Форум » То, что не попадает ни под один раздел » SUPERNATURAL » Ответить
SUPERNATURAL
Lash: Всем привет! Я тут заметила, что здесь есть с кем пообсуждать этот сериал! Ну что, начнем?
Lash: extr@ Анекдоты - Я же просил вас прислать мне пару нормальных парней. - Ну, я и прислал вам паранормальных парней. Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку. Девушка: - Не бойтесь, мой мальчик кастрированный. Сэм: - А мой нет. - Дин, я тут как-то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить. - Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался. Идут братья Винчестеры по ночному городу. Вдруг грохот, рычание, крики: «Помогите, убивают!» Помогли. Убили. Гордон заходит в бар охотников: - Где тут Сэм Винчестер? Хозяйка: - Сожалею, его здесь нет. - Как нет? Я его минуту назад в окне видел! - Он тебя тоже... Дин у психиатра. Психиатр рисует круг: - Дин, что вы видите на этом рисунке? - Ловушка для демона. Внутри там еще есть символы древние. Вызываешь демона, запираешь там и мочишь. Психиатр удивлен. Рисует квадрат: - Дин, а здесь что вы видите? - Старый заброшенный дом. Гнездо вампиров. Берешь кровь мертвеца, мачете поострее и вперед – мочить гадов. Психиатр в шоке. Рисует треугольник. - А здесь нарисовано? - Древний магический символ смерти. – Внимательно смотрит на психиатра, достает пистолет и наставляет на него. – Странные вопросы задаешь, Док. И я тебя раскусил, нечисть поганая. Гордон, Сэм и Дин пытаются выявить демона среди группы людей. Гордон: - Видите среди тех троих в углу одного в костюме? - Они все в костюмах. - Да вон, с кейсом в руке. - Гордон, да они все с кейсами! Гордон со злостью выхватывает пистолет. Два выстрела. - Видите того, кто остался жив? - Ну? - Кажется, он демон. Хозяева дома, над которым работают братья обращается к Сэму. - Почему ваш брат разобрался с призраком в доме соседей за один день, а в нашем возится уже неделю? - Все просто. Дочери ваших соседей – три года, а вашей – уже восемнадцать лет. Вендиго ловит Дина. Связывает его. Принимается за еду. Дин орет и пытается вырваться. Вендиго зажимает ему рот и человеческим голосом говорит: «Когда я ем – ты глух и нем!». В баре охотников: - Дин, а правда, что на последней охоте тебя укусила вампирша? - Правда. - А куда? - А вот это уже неправда. Гордон «взял» гнездо вампиров. Ходит там с мачете: - Сколько будет дважды два? - Не знаю. Вжик: - Не люблю тупых вампиров! Идет дальше: - Сколько будет дважды два? - Пошел к черту! Вжик: - Не люблю наглых вампиров! Идет дальше: - Сколько будет дважды два? - Четыре. Вжик: - Не люблю умников! Сколько будет дважды два? - А сколько надо? Вжик: - Не люблю подхалимов! Сколько будет дважды два? Чавк: - Не люблю охотников! Возвращается Дин к утру в номер мотеля. А там Сэм лежит в постели с тремя девушками. Вот, собственно, и весь анекдот. - Дин, а у вас когда-нибудь было хобби? - Да, даже два - охота и женщины. - И на кого вы охотились? - Ну. В основном, на женщин! Заходит Сэм в бар и видит Джо плачет. - Скажи, кто тебя обидел – я его по стене размажу. - Это Гордон – он меня избил! - А-а-а… Э-э-э… Ну-у Гордон зря бить не будет. Дин звонит Сэму: - Я сейчас на охоте. У нее и заночую... Темное время суток. Вдоль забора кладбища идет женщина. Вдруг к ней подбегают два молодых парня с оружием и орут: - Становись быстро на четвереньки! Женщина, обреченно кивает и становится на колени: - Может, хотя бы колготки снять? - Зачем!? Мы и так перелезем! Поспорили Сэм, Дин и Гордон, кто из них самый быстрый охотник. Задание – притащить из леса Вендиго. Сэм сутки упорно изучал лес и пришел к выводу, что в этом лесу Вендиго нет. Дин после четырех часов охоты спалил весь лес, а вместе с ним и Вендиго, видимо. Гордон уже через 15 минут охоты выходит из леса и тащит за собой связанного лесника, а тот орет: «Я – вендиго, Я - вендиго!» Едут братья на Импале, смотрят, стоит Гордон голосует. Они, не останавливаясь, проезжают мимо. Через некоторое время смотрят, опять стоит Гордон. Опять проезжают мимо. "Издеваются", - подумал Гордон. "Кольцевая", - решили Винчестеры. Самоубился Макс Миллер. Предстал перед Страшным Судом. Грозный Глас: Это ты, Макс Миллер, пытался убить свою мачеху? Макс (жалобно): Я... - Ты убил своего родного дядю?? Макс(хлюпая носом): Я... - Ты зверски убил своего отца? Макс (подавляя рыдания): Я... - Так кто же ты после этого? Макс (навзрыд): Сиротиииинушка!!! Джон Винчестер с сыновьями на охоте. Ружье с серебряными пулями - только одно. Охотятся на вервульфа. Залегли в засаде. Первым ружье доверили Дину. Появляется девица-вервульф. Дин вскидывает ружье, но в последнюю секунду задумывается: "Хорошенькая какая... Попка, грудь... Может, она не вервульф? Или вервульф? Или все-таки нет?" Пока думал - девица растворилась в лесной чаще. Следующим ружье взял Сэм. Опять повляется девушка, Сэм вскидывает ружье... "Стоп. Она - вервульф. И я знаю, что она вервульф. Проблема в том, осознает ли она себя вервульфом? И если нет, то этично ли..." Пока думал - девушка исчезла. Ружье берет Джон. Из чащи кто-то появляется, он вскидывает ружье, гремит выстрел... Джон: Так, Дин, а теперь пойди и глянь: вервульф это был или не вервульф... Сэм: Нужно вызвать сантехника! Дин: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать... Сэм копается в компьютере жертвы «ангела». - Дин, смотри. Тут письма тринадцатилетней девочки. А здесь еще детская порнография. Я был прав – ангел карает только подонков и извращенцев. - Сэм, кажется, мне пора отсюда сваливать! Дин: Хелен! Я твою Джо того... Хелен: Так женись! Дин: Да нет же, я ее Импалой того... Детство Гордона: - Горди, что ты плачешь? - Папа всех котят утопил... - Ну ладно, это конечно плохо, но ты не расстраивайся... - Да, всех сам утопил, мне ни одного утопить не дал... Звонок. Женский голос: - Алло. Дин? Это ты, любимый? - Да, это я. А кто говорит? - Вы слыхали? Гордон схватил и замучил до смерти Сэма Винчестера! - Да! Слышно было очень хорошо!
extr@: Lash, угар!!!
Lash: Ага,я сама долго угарала,когда читала Кстати есть ссылки на блуперсы из 1 и 2 сезонов и вырезанные эпизоды,если надо могу скинуть
extr@: Lash, скинь пожалуйста, думаю, многим будет интересно...
Lash: extr@ Только,кроме,меня и тебя че-то никого не видно( Кстати,блуперсы-мегаугарные!!!!! Блуперсы-1 сезон (40 Мб) - надо все 6 файлов скачать,а потом склеить в один click here click here click here click here click here click here Блуперсы-2 сезон (37 Мб) click here Удаленные сцены из 2 сезона (80Мб) (тоже склеивать надо) : click here click here click here click here Спс сайту Supernatural Russia.
extr@: Lash, спасибо! Сейчас, увы, не могу их посмотреть, но в скором времени попытаюсь их закачать.
Lash: extr@ Как сможешь,обязательно закачай-не пожалеешь!
Lash: Еще анеки! Приходит Дин из бара в мотель, под глазом фингал. Сэм подлетает: - Кто это тебя? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Гады Увидишь, опознать сможешь? - А чего сразу я? Пусть их теперь родственники опознают. Джо Сэму (по секрету): - Мне приснился сон, что я и ты занимаемся любовью, прямо на кладбище. Сэм: - Да? Фантастика. Подумать только – мы занимаемся любовью. Девушка Дину: - Я тебя люблю. Ты меня тоже? - И тебя тоже. Взяли как-то братья на охоту Джо. В лес. Она заблудилась. Орет: - Сэм! Дин! Где вы?.. Нет ответа. - Кто-нибудь! Ау... Чувствует, кто-то ее за плечо трогает. Поворачивается, а там Вендиго стоит, и говорит ей человеческим голосом: - Чо спать не даешь? - А… Да заблудилась я. - А орешь чего? - Да может, кто услышит. - Hу, я услышал, легче стало? Продолжение истории. Джо ведет братьев по лесу. - Сейчас будет большая куча дерьма. Идут дальше и точно – куча дерьма. Джо, гордо указывая на эту кучу: - Вот! Это именно то место, где я впервые встретила Вендиго. Сэм часто звонит отцу, но никто не отвечает. Внезапно во время очередного звонка на том конце поднимают трубку. Сэм дрожащим голосом: - Алло?! - Алло! - Здравствуй! - Здравствуй. - Как ты? - Отлично! - Ой, кажется, я номером ошибся… Звонок. Сэм поднимает трубку. - Сэм Винчестер? Ваш брат пытался изнасиловать девушку. - Пытался или изнасиловал? - Пытался. - Значит это не мой брат. Дин: - Сэм, я вчера пристрелил двух черных псов... - Они были очень агрессивные? - Они-то нет, а вот их хозяин!.. Сидит Дин в баре. К нему подсаживается девушка и долго пытается привлечь его внимание. Без толку. В конце концов, сама решила заговорить: - Вы недавно у нас в городе? Дин: - Знаешь, красавица, ну просто не хочется… Дин жалуется Сэму: - Трудно стало с хорошей девушкой познакомиться. - А чего так? Разговор разучился заводить? - Да, разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как вскачет, как закричит: "Пошел вон! Это женский туалет". «Гнездо», - подумали Винчестеры, подходя к дому. «Обед», - подумали вампиры выглядывая из окон. Просыпается Дин после попойки. Голова трещит. Дотягивает до ванной. Ополаскивает лицо холодной водой и тупо и напряженно пялится в зеркало. В ванную заглядывает Сэм: - Опять вчера напился?.. Что молчишь, Дин? - О! Точно! ДИН!!! - Дин, что тебя больше всего раздражает? - Ток. От него меня всего просто трясет. Едут братья на Импале. Сэму плохо (ну, видимо, от осознания своей полудемонической сверхъестественной природы). Сэм: - Останови у леса, что-то живот схватило. Дин остановился. Сэм идет в лес. Вдруг оттуда жуткий крик: - Ааа!!! Дин! Все! Настали последние дни! Я, кажется, породил какое-то адское существо! Дин подбегает. Сэм (весь нервный, на грани срыва): - Смотри. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки, шевелится... Дин внимательно так приглядывается: - Идиот! Ты на лягушку насрал!..
extr@: Lash, (последовательность моих эмоций)
Lash: extr@ А кого убить хотелось?))))) Небольшое интервью Джареда Падалеки известному журналу Men's Health, октябрьский выпуск 2007 года. В нем он снова касается темы драки в одном из клубов Ванкувера. Джаред Падалеки, 25, Supernatural Уроженец Техаса (Сэм Винчестер), герой по неволе, использует сверхъестественную силу для борьбы с демонами. «Сверхъестественное» – весьма активное шоу, не так ли? JP: Да, мы постоянно бегаем, дерёмся, что-то преодолеваем. На стрельбу уходит до 90 часов в неделю, а на сон всего по 5 часов в сутки. Как-то я снимался в любовном эпизоде и был очень напряжён. Съёмка была назначена на 4:30 утра, и мне пришлось встать в 2:30, чтобы успеть сделать пару гимнастических упражнений. Опиши свой спортивный режим JP: Я делаю упражнения на крупные группы мышц, например жимы лёжа или приседания. Я не люблю работать на тренажёрах. Во мне 193 см роста, и я не могу выполнять упражнения на тренажёрах с правильной техникой, т.к. просто не могу соответствующим образом на них разместиться. Так что я предпочитаю работать со свободным весом. У тебя есть какая-то особая схема тренировок? JP: У нас много тренировок по борьбе – бокс, кик-боксинг, джиу-джитсу. Самое смешное – во время съёмок первого сезона я, Дженсен и ещё один наш друг должны были встретиться с одним из продюсеров в баре, но по дороге нас окружили 8 парней. Нам пришлось применить все навыки, полученные на тренировках, чтобы от них отбиться. Тогда я сломал левую руку, но они удалились со сломанными носами и челюстями. Учитывая, что схватка была неравной – 8 против 3, мы неплохо справились.
extr@: Lash, никого. Это просто символ "охотника" (в моём случае - за симпатяшками)... За интервью спасибо. И фота классная
Lash: extr@ Ааа...ясно))) Кстати, эта фотка у меня в большом варианте есть,даже на рабочий стол мона поставить))Если захочешь могу скинуть)))И Дженс с голым торсом,кстати, тоже имеется
extr@: Lash, скинь обоих, очень прошу! А я тебе взамен Жана-Феликса Калленса и Лоуренса Рэя...
Lash: extr@ пишет: А я тебе взамен Жана-Феликса Калленса и Лоуренса Рэя... Эээ...если бы я еще знала Хто это)) extr@ Лови)))) mmm...yummy! -насчет этой не знаю....наверное в фотошопе сделана.
extr@: Lash, узнаешь! Сорри, фоток нормального качества с Лоуренсом Рэем у меня нет (Рамблер, блин...), поэтому только... самый горячий парень "Экстры"! - !
Lash: А вот еще цитатки: Нил: Вы психи!!! Дин: У самого подруга просроченная (про зомби), а мы психи!!! Цифровая камера нацелена на Дина. Дин: Я похож на Пэрис Хилтон? Дин: Думаю, к обеду доберемся в Таканкери, а потом двинем на юг. И к полуночи будем в Бисби. (Видя, что Сэм не обращает на него внимания, негромко добавляет). Сэм носит женское белье... Дин (в квартире, где произошло убийство, нашел что-то в розетке; с сарказмом): - Бог мой! Это эктоплазма!!! Сэм, я знаю, с кем мы имеем дело!! С Зефирным Человеком! Дин (отцу): - Дозвониться до тебя – проще выиграть в лотерею!! Джон: - Ты прав. Хоть я и не в восторге от твоего нового тона, но ты прав. Кэтрин (Сэму): Откуда вы, ребята, знаете про всех этих призраков? Сэм: Ну это вроде как наша работа. Кэтрин: А зачем кому-то такая работа? Сэм: У меня ужасное бюро по трудоустройству. Кэтрин: А Дин, он что твой босс? Сэм (помешкав): Нет. Выходят из полицейского участка. Дин: Спас тебе задницу, договорился с шерифом, я крут! Сэм: Но как? Дин: Я сказал ему, что мы над тобой поиздевались. Сэм: А что насчет ружья? Дин: Я сказал ему, что ты охотился на призраков и что духов отпугивает соль. Сэм: Типичная лабуда. И он тебе поверил? Дин: Ну..ты похож на болвана, над которым прикалываются! Сэм и Дин связанные в канализации. Сэм: Он пошел к Ребекке, выглядел так же, как и ты. (оборотень) Дин: А он не глуп, выбрал того, кто красивее. Сэм и Дин в морге, Сэм платит мужику, чтобы им показали труп. Дин (с возмущением): Чувак, я эти деньги заработал! Сэм: Ты же выиграл их в покер! Дин (как само собой разумеющееся): Ну да! Сэм (про призрака): - Он охотится только на девчонок... Дин: - Логично, что он бросился на тебя, а не на меня! Сэм: - Остряк! Сэм (про призрака): - ...Все в него поверили, вот он и появился на самом деле... Дин: - Почему тогда я не вижу Санта-Клауса? Сэм: - Потому, что ты злой. Братья сидят в баре. Сэм (о новом деле): - Кажется, у меня кое-что есть… Дин (стреляя глазами в девушек): - Ага, у меня тоже. В серии про чокнутую семейку. Сэм: А ты уступил 13 летней девчонки. Дин: Заткнись!!! Сэм: Одним словом стареешь Дин: Заткнись!!! Когда Дин брал номер в отеле Паренек: Один номер или два Дин: Один Паренек смотрит на Сэма (подумал,что они геи): Так и знал Дин: Что ты сказал??? Паренек: Крутая тачка сказал… Дин подумал,что демонша бабулька в больница,но оказалась просто бабулькой. Когда они приехали после больницы. Сэм смеется: Спала с открытыми глазами… Дин: Едва не пристрелил бабульку Сэм Смеется. Дин: Не смешно Сэм (обращаясь к отцу): - Как ты нашел вампиров? Зачем нам этот револьвер? Дин: - Сначала убьем вампиров, а потом устроим викторину… Когда к Дину копы подходят Коп: И так…Фальшивый агент ФБР, фальшивая карточка . что же в тебе настоящего???? Дин: Сиськи Джон: Для этого кольта сделаны специальные пули. У нас их всего четыре. Не стреляйте в молоко. Мэг: Ты так ранил мои чувства Сэм: Только чувства? С седьмого-то этажа?! Сэм: Да? Твои грязные носки в раковине, твоя еда в холодильнике. Дин: А что с моей едой? Сэм: Это уже не еда, Дин! Она живая. Сэм и Дин не знают как избавиться от призрака девочки убийцы. Сара: Сэм, погоди. У нас были антикварные куклы на аукционе. Сэм: Потрясающе, Сара, но разве это сейчас важно? Шериф: На какую газету, говорите, вы работаете? Дин: Кхм, Мировой еженедельник новостей... Сэм: Еженедельник мировых новостей. Дин: Мировой... Сэм: Еженедельник мировых... Дин: Я новенький. Дин: Может осмотреть её рот? Проверить, не затолкал ли этот псих ей что-нибудь в глотку. Помнишь, как тех мотыльков в "Молчании ягнят"? Сэм: Да, давай, вперед. Дин: Нет, ты давай. Сэм: Что? Дин: Положи лосьон в корзинку. *цитата из "Молчания ягнят"* Сэм: Так кто теперь слабак? Сэм открывает рот отрубленной головы и ощупывает его. Сэм: Дин, тащи сюда ведро. Дин: Ты что-то нашел? Сэм: Нет, меня сейчас вырвет. Дин: Сэм, подними-ка снова её губу. Сэм: Хочешь, чтобы меня все-таки вырвало?
Lash: extr@ Ты изменяешь Дженсу?)))
extr@: Lash, ни за что!.. Ну... парней так много симпотных... И вообще, лучше поставить вопрос так: "ты изменяешь Жану-Феликсу?" (всё-таки, "Экстру" я стала смотреть раньше). P.S.: Классная подборка приколов из сериала!
Lash: extr@ Ну прально!)))Их много,а мы одни! Сэнкс)))Могу продолжить,если у тя есть желание еще почитать))))
extr@: Lash, есть! Приколы в студию!
Lash: Самай смешная серия!Наслаждайся! Номер мотеля. Сэм сидит на диване за столиком, обложившись книжками и состредоточено что-то читает. Дальше кадр отъезжает и мы видим Дина, сидящего на кровати с расписной спинкой, и пожирающего что-то руками из тарелки. СЭМ: Приятель, а тебя не смущает то, что ты ешь на моей кровати. ДИН (беря рукой с тарелки что-то жирное, противного вида и отправив это себе в рот): Нет, нисколько. (облизывает пальцы, а Сэм только недовольно кряхтит и опять погружается в чтение) Как продвигается расследование? СЭМ: Сказать тебе, как оно продвигается? (Сэм с досадой захлопывает книжку) Туго. Знаешь, оно бы двигалось семимильными шагами, будь у меня мой компьютер. (Дин в ответ понимающе кивает, Сэм вновь пытается погрузиться в музыку, но ему мешает орущее радио, его явно уже все задолбало продолжает) Не мог бы ты сделать потише, пожалуйста? ДИН: Конечно, без вопросов. (делает в два раза громче) СЭМ (опешивший от такой наглости): Знаешь что? А ты не испытываешь непреодолимого желания пойти проветриться? ДИН (выключает радио и возмущенно отвечает): Я бы с радостью. Только вот какая-то зараза напакостила мне с машиной. СЭМ: Дин, сколько раз тебе говорить, это не я. Явно назревает патасовка, но тут раздается спасителный стук в дверь, это приехал Бобби. Сэм ведет рассказ о том, что произошло. Бобби внимательно слушает, а зритель видит события с точки зрения Сэма. Бар, сидит пьяный Дин, перед ним три рюмки с красной жидкостью. Неверными движениями он опрокидывает в рот все три рюмки одну за другой, он явно уже порядочно набрался). Подходит Сэм и оторопело смотрит на брата. СЭМ: Дин. Что ты... Что ты пьешь? ДИН (довольно рыгает): Не знаю, старик. Кажется, это называют "розовый засос". СЭМ: Думаю, нам стоит проверить кабинет профессора. ДИН: Нет, нет, нет. Только не сейчас. Я подцепил на крючок знойную дикую кошечку. (в кадре в это время появляются женские ножки в чулках в сеточку) И уже почти готов... перейти к горизонтальным танцам. Давай я тебя познакомлю. СЭМ: Ди... ДИН (обращается к блондинке, стоящей спиной к братьям): Старла. Старла, ну же. (девица поворачивается, одновременно допивая очередную рюмку чего-то там и смотрит на Сэма пьяными глазами, туповато улыбаясь, а Дин продолжает) Это второй пилот моего шаттла - майор Том. Майор Том - это Старла. СТАРЛА (пьяным в дугу голосом, протягивая Сэму пустую рюмку) Очаровательно. СЭМ (улыбается, стараясь быть милым): Привет. СТАРЛА (зажимает рот, ее явно тянет блевать) Извиняюсь. Выпивка наружу просится. ДИН: Вот умничка. (заговорщицки Сэму) Хочу тебя обрадовать. У нее есть сестра. Сэм поднимает бровь, в ответ девица начинает усиленно строить ему глазки, при этом обняв Дина за шею. Мы вновь в номере отеля, где сидят Дин, Сэм и Бобби, который внимательно слушает росказни мальчиков. ДИН (возмущенно) Стой, стой, стой. Погоди минутку. СЭМ: Что? ДИН: Ладно тебе, чувак. Не было такого. Бобби сидит и оторопело слушает мальчиков, слегка прищурив глаза. СЭМ: Разве? Хочешь сказать, ты не пил "розовый засос"? ДИН: Ну, может, и пил, но... я точно не говорил "знойная дикая кошечка". И ее звали не Старла. СЭМ: Ну и как же ее звали? ДИН (на мгновение задумавшись): Понятия не имею, но девица была роскошная. Аспирантка, она изучала антропологию и фольклор. Мы обсуждали с ней местные легенды о призраках. И теперь мы видем историю глазами Дина. В кадре появляются изящные женские ножки в туфлях на шпильке и черных чулках, потом кадр поднимается вверх и мы видим девицу в вечернем платье. Она держит в руках рюмку с красной жидкостью. ДЕВИЦА (протягивая рюмку к Дину): Выпьем за... ДИН (чокаясь с девицей): За нас. Они выпивают. ДЕВИЦА: Боже, ты такой соблазнительный. Дин снисходительно улыбается. Он несказанно хорош и, судя по всему, совершенно трезв (конечно, он же на работе) ДИН (пафосно) Спасибо. Но сейчас на это нет времени. Мне нужно узнать об одной городской легенде. Прошу тебя. На кону человеческие жизни. ДЕВИЦА (неотрываясь глядя на Дина) Прости. Я просто... не могу сосредоточиться. Это все равно, что заворожено смотреть... на восход солнца. Обвивает пальцами шею Дина и целует его. В это время подходит Сэм, смотрит на них некоторое время и говорит... СЭМ: Дин, чем, по-твоему, ты занимаешься? ДИН (оторвавшись от поцелуя): Сэм, будь добр. Если ты не против, дай мне еще пять минут. СЭМ: Дин, это очень серьезное расследование. У нас не времени на все эти твои бла-бла-бла. Бла-бла-бла-бла. Бла-бла-бла-бла-бла! Бла-бла-бла-бла. Бла-бла-бла-бла. Бла! Мы опять в номере мотеля, где мальчики рассказывают Бобби о произошедших событиях. СЭМ: Ну, конечно.Все в точности так и было. (возмущенно) Я не говорил ничего подобного, Дин. ДИН: А для меня это прозвучало именно так. СЭМ: Ладно. БОББИ: (решив пресечь пререкания братьев) Что с вами обоими творится? СЭМ: Ничего. Ровным счетом ничего. БОББИ: Бросьте. Бранитесь, словно старая супружеская пара. ДИН: О, нет, видишь ли, супружеская пара может развестись. А мы с ним? Мы как сиамские близнецы. СЭМ (не преминув показать, что он умнее Дина): "Сросшиеся" близнецы. ДИН (обращаясь к Бобби): Вот видишь, о чем я? Ребята в кабинете у покойного профессора, куда их провел уборщик. Они изображают из себя работников фирмы, делающей проводку. Уборщик с готовностью рассказывает мальчикам подробности о профессоре. СЭМ: А раньше вы ее тут когда-нибудь видали? УБОРЩИК: Не ее. ДИН (с полными щеками печенюшек): О чем это вы? УБОРЩИК: Конечно, о покойниках или ничего или хорошо, но... Мистер Мораль... постоянно водил сюда девушек. Он видел больше голых задниц, чем унитаз в женском сортире. Дин радостно ржет и запихивает в рот очередную порцию печенюшек. Мальчики вновь в номере мотеля, обсуждают обстоятельсва расследуюемого дела. По ходу, Сэм открывает свой ноутбук и возмущенно обращается к Дину. СЭМ: Чувак, что ты делал на моем компьютере? ДИН (невинно): Ничего. СЭМ (возмущенно) Да неужели? Тогда почему же он завис на... на... на... сайте большие азиатские-сиски-ком. Дин крючит рожицу из цикла "упс". СЭМ (злой до ужаса): Дин. Не мог бы ты... не смей больше хапать мои вещи, ясно? ДИН: Чего это ты так взъелся? Девушка (рассказывает о призраке): - …И вот она бродит по зданию, а кто ее увидит – замолкает навеки… Кертис: - А если они все молчат, то кто о ней вообще рассказал? Сэм и Дин продолжают рассказ о странном деле, которое они расследуют. ДИН: Сами мы не видели, что там случилось, да как, но... это слишком сверхъестественно, даже для нас. На экране кадры похищения Кёртиса пришельцами. БОББИ: (в конец очешуев): Инопланетяне? СЭМ: Да. БОББИ: (недоверчиво) Инопланетяне? ДИН: Да. БОББИ: Послушайте, даже если они и существуют, то уж точно не занимаются похищением людей. ДИН: Можешь мне поверить, мы в курсе. БОББИ: За всю свою жизнь я не нашел ни единого доказательства похищения людей пришельцами. Обычно это бредни всяких чудиков или розыгрыши. СЭМ: Да, сначала у нас тоже возникла такая мысль. Но потом мы решили потолковать с тем парнем. Повествование вновь переносится в бар. Где сидит Кёртис в расстроенных чувствах, перед ним три рюмки с прозрачной жидкостью. Он выпивает одну. ДИН: Приятель, очень рекомендую попробовать "розовый засос". Под тяжелым взглядом Кёртиса Дин умолкает, СЭМ: Ну так, Кертис, что же произошло? КЁРТИС: Все равно вы мне не поверите. Мне никто не верит. СЭМ: Стоит попытаться. КЁРТИС: Я не хочу, чтобы это попало в газеты. ДИН: Значит, не для печати. КЁРТИС: Я... Я отрубился... а когда, некоторое время спустя, очнулся, то не мог понять, где я. СЭМ: А что потом? КЁРТИС: Они ставили надо мной эксперименты. И они... (выпивает еще рюмку) Они меня... Они меня зондировали. ДИН (удивленно): Зондировали? КЁРТИС: Да, зондировали. Зондировали, зондировали, и зондировали. И зондировали, и зондировали, и зондировали. Снова и снова. ДИН: Вот те раз. КЁРТИС: Но самое ужасное было не в этом. ДИН: Куда уж хуже? Какой-то инопланетянин использовал тебя как подстилку. Дин смотрит на Сэма взглядом из цила "ууу, как все запущено". КЁРТИС: Они... Они заставили меня... танцевать медленный танец! В кадре Кёртис, которого обнимает тонкая рука инопланетянина и они под песню Криса Дебурга "Леди ин ред", кружат в медленном танце На этот раз рассказ ведет Дин. В его изложении Сэм выглядит полным идиотом. ДИН: Так, вы живете в одном общежитии с этим парнем - Кертисом? ПАРЕНЬ: Да. ДИН: Слыхали, что с ним случилось? ПАРЕНЬ: Он сказал, что это были пришельцы, но мне, если честно, пофиг. СЭМ: Послушай, я... Я понимаю, как тебе тяжело. ПАРЕНЬ: Да я бы не сказал. СЭМ (расчувствовавшись): Но хочу, чтоб ты знал... я с тобой (парень бросат на Сэма смущенный взгляд). Ты храбрый маленький солдат. Я чувствую твою боль. Иди ко мне. (бросается обнимать парня, испугано смотрит на Дина, которому неудобно за младшего братишку) Ты не создан для этого жестокого мира (Сэм чуть ли не рыдает, так распереживался). Опять мы в мотеле. Рассказ дина прерывает Сэм. СЭМ (возмущенно) :Я такого не говорил! ДИН: Ты вечно вворачиваешь такие вот "голубые" фразочки. В номере мотеля братья обсуждают новые открывшиеся обстоятельства дела. Вдруг Сэм замечает отсутствие ноутбука. Дин заявляет, что он его не видел. СЭМ: Ладно, повеселились и будет. Куда ты его засунул? ДИН: Твой компьютер? СЭМ: Да, ну так, куда? ДИН: С чего ты решил, что я его взял? СЭМ: А тут есть еще кто-то, Дин? Дверь была закрыта. Горничную мы не впускаем. ДИН: Похоже, ты его посеял, мистер Всезнайка. СЭМ (чуть не лопаясь от возмущения): Знаешь что, приятель? Ты у меня уже в печенках сидишь. ДИН: Ты о чем? Такого, как я, еще поискать. СЭМ: Да, особенно хороши твои грязные носки в раковине. Про твою еду я вообще молчу. ДИН: А чем тебе еда не угодила? СЭМ: Это уже не еда, Дин! Это ископаемые. ДИН (пожав плечами) А мне нравится. СЭМ: Я просил тебя о сущей малости... не хапать мои вещи! ДИН: Закончил? СЭМ: Интересно, что бы ты запел, если бы я спустил шины твоей Импале? ДИН: Это было бы последним, что ты сделал в жизни. СЭМ (виновато): Послушай, Дин... Я только хотел сказать, что мне... ДИН (извиняющимся тоном): Мне тоже. БОББИ: Ребята, я сейчас разревусь... Может, уже поедем?!
полная версия страницы