограничением 6о км/ч. Видит тащится машина со скоростью 20. Останавливает и видит - за рулём сидит бабулька лет 60, а на заднем ещё 3 примерно такого же возраста с испуганными лицами. Бабулька за рулём спрашивает: - В чём дело? Едем спокойно, правил не нарушаем. Там знак ограничения 20 стоит. - Это не ограничение скорости, а номер дороги. А чего другие такие испуганные? - Да мы только с 230-й трассы свернули.
extr@: Кое-что о девочках (ладно, это старая шутка, но всё равно выложу): Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни; Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду. И от себя: Хорошие девочки любят детей, плохие - не любят, умные любят только своих.
extr@: Прикольный тестик: 1) Сколько у среднестатистического человека дней рождения? - 0 - 1 - 60++ - 70++ - 80++ 2) В некоторых месяцах 31 день. А во скольких 28 дней? - Ни в одном - В одном - В четырех - В шести - Во всех 3) Если вы живете в Калифорнии, можете ли вы жениться на сестре вашей вдовы? - Да - Да, если она сама не жената - Нет 4)Разделите 30 на 1/2 и прибавьте 10. Сколько получится? - 10 - 25 - 50 - 70 - 90 5) Доктор дал вам 3 таблетки. Вы должны принимать одну таблетку каждые полчаса. Через сколько времени они у вас кончатся? - Немедленно - Через 20 мин - Через 40 мин - Через 60 мин - через 90 мин 6) Сколько разных видов животных были спасены от потопа на ковчеге у Моисея (если не знаете точно, отвечайте приблизительно)? - Ни одного - Несколько сотен - Несколько тысяч - Десятки тысяч - Около миллиона 7) У фермера было 17 коз, из них все кроме 9 погибли от чумы. Сколько у него их осталось? - 1 - 5 - 7 - 8 - 9 8)Что обычно пьют коровы? - Молоко - Пиво - Водку - Воду - Чай 9) Двум братьям вместе 11 лет. Один из них на 10 лет старше другого. Сколько лет младшему? - 9 лет - 2 года - 1 год - 6 месяцев - 11 лет 10) Самолет, летевший из США в Мексику, разбился ровно на границе между этими двумя странами. Где похоронят выживших? - В США - В Мексике - На границе - В зависимости от национальности - Нигде Читать ответы Итак, ОТВЕТЫ! 1) У каждого человека всего один день рождения... 2) Во всех! В каждом месяце как минимум 28 дней. 3) Нет, не можете... потому что в этом случае вы - труп (в буквальном смысле!). 4) 30 разделить на 1/2 равно 60... + 10 итого семьдесят. 5) Одну таблетку вы выпиваете сейчас, через полчаса другую и через полчаса третью... итого один час. 6) У Моисея не было ковчега, соответственно он не спас ни одно животное... 7) 9, так как погибли все, кроме девяти! 8) Большую часть своей жизни коровы пьют воду. 9) 6 месяцев. Его брату 10 с половиной лет. Если бы младшему брату был один год, то старшему было бы одиннадцать, соответственно вместе им было бы 12 лет. 10) Нигде. Выживших не хоронят, их откачивают!
The_Nik: extr@ Прикольный тест
extr@: The_Nik пишет: Прикольный тест Большое спасибо! И... снова о девочках. Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
extr@: В тему о моей нелюбви к историкам. 29 сентября в Москве прошёл съезд историков. И где я была... И где моя бензопила...
extr@: Нашла на 1project. Надеюсь, вы заинтересуетесь. Модераторы Реинкарнация первая. Юный Модератор. Юный Модератор, пройдя сквозь кризалис превращения в Модераторы, обнаруживает, что его возможности по сравнению с простыми юзерами неизмеримо возросли. Теперь он - Вершитель судеб сообщений и тем, Он - Судия над виртуальными спорами. Он - над всем тем, что раньше, когда он был личинкой будущего Модератора(юзером), казалось ему верхом щастья - теперь Он может не только сам извергнуть в виртуальность свои мысли, но и властвовать над чужими. Он может редактировать все сообщения, более того - Удалять их! А еще он может, внимание, барабанная дробь... Удалить, Разделить или Перенести любую тему!!! В руках Юный Модератор ощущает уже не мышь и клавиатуру, а Кольцо Модераторского Всевластия. Нашу Прелесссссть!!! "А ведь это - Судьба, значит, Я - избранный!", - эта мысль вспыхивает в мозгу ЮМ как неоновая вывеска, - "И это произошло со мной даже без Белого Кролика и "Тук-тук, Нео!!!" "Я - Избранный! Я покажу юзерам истинный путь!" И ЮМ принимается за работу со всем рвением молодого, полного сил организма. Он читает все темы. подвергает анализу каждое слово. Он любит своих пользователей. Но его Любовь не мертва - она - Деятельна. И он безжалостно правит и правит сообщения пользователей, отсекая от них все, что со своей нынешней недосягаемой высоты ему очевидно как "ОФФтоп", "Несмешно", "Лишнее". Заботясь о благе юзеров, он прилежно, хотя и сурово учит их, Как Надо. Все бы хорошо. Но именно здесь и подстерегает ЮМ Искуситель - и в один прекрасный момент может закрыться путь к следующей Реинкарнации и ЮМ превращается в Черного Модератора - Инквизатора. Это слишком страшно, чтобы рассказывать, это лучше даже не видеть! Реинкарнация вторая. Зрелый Модератор. ЮМ, который осознает, в какую прелесть и искушение он впадает день ото дня, и начинает бороться с этим, удостаивается Второй реинкарнации - он становится Зрелым Модератором. ЗМ спокоен, он уверен и опытен, он Знает, Как Надо. Но он и добр и снисходителен к слабостям несчастных юзеров, копошащихся где-то у подножия Его Трона. Он уже не просто Судия, Он - Мудрый Судия. И он уже не торопится отредактировать все и вся, не трет все сообщения не по теме и с глупыми шутками. Он спокойно дожидается, когда тема сама собой затихнет и потом тихо-мирно "чистит" ее или ыыделяя хохмы и ОФФтоп в отдельную тему, никого не обижая. Он знает, что Достойные и Избранные юзеры сами вернутся в эту тему, и прочитав ее в преображенном Великой Модераторской Мудростью виде, научатся Тому, Как Надо. И ЗМ терпеливо ждет этого, и он радуется плодам рук своих, когда это свершается. Как Добрый Отец, он последовательно, но любя направляет юзеров в их виртуальном росте, мягко поправляя в личных сообщениях, и лишь изредка во что-то вмешивается. И такой Модератор незаметно переходит в третью реинкарнацию - Мудрый Модератор. Реинкарнация третья. Высшая. Мудрый Модератор. Мудрый Модератор просто Есть. И этого достаточно для поддержания Порядка Вещей. Он почти никогда не вмешивается, потому что в Мудрости своей знает, что Все и Так Образуется, потому что взрощенные Им Юзеры (да-да, с большой буквы Ю), сами способны все понять. И хотя они не видят ММ, они знают - что Он - Есть, и этого уже достаточно для того, чтобы в темах все было спокойно, как в полночь в Багдаде. Он прощает им маленькие шалости – ОФФтоп, флуд, шутки к месту и не очень, потому что он Добр, Мудр и Велик. И ему пристало Прощать и Миловать. С Высоты Модераторства ММ снисходит только тогда, когда происходит что-то ну уж совсем из ряда вон - например, когда появляется бич всех конференций - Неадекватный юзер. Этого выжигают железом каленым все Модераторы. ибо это и есть та единствено важная задача, для которой и существуют Модераторы, и именно ММ это понимает лучше всех. Под его Властью и Покровительством темы и сообщения в мире и спокойствии живут и развиваются, и отжив свой век - также тихо уходят в свою Валгаллу (страницы Конференции начиная со второй), редко бывая осуждены Высоким, Мудрым и Справедливым Судом ММ на Небытие. (Lex Luger)
extr@: Опять про модеров. Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
The_Nik: как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа)) Фаны Спартака не обижайтесь) c ленты новостей сайта Polit.ru 13:11 Стая диких макак убила вице-мэра Дели 13:12 Фанатов "Спартака" подозревают в зверском убийстве Интересно, это одна и та же новость?..
extr@: The_Nik, первое - класс, но второе... ... из серии "нарочно не придумаешь"!
КоZiNaK: 1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас. 2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать. 3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро. 4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей. 5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос. 6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие. 7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая. 8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом. 9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис. 10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. 11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет. 12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног. 13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания. 14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд. 15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. 16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. 17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. 18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. 19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться. 20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. 21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. 22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. 23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. 24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. 25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. 26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА 27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит. 28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. 29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса. 30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. 31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. 32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. 33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. 34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. 35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами. 36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.
The_Nik: Контролер пассажиру: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы все заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролер! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости прийти?.. - Ваш билетик!!! - Мой билетик... - Вы что - заяц?! - А вы что - волк? - Ваш билетик!!! - А зачем вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! - Мой билетик. А вот и моя остановочка...
delphin4ik: extr@ Боже мой я на последний вопрос ответила "В зависимости от национальности" И про моисея тоже не заметила)))) The_Nik пишет: как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа))
extr@: delphin4ik пишет: extr@ Боже мой я на последний вопрос ответила "В зависимости от национальности" И про моисея тоже не заметила)))) delphin4ik, мне кажется, многие так прокалываются...
The_Nik: Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй: - А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю проскочить. - Неплохая мысль, попробую. Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал. - Черт!!! Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь ..... Дверь закрылась, троллейбус уехал.
extr@: Итак, продолжим... - Почему парламентские выборы проходят в декабре, а президентские - только в марте? - Чтобы успеть к марту зачистить тех, кто неправильно проголосовал в декабре. Международная система интернет-торговли "EBAY" на российской почве никак не приживается. И дело тут не только в неправильном спряжении глагола... Кондолиза Райс проводит пресс-конференцию. Вопрос из зала: - Как вы знаете, в Пакистане введено чрезвычайное положение. А это страна, обладающая ядерным оружием, и союзник США. Вы продолжите помогать режиму Мушаррафа? - Спасибо за вопрос. Действительно, ядерная программа Ирана несет угрозу всему миру. И мы хотим сказать, что всегда будем поддерживать народ Ирана в его борьбе с несправедливо избранными правителями за демократию. Вопрос из зала: - А как вы прокомментируете ситуацию в Грузии? Ведь это форпост демократии на постсоветском пространстве и союзник США. А сегодня там введено чрезвычайное положение, какие-то люди в плащах с надписью "Полиция" избивают лежащих демонстрантов ногами и дубинками... - Спасибо за вопрос. Действительно, продвижение демократии на постсоветском пространстве является одним из приоритетов внешней политики США. И мы хотим сказать, что всегда будем поддерживать народ Белоруссии в его борьбе с несправедливо избранными правителями за демократию. Вопрос из зала: - Вы еще не устали отвечать на наши вопросы? - Нет, что вы, спрашивайте. Я готова честно ответить на любой ваш вопрос. ПЛАН Путина - сохранить у власти КЛАН Путина! Шарада: Первая часть - вид наркотика, Вторая - ударный лов рыбы, Вместе - счастье для дураков. (Отгадка - для тех, кто не смог допетрить: План Путина) Самые страшные видеоужастики всех стран и народов: США - ”Кинг-Конг” Япония - ”Годзила, король чудовищ” Россия - ”Валуев на ринге” По-человечески можно понять таких футболистов как Кака, Насри, Манданда, Фигу, Ибаньес, Педретти, которые отказались заключать контракты с российскими клубами, когда узнали, что по-русски обозначают их фамилии. Но в чем причина отказа украинца Пуканыча? Конституция РФ. ст. 2. Упоминание в каждом втором анекдоте всего рунета исключительо Единой России и отдельно Путина В. В. рекламой тоже не считать. Готов на пари убедить любого еврея и (или) юдофила, что слова "бей жидов – спасай Россию, увы, полностью соответствует истине. Ставки принимаются до 19.00 17 ноября 2007 (время местное) или до первого свистка судьи на стадионе Рамат-ган -Тель-Авив того же числа.
extr@: Афоризм by me: Реклама существует для того, чтобы бегать в туалет в перерывах между любимым фильмом... Но ощущение такое, будто наше ТВ для тех, у кого недержание...
The_Nik: extr@ Супер
extr@: The_Nik, спасибо!
delphin4ik: extr@ пишет: Реклама существует для того, чтобы бегать в туалет в перерывах между любимым фильмом... Но ощущение такое, будто наше ТВ для тех, у кого недержание... молодец)))
extr@: delphin4ik, спасибо...
The_Nik: Поймали инопланетяне русского, американца и англичанина. Говорят: - Вот вам каждому по 2 титановых шарика. Кто нас больше удивит, того отпустим. Остальных двоих - на эксперименты. Развели их по разным сферовидным пустым комнатам. Через полчаса заходят к американцу. Тот всякие штуковины с шарами выделывает, жоглирует и т.п. Решили: "Его отпустим." Заходят к англичанину. Тот мало того, что жонглирует, как американец, да еще и поет одновременно. Ну, инопланетяне решили: "Этого отпустим, к русскому чисто для приличия зайдем!" Зашли. Через 2 минуты выходят. Говорят американцу и анличанину: "Ребята, sorry, вы остаетесь." Те - в шоке: "Что он такого сделал?!" - "Ребята, он один шарик сломал, другой потерял!.."
extr@: The_Nik, вечная классика ... Ладно, продолжаю свои грязные нападки на историков и КПРФ. http://www.kprf.ru/actions/53174.html Судя по всему, продолжение статьи "Журналюги пра-а-ативные, обидели Зюганова!". Самое обидное, что написал её историк...
extr@: extr@ пишет: "Журналюги пра-а-ативные, обидели Зюганова!" А вот и эта статья: http://www.kprf.ru/rus_soc/51634.html Нет, может, я и сбрендила, но МНЕ ЭТО смешно.
DEFORT: extr@ Не врать и не бояться,ЛДПР!!!!!!!
Василий Конюхов: Пятитонная плита упала в 10 сантиметрах от седого мальчика...
extr@: Василий Конюхов, DEFORT, я правда, не за ЛДПР, я просто ненавижу коммуняг... И автора этих двух статей (личные счёты).
extr@: http://www.yaplakal.com/findpost/2364561/forum7/topic161647.html Меня не трогать, я тут не при чём. А жаль... Король и Шут Исполняют на каком-нибудь концерте, выходят естественно обдолбаные или в **** пьяные. К середине песни, Горшок залипает, забыв текст, но по просьбе не менее обдолбаных фанатов продолжает петь что-то близкое к «ели мясо мужики». ВИА-ГРА Снимают клип в котором девушки протяжно и с придыханием поют гимн, демонстрируя попутно всю новую коллекцию белья и «одежды» из ближайшего секс-шопа, на заднем плане изредка маячит одетый (к счастью) Меладзе. О том, что поют они именно гимн России большинство зрителей так и не узнает, по привычке отключив звук еще в самом начале. Децл Снимает клип, где с понтом едет по Москве на папиной машине, попутно цепляя девчонок, попыхивая сигарами, и упиваясь коньяком по 3 килобакса за бутылку (ценник крупным планом). Все увешано логотипами и брендами известных производителей одежды. Сам гимн изменен до неузнаваемости и напоминает реп-заготовку 11 класса на выпускной. Гражданская Оборона Концерт в каком-нибудь ДК или грязном клубе с дешевым разливным пивом и полным отсутствием персонала. На сцене Егор Летов с безумными глазами поет гимн СССР и не хочет верить в существование РФ, истинные фанаты полностью разделяют его мнение. После концерта вся процессия идет к мавзолею на поклон дедушке Ленину. SMASH В самом начале ссорятся, долго решая, кто какой куплет поет, у Топалова течет тушь и он в слезах убегает к гримерам. Продюсер мирит их, и ребята со счастливыми улыбками поют гимн РФ на французском под музыку Марсельезы. Филипп Киркоров Снимает клип где-нибудь в Турции, с кучей народа на подтанцовке и на подпевках, исполняет гимн Турции (коряво самостоятельно переведенный на русский язык), под какую-нибудь известную мелодию Таркана. Некоторые слова остаются на турецком, т.к. их не было в разговорнике. Ленинград Чуть более трезвый, чем Горшок, Шнур, на том же концерте умудряется таки спеть гимн (хотя страшно перевирает слова и забывает один куплет) и ни разу не выругаться. От чего впадает в ступор и по окончании гимна выдает 5-ти минутную тираду без цензурных слов в принципе. Фанаты в восторге, организаторы в панике, все как всегда. Блестящие Естественно клип, в котором девушки складно танцуют, мило улыбаются и даже почти одеты. Мелодия у них и так одна на все песни, а припев гимна исполняет Пьер Нарцисс, безуспешно пытаясь продемонстрировать, что если он черный, то все что он поет/читает/говорит уже априори рэп. Дима Билан Долго готовится к выступлению, учит текст, репетирует, но выйдя на сцену охреневает от собственной немереной крутости настолько, что забывает все напрочь и опять поет про «невозможное возможно», ориентируясь на крики фанаток в первых рядах. Пятницца Накуриваются в хлам и увеличивают текст гимна вдвое, добавляя свои ассоциативные ряды к каждой строке, исполняется под гитару, слушается легко и ненавязчиво, главное – не вникать глубоко в текст без допинга…с допингом тем более. Тимати Снимает мегапафосный и дорогой клип с бюджетом среднего китайского боевика, в котором Тима и его банда, неся в мир гламур и пафос, всячески строят из себя бандитов. Текст почти не трогают иногда не к месту добавляя «мы сочинили его сами» и разные «ага, йоу и т.п.» Коррозия Металла Устраивают бешеное рубилово в каком-нибудь рок-клубе, исполняют в общей сложности около 10 песен, но поскольку они трудноотличимы друг от друга, то что из них было гимном сказать сложно. Все происходит с обязательной дракой, швырянием в зал гробов, колес от мотоциклов и прочей хрени. Оззи Осборн Долго-долго пытается не то что выучить русский язык, но хотя бы научиться произносить на нем что-нибудь. В итоге вспоминает молодость и выйдя на сцену отгрызает голову двуглавому голубю (честно сшитому предыдущей ночью из двух обычных любимой женой), но поскольку возраст уже не тот, случайно проглатывает одну голову и его увозят на скорой. Rammstein По приезду в Россию их напаивают до беспамятства хитрые люди с нашивками медведя на фоне влага РФ, одевают в военную форму СС и выводят на митинг КПРФ, где немцы поют гимн СССР на русско-немецком языке, под какой-нибудь нацистский марш. Данная акция сокращает количество митингующих бабулек (и Кострикова - be me) ровно втрое.
extr@: Может, выкладывалось, может, нет, но всё равно, выложу... Выражаю благодарность Miyu. Советы хозяйке Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен) Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин. Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна». Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете! Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить! Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать. Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии. Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом. Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете… Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла. Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками. Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах! Взято здесь
Mc_Kot: Недавно прочитал анек, который просто убил! Мужика ловит милиция. Мент:-Вы можете хранить молчание, всё что вы скажете, может быть использовано против вас в суде! Мужик:-.....ГОЛАЯ БАБА! Мент:-Что "голая баба"? Мужик:-Используйте против меня ГОЛУЮ БАБУ!!!
Alysa: extr@ пишет: Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете… Я это читала раньше.
The_Nik: Mc_Kot,угар)))
extr@: Mc_Kot, ты только что меня убил... Так, надо бы этим приёмом воспользоваться... Только где они столько парней найдут?
extr@: За этот анекдот выражаю благодарность nayada с 1project. Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! *пошла искать политическое убжище*
extr@: 10 литрбольных игр (спасибо Ненависти) 1. "Бутылочка" Играют также, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну, разве что на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?"). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят "победителей" по домам. 2. "Медведь пришел" ("Последний герой"). Класическая игра на лавандос. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс (можно просто 10 рублей). Выпивают. Ведущий объявляет:"Медведь приишел!". Все лезут под стол. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит:"Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит (уползает). Остальные остаются под столом. 3. "Бурый медведь пришел!" Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по-очереди выпивает стопку шампанского и доливает стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят:"Бурый медведь пришел!". Дальше - наоборот, после каждой выпитой из таза стопки, доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят:"Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход белого медведя... 4. "Вышка" Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом 2 пластинки вертикально, одну сверху, одну плашмя и так далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся со смеху на пол, где и засыпают.... 5. "Ковбой Джо" Двое становятся по разные стороны стола. Третий грромко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто успевает вернуть пустую емкость на стол. Возвращать надо громко, с грохотом. 6. "Метро" Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: "Тушинская"-"Ленинский проспект". Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. "Осторожно, двери закрываются, следующая станция - "Полежаевская". Все выпивают по рюмке. "Следующая станция - "Беговая". Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают "сходить с поезда". Выигрывает соответственно тот, кто доберется до места. 7. "Сотня" В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограмовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, ктоумудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро - сбиваться с графика нельзя, и ровно через минуту участники должны принять еще одну стограмовую дозу. Если обладаешь чугунным мочевым пузырем, то эта игра для тебя. 8. "Пьяные шашки" По этой игре проводятся даже вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, с другой - белое.. Дале все также, как и в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки!!! Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе пять партий подряд выигрывают только мастера спорта международного класса. 9. "Ишшо" Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и окружающим. Так и играют, пока деньги не кончатся. 10. "Чернильница" Так же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного красного вина (оттого и "чернильница"). Тот, у кого стакан переполница, выпивает все до дна. Затем процес повторяется.
extr@: Правила флуда . 1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный. 2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии. 3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы") 4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3. 5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме. 6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием. 7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там. 8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши. 9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости. 10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?") 11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил
The_Nik: extr@ Гы!)))
Riden: Водил сёдня маму в поликлинику, идём знач обратно, а прошли уже достаточно много, наверно с километр от поликлиники и чё-то я остановился шапку поправить, а она дальше прошла, смотрю, а она идёт в бахилах, ну я ей птом подсказал и бахилы она сняла конечно, но это мне анекдот напомнило: Приходит парень домой, девушка его открывает дверь и спрашивает - Ты чё в больнице был о_О ? - С чего это ты взяла О_О ??? - Да с того, придурок, что ты в бахилах стоишь!
delphin4ik: extr@ пишет: 7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там. Точно точно... Riden ой я недавно тоже в больнице была и чуть не забыла их снять - хорошо сестра напомнила))))
extr@: Ещё один прикол. Названия реально существующих банков: АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир. АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс! АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое... АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел. АНЕЛИК РУ - Кто это?! БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ" БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица. ДАЛЕНА - Да, Лена, да! ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят. ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." © Суперсемейка ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." © ВИА "Пламя" КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк? КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал" КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль... КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей. ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили! ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский... МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода ОБИБАНК - Ван Кеноби банк. ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Татьяно. ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях.. ПЛАТИНА - Это приказ на! ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!" ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"... ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже комментировать нечего. Прохладный! ПУРПЕ - Как, простите? Пурге? РУСЮГБАНК - Утюг, конечно. СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест". СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно. СИАБ - друг Ктулху. СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название... СИБЭС - полный сибэс. СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля... СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!" ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." © Свадьба в Малиновке СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком... ТАЙДОН - презервайдив. ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом. УЗДАН - сам такое слово... УМУТ - и такое тоже. ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи. ЩИТ-БАНК - само за себя говорит ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!! ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали. На закуску несколько инопланетных банков: АБН АМРО БНП ПАРИБА МБХСС РП АТМВБ РП ММВБ РП РВФБ РП СВМБ СПБРР Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары: АЙСИАЙСИАЙ БАНК! 1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд. 2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку. 3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!!
The_Nik: Учитель спрашивает маленького Вовочку: - Твой пиджак и чего сделан? - Из сукна. - Верно, а сукно из чего выделывается? - Из шерсти! - Молодец! А шерсть кто нам дает? - Овцы. - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? - Папа.
полная версия страницы