Форум » Юмор-Fm » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
The_Nik: Давайте сдесь выкладывать свои любимые и просто прикольные анекдоты))
Ответов - 25
extr@: Два анекдота "на злобу дня": Из эпохи победившего гламура: - Батюшка, а за что вы из него беса изгнали? - Рожки у него не гламурные - стразов маловато. Встречаются два гомосека. - Лужков опять гей-парад запретил... - Вот п*****с!
Chandlerrrr: У олигарха пропала жена. Он отправил всех своих братков на поиски. Через 2 дня главный из них приходит и говорит: - У меня 2 новости. Хорошая и плохая. - Давай плохую. - Нашли жену в озере - утонула. - Ну и какая же тогда новость хорошая? - Да мы с неё 2 ведра раков сняли! Ща приготовим. Вася за пивом побежал! А вашу жену мы второй раз в озеро закинули!
Riden: Выпускницам-2008 в честь футбольной сборной России предлагаются актуальные выпускные наряды: все они выполнены в виде формы наших игроков, но различаются по назначению. Если вы девочка крупная, рослая, с сильной правой ногой - вам пойдет платье с надписью "Колодин". Если вы девочка прыгучая, легкая, постоянно улыбаетесь - для вас есть платье с надписью "Павлюченко". Если вы девочка вдумчивая, взвешенная, серьезная не по годам, и вы еще и староста класса - для вас платье "Семак". Если мама никогда не выпускала вас дальше ворот - наденьте платье "Акинфеев". И специальное предложение для классных руководителей: торопитесь, товарищи, костюмов "Хиддинк" почти не осталось. Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудёвую жену. Нежно её обнимает, шепчет что то ласковое на ушко. Потом дальше, ещё дальше.... Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет: "Оле-e-e, оле, оле, оле - Россия вперед..." Трое рослых мужиков тащат одного поменьше в скафандре и потом пытаются запихать в длинный конусообразный аппарат. На спине человека в скафандре надпись "ГАГАРИН". Бедняга, надрываясь орет: - Вы что, совсем охр_ели что ли?! Живого человека в космос! У вас, совсем что ли крыши... поехалиии. - А пароль какой? - Без пароля. - Не пускает... - "Без" с большой буквы.
extr@: Это не анекдот, а... одна достаточно смешная штука. Выкладывать здесь не буду, слишком много инфомации. Предупреждение: среди комментариев встречается мат. Детская книжка "Откуда берутся дети" (с комментариями)
Weatherman: Riden пишет: Трое рослых мужиков тащат одного поменьше в скафандре и потом пытаются запихать в длинный конусообразный аппарат. На спине человека в скафандре надпись "ГАГАРИН". Бедняга, надрываясь орет: - Вы что, совсем охр_ели что ли?! Живого человека в космос! У вас, совсем что ли крыши... поехалиии. Кстати, я тут одну передачку смотрел, и там сказали, что Гагарин именно сматерился, когда ракета тронулась. А "Поехали" уже монтажом потом добавили. Ну на самом деле я не верю, чтоб человек, который первым собрался покорять космос да еще при таком толчке ракеты сказал "Поехали". Я уверен, что он в этот момент подумал: "Бл***, ну я и попал!"
Weatherman: extr@ пишет: Это не анекдот, а... одна достаточно смешная штука. Выкладывать здесь не буду, слишком много инфомации. Предупреждение: среди комментариев встречается мат. Детская книжка "Откуда берутся дети" (с комментариями) Спасибо!!! К 5-ой картинке упал со стула в слезах!)))))))))))))
extr@: Weatherman, спасибо А теперь - другая книга на ту же тему, на том же форуме и с комментариями от тех же людей. Предупреждение: см. выше. Продолжение темы о детях
The_Nik: extr@, обе книжки просто мега угарные)))
extr@: The_Nik, я и говорю Забыла упомянуть, что по второй ссылке лучше заходить после прочтения первой... А то половины комментариев не поймёте (да-да, я про кота ).
Riden: Нашёл у ся на компе неведомо с каких времён завалявшуюся одну вещицу, которую девушки каждое утро и каждый вечер смотрясь в зеркало, должны вслух произносить по три раза: Я такая Лапочка! Я такая Цаца! На меня, Красавицу Не налюбоваться! Я такая Умница! Я такая Краля! Вы такой Красавицы Сроду не видали! Я себя, любимую Холю и лелею! Ах, какие плечики! Ах, какая шея! Талия осиная, Бархатная кожа - С каждым днем красивее, С каждым днем моложе! Зубки, как жемчужинки - С каждым днем прочнее! Ножки - загляденье - С каждым днем стройнее! Волосы шикарные - Вам и не мечталось! На троих готовили - Мне одной досталось! Никого не слушаю, Коль стыдят и хают! Потому что лучшая!!! Потому что знаю!!!
Василий Конюхов: Извиняюсь за флуд, но вспомнилась одна обалденная история про маршрутку, которая у нас по офису месяца два назад гуляла: Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье... А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит о c тановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". В c е сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке....... От модератора: Этому флуду самое место здесь. А простить можно.
Weatherman: Василий Конюхов -
Василий Конюхов: Цитата: От модератора: Этому флуду самое место здесь. А простить можно. Спасибо огромное!!!
Weatherman: Забавный вопрос мне задала вчера девчонка, разглядывая в буфете университета витрину: "В чем разница между сухариками с солью и сухариками с салями?" Я подумал, что она шутит, но вид ее был вполне серьезный. Сдержав улыбку, я включил Чендлера и ответил: "Полагаю, там сАлей больше!"
extr@: Weatherman, Особенно понравилась фраза "включил Чендлера"
extr@: Не совсем анекдот, а просто немного забавная ситуация: http://www.kinopoisk.ru/level/4/people/245726/
Weatherman: В продолжение темы политики наткнулся на другом форуме на такой прикол. Все уже наверняка слышали о том, что якобы глава нашего МИДа Сергей Лавров нецензурно выражался в своей беседе с британским МИДом. Правда или нет - не имеет значения, главное - реакция народа: Стихотворение "Shit и меч Лаврова" ЛАВРОВ (сдержанно): Мы говорим: Европа, нам не враг ты! Но сверхдержаве трудно жить без драк. Мы агрессивны? Предъявите факты! Где факты, сэр? МИЛИБЭНД (краснея): Как вы сказали? Fuck?! ЛАВРОВ (отмахиваясь): Я не о том! Когда вас бьют по роже, Вы будете недвижны, как тюфяк, Иль все-таки рукой махнете тоже? МИЛИБЭНД (смущенно): Простите, сэр… Вы вновь сказали fuck? ЛАВРОВ (не замечая): Не делайте из Грузии икону! Медведев умный, он кончал юрфак, Мы действуем сугубо по закону… МИЛИБЭНД (белея): Простите, сэр, но это третий fuck! ЛАВРОВ (увлекаясь): Любого, кем нарушена граница, Мы запихнем в надежный саркофаг. Скажите это всем, кто усомнится! МИЛИБЭНД (дрожа): Я понял, сэр! Не надо больше fuck! ЛАВРОВ (непреклонно): Россия, между прочим, сверхдержава, А сверхдержаве нужен крепкий щит. Кто будет нас учить основам права – Тот затрещит, а после запищит! МИЛИБЭНД (в отчаянии): Oh, shit! Злодеи сбрасывают маски! Они хотят войны, держу пари! (В трубку, умоляюще): Please put in mind, that I am asking, asking… ЛАВРОВ (в бешенстве): Что?! Путин? Ass king?! Ну-ка, повтори!
extr@: Weatherman, реакция получилась убойной! Жму руку автору
extr@: Для тех, кто смотрел "Месть ситхов" - извращённая версия. Содержится завуалированный мат.
took: Ржевский на балу к Наташе Ростовой подходит и говорит: -Наташ я тут новую позу придумал, поза называется БОБРОМ! -а это как?? -пойдемте-с скорей на лестницу покажу! Выходят значит на лестницу, Ржевский нагибает Наташу и начинает... затеянное)) -Ржевский!!!! так этоже обыкновенно раком! -да! Но при этом Наташа вы должны грызть перила!
Weatherman: Мозги у блондинки настолько велики, что иногда даже диву даёшься, как они смогли уместиться в таких крошечных сосках!
Василий Конюхов: СОВЕТЫ КАК ВЫЖИТЬ В КРИЗИС: 1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,получится глазунья с 2 желтками. 5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой пакетики всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба
extr@: Василий Конюхов, хм, надо попробовать
delphin4ik: Тоже в тему)) В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы: - Пока на работе - Еще тружусь - Дома, уволили - Готов поболтать - обсужу свои проблемы - статус "Кушаю" - вообще убрали - Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым. Продолжение http://www.tuton.ru/asko_krizis.html
Kommod: По утрам я вся такая... Ну прямо как иностранка: глаза китайские, причёска африканская и тормознутость чисто эстонская...
полная версия страницы